二楼祭法宝（呔！看法宝！！）

哈哈，这是从豆瓣上搬得一个才女的日记，当然只是大部分，有些全是图的我就不搬了（其实就是懒得。。）

2010.04.132010-04-13 07:56:33 今天学校发补助了。我感动得流下了双眼。
昨天晚上做了五十个仰卧起坐。抡了一百多下呼啦圈。今天已然卧床不起。
真对不起我那八斤腹肌。

诗。2010-04-15 21:38:51
　　以前。
　　我一直有两个理想。
　　长大以后。
　　首先。
　　我要嫁给一个西点师傅。
　　其次。
　　我要嫁给一个吸脂大夫。
　　昨天。
　　一口气吃了四个梨。
　　今天。
　　我光荣地拉了稀。
　　拉稀的过程里。
　　放了几个屁。
　　放屁的声音。
　　特别凄厉。

做梦。2010-04-23 18:35:36 昨晚上梦见自己被祖国送到FBI混进去当卧底。我成功地混入了之后，发现，人家都他妈说英语。我听不懂。怎么跟人家沟通啊。于是，我向祖国求救。祖国派组织给我送来了一个助手。助手来了之后，我发现，他他妈居然是个泰国人。就这样，我与我的助手，不知道怎么他妈沟通。
以前，我经常做噩梦。噩梦的内容都是生化危机。全世界的人都是丧尸。专逮我。我就跑啊跑啊。各种各样地跑啊跑啊。然后他们就是抓不着我。我非常害怕。时常是尿着跑。身后都是丧尸。经典桥段是大走廊，两旁都是小房间，门里锁着丧尸。我在走廊里奔过，门里伸出无数手抓我。但是，都是抓不着的。梦的最后，我都会顺利跑到楼顶，然后一定会被一架直升机放下梯子接走。
我同学说，喝。直升机都整出来了。做个梦还造价这么高。
然后除了噩梦，就是梦见飞。有时候是柱个棍儿，一撑，就飞起来了。滑翔滑翔滑翔，慢慢降落。再一撑，又飞起来了。然后滑翔滑翔滑翔。落。用具都匪夷所思。还有一次是用小灵通飞。忘了怎么弄的。反正身置其中的时候都觉得无比合理。
妈的。

《术后恢复指南》2010-10-01 09:21:25 本指南适用于手术缝五针以上的。
·术后第二天。躺着喝水。呛到。下午喝汤。齁到。压抑地咳嗽了九声。每一声都让你铭记永生。
（指南：术后不要喝水。有点滴。不要吃咸的。总之不要诱发咳嗽。腹肌受伤是其次的。你用劲儿过猛，裂了，还得返工。手术费怎么算啊。）
·术后第三天。拔完各种管儿。坚持要下地溜达。不幸抻到刀口（该！）。当晚一夜无法入睡。咬牙挺了一宿。第二天早上刀口不疼了。牙疼。
（指南：术后尽量不要乱动。折腾你一宿算轻的。想当年我有个初中同学。上小学的时候做完阑尾手术一个礼拜就去跳皮筋儿。之后此刀伤三年未好。）
·术后第七天。洗头。这个实在是受不了了。垂下一绺头发，拎上去往脑袋上一按，就粘住了。多方征询后洗了。洗完，果然感冒。有嚏难喷。后果比咳嗽要严重。
（指南：术后抵抗力比你想象的要弱很多多多多。生病本来就是件猥琐的事情。不能自理啦。用尿不湿啦。不能洗澡啦。等等等。脏点你就挺着。实在感冒了，有喷嚏，一定要及时将其扼杀。方法就是捏住鼻子。）
·拆线后第二天。躺床上没有事做。想看看刀口。位于小腹。把内裤皮筋抻起来看，没抻住。啪！
（指南：你懂的……）
·拆线后第七天。此时已经可以直起腰慢走。自认为恢复不错。走着走着，突然想小跳一下。于是小跳一下。随后倒地不起。
（指南：莫装逼。）
·昨天。纱布没有了。我往刀口上粘了个护垫。
（指南：好使。）

这奶还能要吗。2011-11-23 09:22:54 　　我奶这两天看排球世界杯呢。天天看。前两天我国女排在我奶的全程见证下打入前三。
　　我奶表示，中国女排很尿性。
　　从大前天开始直播中国男排的比赛。
　　第一天让美国给灭了。
　　我奶说：“美国女排就挺尿性。美国排球是挺尿性。灭就灭吧。”
　　第二天让俄罗斯给扣了。
　　我奶说：“恩。老毛子个儿高。咱亚洲人胡喽不过。扣就扣吧。”
　　第三天让埃及给端了。
　　我奶今天看的重播，当场就炸了：“埃及？！埃及什么玩意？！这也能输？！还三比零？！噶哈吃的？！”
　　然后就损中国男排，太熊了。一劲儿损人家。损着损着还点上鸳鸯谱了。说：“中国男排配不上中国女排。”
　　然后就说，中国男篮也熊。中国男篮配不上中国女篮。中国男足更熊。最他妈配不上中国女足。中国男的咋这么熊。闹心。
　　我说：“奶，你忘了，中国男的乒乓球打的好。”
　　奶：“哼。就玩儿蛋能耐。”

我说我是傻逼你们还不信。2012-01-30 13:04:41
　　楼主是个非常积极向上乐观健康的人。但是今天突然厌世了。
　　因为今天在我身上发生了一件非常令人厌世的事情。
　　按照惯例。我在叙事之前都会先铺个垫。做个背景介绍。
人物性格是这样的。
　　楼主在乐观向上的同时，是一个离群索居少言寡语从来不打电话的人。
　　所以许多与楼主接触过的人，都非常愚昧地认为此人非常的酷。
　　其实。我只是个神秘的二百五。
　　酷是一个很模糊的概念。很多人老用这个字做形容。但其实并不能说出其具体意指。
　　作为一个经常被别人误以为酷的人，我跟大家剖析一下酷是怎么回事。
　　被很多人形容为酷的对象，一般具有以下特点。
　　少言寡语而非自闭。性情淡漠眼神凌厉。
　　具备了这两种硬性指标后，如果这个人长得不是特别难看，大家就会认为此人很酷。
　　在淡漠的同时，还要适时地展露出一点特别的小技能。
　　这些指标我都符合了。好些不明真相的群众都觉得我酷地很。
　　真相是这样的。
　　少言寡语是真的。因为我以前患有非常严重的口腔溃疡。
　　对一般人来说口腔溃疡还挺稀奇的。日常生活中发病率低于感冒。每次发作最重只是筷子尖儿大小。我的情况是这样的。一溃未消，二溃又起。舌尖起泡，三溃鼎立。分布全面。无药可医。年年如此。日日溃之。综合面积都是勺子底儿大小。
　　得过的人都知道吧。筷子尖儿那么大的都疼的龇牙咧嘴的。我这勺子底儿那么大的不说话则已。一说话要命。不笑则已。一笑跟哭似的。生活所迫，只能面无表情，言简意赅，把话说在刀刃上。人物性格真是夸叉一下就淡漠起来了。
　　上面的病情是真的。不要看我文采太好，就觉得是艺术夸张。
　　眼神凌厉又是从何而来的呢。
　　眼神凌厉是口腔溃疡的副作用。
　　如果你严重溃疡无法言语，旁边还有个不明真相的好奇人士老想勾起你说话的兴趣，对你百般引导热切询问，你看向他的眼神一定会凌厉起来的。
　　到我这个病情，凌厉都不够。剜死丫的心都有。
　　小技能什么的。这个其实是群众的心理作用。首先，大家对你的深沉有个先入为主的印象，认为你这人很淡漠。很遗世独立。很牛逼不已。所以会对你加以特别关注。一个很普通的事情，你一做就会让人觉得别有风范。
　　比如有个事是这样的。中学时候有一次在班级。当时正逢楼主溃疡晚期。深沉程度可想而知。一次夏季晚自习，门外飞进来一只麻雀大的飞蛾，好死不死飞到我头顶的日光灯下，因为体型巨大，盘旋缓慢，逐渐在全班同学的关注下盘旋至我面前，作为一个正常人，我自然就伸手揪下来了（不正常吗？只有我一个人喜欢揪半空中缓慢飞行的大扑棱蛾子吗？）。然后我前座的妹子热切地捧出一个空酸奶盒，我继续深沉地将抖我一脑袋灰粉的大扑棱蛾子装入其盒内。对方激动置评道：“姐你太酷了。”
　　你看。人类是多么的不客观。
　　我操。这次铺垫一不小心就铺了个这么大的垫。谁说我话少的。
　　下面就开始讲述这个令我产生一种淡淡厌世之感的事情。
　　今天，是我第一次吃螃蟹。
　　是的。
　　楼主不仅闷骚。
　　而且非常没有见识。
　　你知道为什么很多东西我都没吃过吗。
　　因为我他妈口腔溃疡来着。
　　今天，是我第一次吃螃蟹。
　　面对这个螃蟹。
　　我研究了很久。
　　翻来覆去摸索。
　　费了一番穷劲。
　　终于将其打开。
　　然后将揭盖儿后的蟹碗摆在面前。
　　仔细地琢磨了半天。
　　在我爸震惊的目光中。
　　我夹出一块屎吃了。

审美太差的人就别买皮草了。2012-02-15 14:14:28 　　我妈有件貂皮大衣。
　　该妇女的审美观一向异于常人。
　　她买的这件貂也是同样令人动容。
　　因为此貂的款式可用以下几个关键词来形容。
　　毛质浓密。黑棕混杂。茧形。连帽。灯笼袖。中长款。
　　这样的颜色和样式。
　　套在我妈中年发福三围相等的体型上。
　　稍微有点常识的人都能想象到像什么。
　　像熊。
　　为什么说审美差的人不能买皮草呢。
　　因为一般的貂皮大衣。
　　穿在发福妇女身上。
　　基本都像熊。
　　但穿在高挑美女身上。
　　基本都能化其腐朽。
　　将整体气质提升为走资派贵妇。
　　但是我妈买的这一款。
　　极为无可救药。
　　胖人穿。
　　像熊。
　　瘦人穿。
　　像沙皮熊。
　　我妈穿着该貂。
　　饱受非议。
　　在家穿。
　　家人说像熊。
　　在外穿。
　　同事说像熊。
　　人见人说像熊。
　　但是。
　　我妈对貂皮大衣渴望已久。
　　对貂皮大衣有很深的执念。
　　如今意淫数载终于贷款买得一貂。
　　再加上她的审美异于常人。
　　再加上她的自我催眠陶醉。
　　她将所有负面言论都归结于人类的嫉妒心。
　　她认为。
　　家里人是嫉妒她活的自在。想买就买。
　　女同事是嫉妒她貂皮高级。望尘莫及。
　　但这些人又虚伪地不想表达自己的嫉妒本质。
　　所以都对她采取人身打击。
　　就都说她穿着像熊。
　　这个想法和结论支撑着她穿着这件貂皮大衣度过了数个冬天。
　　昨天发生的一件事。
　　如铁锤一般。
　　打碎了她的自我催眠。
熟悉楼主的人都知道。
　　这又将是一个悲情的故事。
　　2012年2月14。昨天下午。
　　这是一个寒冷的冬天。
　　我跟我妈一起出门。
　　作为一个对貂皮大衣爱不释体。
　　倒垃圾都要披。
　　午睡当被盖。
　　夏天恨不得改成坎肩儿穿。
　　的中年妇女。
　　她当然是穿着这件毛质浓密。黑棕混杂。茧形。连帽。灯笼袖。中长款的貂出行。
　　我走在前面。
　　拐过了前面一栋楼。
　　该楼某单元门前坐着一条狼狗。
　　此狗见我经过。
　　顿时神色凶恶。
　　大吼特吼。
　　就在此狗对我作势欲扑咆哮怒吼之时。
　　身后一阵高跟鞋响。
　　我妈穿着貂的身形巍然闪现。
　　那狗当时就呆住了。

终于换新店了。2012-07-28 06:56:07 　 　 大家都知道我们店是个在超市里卖房地产的。这家公司里其他的门面都坐落在大街两边。只有我们是猥琐地蹲在超市收银台对面。人家其他的直营店店名都是以街道命名的。什么先锋店啦，前进店啦，顾乡店啦，名字听着都屌屌的。只有我们店是以超市命名的。
　 　 窦姐对这个超市店是恨之入骨。此超市里有个威武雄壮的广播台。一般大超市大商场里放的都是很轻柔的音乐。但是呢，自从来到哈尔滨，生活对我的态度已经没那么客气了。怎么可能会赐予我一个平凡的超市？我们店所在的超市，是一家崇尚凤凰传奇的超市。我们每天都在找小三和伤不起的巨大音乐背景声中悲愤地给客户打电话。在这儿干了一个礼拜之后，我每天睡觉前脑子里都在回响着这样一句话——
　 　 “伤不起真的伤不起。我想你想你想你想到彻底忘记。老婆最大呀老公最二，你不许出去找小三儿……”
　 　 直至２０１２年７月２５日，我们店已拖欠超市摊位租金二十余天。人家给我们下最后通牒了，再不搬走就断电。
　 　 次日一早，我们被对方的断电轰走了。经理，你真是个处处留光彩的人。早点儿走能死啊。
　 　 窦姐贼积极兴奋，七点就到了。往常她天天都是最后一分钟打卡。来了之后电脑都拆得差不多了，我跟窦姐特别欢脱地一人抱起一个机箱往新店奔。
　 　 抱着机箱走在路上，旁边有几个穿着工作裙的小白领夹着苹果笔记本匆匆而过。
　 　 我跟窦姐对视了一下，淡定地将机箱夹到腋下。
　 　 窦姐：哼。咱现在也是带电脑上班儿的高端人士了呢。
　 　 然后一看我：哟。换鞋啦。
　 　 我激动加得意道：那必须的。庆祝乔迁嘛。看咱这小黑裙儿，看咱这小白鞋。咱们公司还要求必须黑皮鞋。我老讨厌黑鞋了。来这儿之前我就没穿过黑鞋。全是白的。我都多长时间没穿白鞋了。今天可让我爽爽吧。这是我最最最最喜欢的一双鞋啊……
　 　 话音未落，脚下突然传来一种很微妙的感觉。
　 　 这种微妙的舒适感是什么呢？是我新买的硅胶鞋垫在发挥作用吗？
　 　 丰富的生活经验告诉我，我这是踩屎了。
　 　 窦姐夹着机箱笑倒在地。
　 　 苏叉明抱着一堆显示器赶来。
　 　 窦姐指着地上：苏叉明，你看，这个狗屎为什么这么扁？
　 　 苏叉明：你踩的。
　 　 窦姐指着我：哈哈哈哈哈哈哈哈她踩的。
　 　 师傅，熟归熟，你再揭我心伤我可拿鞋底往你身上蹭了啊。
　 　 搬完东西开始整理打扫。一个新角色出现了，技术员王叉强同志。来给我们布线。连网线和电话线。我以为一个技术员，带个小剪刀带个小螺丝刀带个小锤子连连线就完事儿了呢。这大哥包里有电锯，有钢管，有胶枪，全套工具箱。东西贼多。还扛着数根大铁槽来的。知道的是来安网线，不知道的还以为他来修车呢。
　 　 我：王叉强，你不是网管吗？怎么办公设备这么强悍。
　 　 王叉强：网管个屁。我就是一打杂的。你们店还行呢，就来找我修网线。顾乡店张经理最他妈不要脸，厕所堵了也叫我去修。灯泡坏了也让我修。他奶奶的。
　 　 在此插播一下，顾乡店跟我们店隔着一个街区。属于同片区的兄弟单位。人数不多。业绩过硬。堪称一方强店。店长之一的张经理长得非常像郭德纲他小舅子，很不着调的一个人。但是店里业绩非常牛逼。该店也是个很神奇的所在。
　 　 布完线之后大扫除。这单位真是太苦逼了。我们打扫卫生居然算休假。季叉峰经理，你是人吗你。

别闹了行吗。2012-08-02 07:49:10
这是一件发生于2012年7月29日上午的真实事件。
当天上午我出门带看。和客户约定九点整在安阳小学门口见面。
八点四十我就到了。在门口朝学校里观望了一会儿。该小学校门是铁栏杆的那种，楼主闲极无聊，就用脑袋抵在校门两根栅栏之间打游戏。
抵了没到五秒，我玩着游戏很快入神，一个没注意，脑袋一下就出溜进了两根栏杆之间。
然后就拔不出来了。
我调整了多次角度，怎么也拔不出来。然后还上下挪动一番，妄图在两根铁栏杆之间找个宽点儿的地方。未果。
背对着身后小区菜市场开市的嘈杂声，我脑袋夹在两根栏杆间百感交集。
百感交集也得拔啊。两手握着两根栏杆脑袋硬往外拽。
拽了两下，位置还是不对。耳朵都快蹭掉了。真他妈想不明白当初是怎么出溜进去的。难道，这就是传说中的鲁班锁，任凭你多角度生拉硬拽，只有机缘巧合才拔得出来？
我就这么手握两根栏杆，脑袋夹在栏杆之间，面向着眼前寂寥空旷的操场，背对着身后喧嚣热闹的市场。
突然有种超脱红尘永不回头的感觉。
生活啊，你最近真是想玩死我啊。实不相瞒，我一向觉得自己理应是个炫酷的人。但不知为何，似乎有某种强大的力量一直在极力地把我塑造成一个二逼。
我拔累了。一看，还有十五分钟九点。客户一般都是迟到的。先玩会儿游戏吧。
我是真佩服我自己这一点哪。
于是我就胳膊抱着两根栏杆，脑袋夹在栏杆之间，开始打游戏。
打了不到两分钟，身后传来一个迟疑的声音：你好，请问你是来带我看房的吗？
我先是沉默了两秒，调整了一下心态，收起手机，屁股对着人家，脸夹在两根栏杆之间，艰难地做了个欲回头而不能的姿势，淡定道：先生你好。请稍等。
说完开始矜持而羞涩地往外拔脑袋。
客户在我身后站了能有半分钟。终于忍不住了。上前把我抠了出来。
我出来了之后，还是很淡定地跟人家说：先生你好。不好意思久等了。
然后一甩头发上前带路。
一直到看完房，这位客户都没敢正眼瞅过我。
你觉得这像编的吗，也许这么说你会觉得更真实一点。前天我带客户去看房，约在一个小学门口见。小学校门是铁栏杆的那种，我就头顶着两根栏杆之间打游戏。脑袋一下就出溜进去了，然后就拔不出来了。最后客户把我拔出来的。

随后我调整了一下心情。最后跟他挣扎了一下。业主的态度是，此事不能强求。你强求也没用。强求无果后，楼主冷静了半分钟，说：那就不打扰您了，我先走了啊。晚上产权证拿来了，明天一早咱们在我们公司见。
　　说完含恨下楼。走到一半，业主突然开门叫道：等一下！
　　我当时一个急刹差点栽楼下去，赶紧回身，跑上楼，难道是有转机？
　　业主扔给我两包零食：这个你还没拿呢。
　　说完把门关了。
　　我当时就把那两包小零食捏爆了。真的。
经理电话来了：怎么样什么情况？
　　我沉默了两秒说：季哥。别问了。一言难尽。
　　说完悲壮地挂了电话。然后回去的路上我电驴子是一路五十迈拧到底回去的。超越公交车无数。悲愤是次要的。客户那头没法交代不说，我单位一堆事儿还没干呢。
　　晚上我又心情复杂地给业主去了个电话：魏哥，产权证拿到了没？
　　业主：送来了。明天早上你安排完时间我去。
　　我放心道：好。行。明天早上我再给您去电话。
　　业主：恩。还有一个问题。
　　我一下紧张了：您说。
　　业主：你们单位能上网吗？
　　我：能啊。啥事儿？
　　业主：我现在淘宝页面上图片都是叉，你上一下看看。
　　我：……
　　然后上了一下。显示正常。
　　我：我这是正常的。你换一下浏览器试试？
　　业主：奥。
　　半分钟后：还是叉。
　　我：那就是你那网速现在不太好，明天就好了。
　　业主：奥。好。没事了。
　　我：……再见。
这事还没完。
　　第二天早上，买卖双方终于全部到场。
　　来之前我跟经理说：季哥，卖方太超然了。贼淡定。我看这价是谈不下来了。怎么整。
　　经理：房子怎么样吧。
　　我：房子是挺好。买方也相中了。问题是这也太贵了。我跟客户咋交代啊。都说了给人家探底去了。在那混了一上午啥也没整明白。
　　经理：看情况再说吧。
　　客户来了。非常凝重地跟经理唠了半天。气氛自然是一派紧张严肃及正经。
　　业主到了。神色依然是超然得很。
　　我上去倒水。
　　业主：这个茶壶我也买了。今天就能邮到。
　　我现在的主要表情就是强颜欢笑。
　　请问谁有经验，如何与一个醉心于淘宝的佛教徒交流，望赐教。
　　最后这一单还是团圆结局。客户是难得一遇的爽快人。双方互相看得很顺眼。按业主的意思就是，缘分到了自然成。
　 　不能说人淡定过头。主要是我境界不够啊。

放块砖头不行吗。2012-09-09 07:03:48 　　前天我跟董叉龙去某业主家走访。出门下楼走到四楼楼梯口，发现楼道窗台上有一足球般大小的花岗岩，目测其体重能有十五公斤。
　　我作为一个求知欲旺盛的青年妇女，忍不住指着道：这啥啊？
　　董叉龙：花岗岩。
　　我：我知道是花岗岩。请问为啥会有个人头大的花岗岩出现在楼道里？
　　董叉龙做分析状研究了一下，说：应该是装修用的吧。
　　我沉默了两秒，说：我说这花岗岩怎么看着这么眼熟呢，原来跟你脑袋长得一样。你家装修用脑袋那么大的花岗岩啊？往哪搁啊？
　　董叉龙：可能是那种古典式装修。
　　我：古典园林式装修是吗，在客厅里堆一假山？
　　没想到这驴居然非常认真地首肯道：对。古典园林式装修。
　　我：这么大块石头，还古典装修，原始装修差不多。堆个山洞吧。
　　董叉龙：那你说是干啥用的啊。
　　我：会不会是腌酸菜用的啊？
　　董叉龙：你家腌酸菜用花岗岩啊，泡碎了整一缸砂子。
　　我跟董叉龙注视着静置在阴暗楼道窗台上这块形状奇诡体型硕大仙风道骨的花岗岩陷入了沉默。
　　半晌，董叉龙轻轻道：你有没有看过鬼吹灯？
　　我：看过。
　　董叉龙：你说这大石头放在楼道窗台上……会不会是……镇宅用的？
　　我：这是楼道窗台。哪有宅啊。
　　董叉龙：镇楼道。
　　我：有可能。
　　董叉龙：太神秘了。这花岗岩到底是什么来头。
　　我：要不等一会儿问问邻居看吧。
　　我们守着花岗岩在楼道里沉默地蹲了一会儿。
　　等了十多分钟，董叉龙：咱俩走吧，下午还有一堆活没干呢。
　　我：你对它的身世就不好奇吗？
　　董叉龙：好奇。
　　我：你就这么回去不闹心吗？
　　董叉龙：闹心。
　　我：等吧。
　　俩人冒着任务量完不成晚上挨领导批斗的危险在楼道里拖延了十分钟。
　　期间无人经过。
　　正等得抓心挠肝的时候，楼下单元门咣当一声响，随后楼道里一阵沉闷缓慢带着回音的脚步声机械地向我们逼来。在阴凉的楼道里听起来格外肃杀。
　　这脚步声真的太慢太重了。
　　谁的脚步，会这么慢，这么重？
　　我们的心揪紧了。
　　随着脚步声的逐渐逼近，一位两手提着两大麻袋芹菜从市场采购归来的大娘艰巨地走了上来。
　　我跟董叉龙注视着大娘走到眼前。
　　我挣扎着起身拦住大娘：阿姨啊。
　　大娘漠然回头。
　　我：阿姨，请问窗台上这个大石头是干啥用的啊？
　　大娘淡定了瞟了一眼，说：这窗户关不严。顶窗户用的。

为什么又是我。2012-09-26 07:17:47
　　昨天吧，我们店一个哥们上班路上买了两斤脆枣。拿到办公室分给室内群众。当天我穿的外衣内侧有俩大内兜，我非常不要脸地装了两大兜子搂在怀里。
　　其他同事吃完之后，都开始琢磨我内兜里的存货。
　　这帮驴每次路过我身边，必然一伸手：“枣呢？”
　　我就得起身把外套一展，然后对方主动到我内兜里拿。
　　这么奉献了一上午，我已经习惯了自己送枣观音的身份。同事一站到我面前，无需言表，我马上下意识地把外套抻向对方，奉上内兜。对方也非常自觉地摸一个枣再走。
　　悲剧在这个时候就发生了。
　　下午三点左右，顾乡店经理张叉刚同志来我店视察。里外走了一圈，站到我面前。
　　我抬头瞟了对方一眼，非常淡定地站起身，把外衣一掀，挺胸道：“张经理，吃枣吗？”
　　……
　　张经理当时的反应我已经无力回想。目前这句台词已成为本公司内部同事间打招呼的热门用语。