我不太喜欢过年，老实讲。
自从被父母剥夺收取压岁钱的权利之后，我就再也没期待过它。
自从迈出青春期开始被人四处叫阿姨那天起，我就开始痛恨它。
无论如何也不会喜欢“过年”，甚至别人在过年的时候享受欢乐，我还要独自饮泣暗忍悲伤。
很简单的一个原因就是：过年了，人都走光了，城市空了，我孤独了。
我想我们这代人都应该会记得那一年的新年——千禧年。除非是千年树精，作为脆弱的人类，我们无论如何不会再有第二次机会经历一个世纪的更替。幸运感升温到极致，就会蒸腾些神话色彩。那时候我正在上大学，周围很多朋友都说，在一九九九年十二月三十一日零时零分许下愿望，就一定会实现。你一定还记得你的愿望吧？我也记得。我当时想爱一个男孩一辈子，不管他爱不爱我。我想在那个神圣时刻许下这个愿望，算是对自己爱的勉励。
终于到了那天，一九九九年的十二月三十一日。
下午的时候，我收到他给我的一张贺卡。我以为他会约我，在那天晚上零点的时候，去个特别的地方，做些能载入史册的事，但他没有。他只是给我一张贺卡。我注意到他面带微笑，表情很和蔼。他叮嘱我一定要回家再打开，我很听话。
我一直忍住没有打开，我想在接近零点的时候打开，然后在零点零分的时候给他打电话，告诉他我爱他爱他。那天晚上其实我故意做了很多事情来分散自己对那张贺卡的注意力，现在都不记得了，总之那天的回忆只剩下那张贺卡。
终于，到了那个神圣的时刻。我把贺卡从信封里拿出来，沉甸甸的，但仅仅是一张贺卡。画面朴素，没有音乐，没有弹出的纸片小人，就是一张简简单单的贺卡，封面是一片雪景，甚至没有圣诞老人或彩灯什么的。他在里面那页满满当当地写了很多，我最喜欢的一句是：你让我很温暖。我最伤心的一句是：我希望我们永远是朋友。
看贺卡的时候，世界死了一般安静。合上贺卡的时候，世界就像疯子一样闹心。似乎这个世界上所有的人都很兴奋，包括我的父母。老妈站在阳台，衬着外面的礼花摆姿势，老爸在给她拍照。客厅的电视机在叫嚣，10、9、8….我很不争气地哭了，甚至很自暴自弃地想，这个世界只有我是孤独的，甚至没有人愿意在这个时候看看我。电视里面众人喊到“1”的时候，窗子外面的世界好像被大炮轰炸，无论是人类、鬼魂、外星生物…都在尽情宣泄压抑了一个世纪的情绪。我想也没想，就打开窗子对着外面声嘶力竭地大喊：XXX，我要忘了你！！！
喊完我就惊了，我完全没有听到自己的声音。我感觉我喉咙嘶哑，用力过度，喊是喊了，但是我的声波完全没有任何痕迹。我知道，外面的噪音即使再大，也不能把我的喊叫完全否定。我突然愣住了，觉得很诡异，我觉得只有两个原因可以解释此事。一，造物主把我喊叫吸走了，我的悲伤，它也带走了，帮忙当垃圾一样回收处理了。二，我被人操控了，有个人在我喊的时候，对我按了“静音”键，我就纯粹变成一个悲剧默片了。
我试图从这两个原因中二选一，但都百思不得其解，难以抉择。过了两天，我突然想通了。无论怎样，我都宁愿相信自己被一种巨大的力量操控了，它支持我忘记这个人，所以我就一定能忘记他。
靠这个念头挺着，我忘了他很久很久。
在很多年后的一个冬天，突然听说他要结婚的消息，我好像哭了。
自从被父母剥夺收取压岁钱的权利之后，我就再也没期待过它。
自从迈出青春期开始被人四处叫阿姨那天起，我就开始痛恨它。
无论如何也不会喜欢“过年”，甚至别人在过年的时候享受欢乐，我还要独自饮泣暗忍悲伤。
很简单的一个原因就是：过年了，人都走光了，城市空了，我孤独了。
我想我们这代人都应该会记得那一年的新年——千禧年。除非是千年树精，作为脆弱的人类，我们无论如何不会再有第二次机会经历一个世纪的更替。幸运感升温到极致，就会蒸腾些神话色彩。那时候我正在上大学，周围很多朋友都说，在一九九九年十二月三十一日零时零分许下愿望，就一定会实现。你一定还记得你的愿望吧？我也记得。我当时想爱一个男孩一辈子，不管他爱不爱我。我想在那个神圣时刻许下这个愿望，算是对自己爱的勉励。
终于到了那天，一九九九年的十二月三十一日。
下午的时候，我收到他给我的一张贺卡。我以为他会约我，在那天晚上零点的时候，去个特别的地方，做些能载入史册的事，但他没有。他只是给我一张贺卡。我注意到他面带微笑，表情很和蔼。他叮嘱我一定要回家再打开，我很听话。
我一直忍住没有打开，我想在接近零点的时候打开，然后在零点零分的时候给他打电话，告诉他我爱他爱他。那天晚上其实我故意做了很多事情来分散自己对那张贺卡的注意力，现在都不记得了，总之那天的回忆只剩下那张贺卡。
终于，到了那个神圣的时刻。我把贺卡从信封里拿出来，沉甸甸的，但仅仅是一张贺卡。画面朴素，没有音乐，没有弹出的纸片小人，就是一张简简单单的贺卡，封面是一片雪景，甚至没有圣诞老人或彩灯什么的。他在里面那页满满当当地写了很多，我最喜欢的一句是：你让我很温暖。我最伤心的一句是：我希望我们永远是朋友。
看贺卡的时候，世界死了一般安静。合上贺卡的时候，世界就像疯子一样闹心。似乎这个世界上所有的人都很兴奋，包括我的父母。老妈站在阳台，衬着外面的礼花摆姿势，老爸在给她拍照。客厅的电视机在叫嚣，10、9、8….我很不争气地哭了，甚至很自暴自弃地想，这个世界只有我是孤独的，甚至没有人愿意在这个时候看看我。电视里面众人喊到“1”的时候，窗子外面的世界好像被大炮轰炸，无论是人类、鬼魂、外星生物…都在尽情宣泄压抑了一个世纪的情绪。我想也没想，就打开窗子对着外面声嘶力竭地大喊：XXX，我要忘了你！！！
喊完我就惊了，我完全没有听到自己的声音。我感觉我喉咙嘶哑，用力过度，喊是喊了，但是我的声波完全没有任何痕迹。我知道，外面的噪音即使再大，也不能把我的喊叫完全否定。我突然愣住了，觉得很诡异，我觉得只有两个原因可以解释此事。一，造物主把我喊叫吸走了，我的悲伤，它也带走了，帮忙当垃圾一样回收处理了。二，我被人操控了，有个人在我喊的时候，对我按了“静音”键，我就纯粹变成一个悲剧默片了。
我试图从这两个原因中二选一，但都百思不得其解，难以抉择。过了两天，我突然想通了。无论怎样，我都宁愿相信自己被一种巨大的力量操控了，它支持我忘记这个人，所以我就一定能忘记他。
靠这个念头挺着，我忘了他很久很久。
在很多年后的一个冬天，突然听说他要结婚的消息，我好像哭了。
