我就一看贴子的，从来不随便说话。

丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。” 太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。” 啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！” 太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”

公司来了个漂亮的女秘书小D。 第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。” 这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。” 副总 卒

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?” 老公：“马马乎乎。” 老婆：“这鱼呢?” 老公：“将就。” 老婆：“那这豆腐呢?” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”
轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”
我疑惑：“我不需要禁欲吗？”
“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”

本女子今年25岁，一天在商场的水果吧喝水，一美女挎着一五十开外的大款坐在我旁边，嗲声嗲气的叫，老公，我要买一万的包，还要买两万的手链 ，特看不顺眼，所以挪了挪椅子 ，美女大概察觉了，问我，阿姨，几点了，我怒火中烧，回她，不知道，问你爷爷！
然后潇洒的走了。。。

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

那天我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家，然后那哥们对我小侄女说:你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的，
我小侄女当时就唱到:我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。
这时只见我那哥们脸都黑了！

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的。
我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

昨天和老婆开玩笑说：老婆，明天情人节我请你吃饭。老婆问吃啥啊？
我答曰：十二菜一汤。
真的呀，就咱俩吗，吃不完。
我说就咱俩，麻辣烫，十五个菜都有。
然后一顿胖揍

老师对学生们说：“你们成天到晚说姓牛的很牛，你们见过有哪个姓牛的很牛？”
只见教室里鸦雀无声，忽然，角落里传出一个弱弱的声音：
“牛……牛顿……”

某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」
「我买单！」
「去吧。」

有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……
我艹……不带这么坑媳妇的。。