从10月11号分手了之后没在和好，他的态度让我心灰意冷。
是我提出来的分手可是他没像以往一样，
或许适应了这样也不想在和我纠缠，
他不懂，分手只是想要被挽留，
昨天他班长和我说了很多无非就是想让我们和好的话。
我不知道该怎么办心里根本就放不下，
王文博你再也不像以前一样爱我了

不出意外我们又和好了，烦死有很多话都说不到一块去总会有分歧，虽然他会顺着我可是感觉早变了，空间全是十八中高三学生抗议餐厅不去吃饭的话题，看他们图片正好是我们高三教室，心里感触很多，高三院没有和他在一起的回忆，突然明白我不应该把所有重心都放在他身上不然我会输得一塌糊涂，青春的时光不应该只是做这些的。我和他再也回不到以前那么单纯。不经意间都在改变。

想回郓城，拍好多照片

步入大学半年了在这个陌生的地方忘了自己的初衷，
越来越迷失自己不知道究竟想要什么，
不是我的我也想要是我贪心了吧占有欲太强不是一件好事，
感情越来越不如意顺其自然吧不强求，
想要一份安心似乎也是奢求

2016年了，
过了年我就21岁，
不愿意长大承受太多，
看着爸妈都在慢慢变老自己也不能太自私，
他24号回来我们只见了一面，
不是我要的太多而是他能给的都没给我，
应该过了矫情的年龄可是还想和他能多呆一会，
是我不知足吗，
想想这种生活不知道究竟什么时候是个头就莫名烦躁，
一个不确定的未来。
得到和付出的不成比例。
我还是继续往前走…
和他。
希望给我好运让我和他有个结果。

哭肿的双眼
这次有事为了什么？
他没有坚持
尽管分分合合无数次可是一次比一次疼，
太他妈爽了
我想不通为什么，
为什么？
他也太累了我也应该放过他。
谁能放过我？
怎么了这是生活一团糟
我比任何人都爱他
明知道我会哭我会疼还是放开手让我一个人走，
是不够爱我？
还是我想的太简单了有其他原因。
太他妈痛苦了
接下来我应该干什么？
我不知道。
我疼

以前我说过，
如果没有什么特别难以接受的事我们是不会轻易分开的，
这句话我信，坚信。
最近特别平淡，
在过几个月我就正式走向社会了，
有点期待也有点恐惧，
因为他们都说社会人心复杂，
我答应他的西装还没有买，
我人生的第一桶金想为他做点什么，
看着周围的人恋爱结婚，
才知道自己20岁了，
我也想稳定下来有个家，和他。
始终不知道他是怎么看待这件事，
所以我也不想再提了，
他心里有我什么都不用说没有我说再多也没有用。
我都懂。
只不过我现在能做的就是顺其自然走一步看一步，
我觉得我应该还算是幸运的。
失去我是他的损失。
我是这样认为的。
好好享受最后的学生时代，
未来的艰难困阻都不要想，
我也不知道未来是什么样子的

异地恋没什么，
有什么得是距离太远见面太难，
有点距离还是好的只不过看到别人假期都能相聚而我不能心里难免会有点难过，
尽可能的理解他。
两个人走到现在有感情也因为习惯，
真的挺不容易，
稍微不坚持可能就不是现在这样了，
有点相信命中注定和缘分这种不着边的话了，
相互陪伴了解彼此优点和缺点，
这次见面没有太多感动也没什么不好，
就这样平平淡淡。

好想你，
看了别人的生活都有不容易，
没有一帆风顺的对吧，
忘记以前所有的不愉快好好过我们的日子，
我想和你一直走下去

身不由己。
或许现在只能用这个词来形容我们，一直以来我从来不担心你对我感觉变了或者因为钱的事两个人不愉快，可能我对你也有误解，但是我也相信你心里或多或少都有想法。你说我可以给你但不是你给我要，这句话在我心里就像埋了一根针一样，时不时就扎我一下提醒我。你给我的多吗？不应该吗？更何况我是在什么情况下才接受的，说过无数次，我一定会还给你的。心累。到了该谈婚论嫁的年龄抵不住家里唠叨，在你心里想过我们会不会结婚吗，我是做好了和你一辈子的打算，把家里人的话当成耳旁风，你呢，打个电话偷偷摸摸到现在都不敢摊牌，或许你家里人特别不同意吧你有你的苦衷，你把这些说是不让我给你压力。好，我不在提。自己默默承受自己想。这都是你给我1的，感情在哪？你挂在嘴边说最在乎我就是这样？最近这几天都没怎么联系，我看着你给我发的消息却不知道怎么回，不知道说什么，怕伤感情…

我和我男朋友今年是在一起的第六年，我们初三认识的，那时候他转校去了我们那里，去我们那里的第三天我们就好上了属于早恋，那会也不懂什么爱啊情啊的就觉得好玩，我对他属于一见钟情当时感觉特别好，没想太多，谁知道一直到了现在。现在是第六年。
别人都说七年之痒我想可能真的应验了吧，马上奔向第七年随着年龄我们之间的问题也越来越多。接着说刚才的说，后来初三毕业我们升了同一所高中，我们都不爱学习不是学习那块料，成天就想着各种玩，高一下学期他因为打架被开除就去了另一个高中，之前我们每天都见面突然一下就这么分开了我特别接受不了，于是就各种做作各种闹，后来打着学习的名义我爸就拖关系我也转学了，刚转学那会我谁也不认识也不想和新同学交流就像得了自闭症一样，每天和他腻在一起，我的世界里只有他。然后我们就同居了在校外租一间小房，现在想想真是年少轻狂不知道爱惜自己，如果可以回到过去我想我会抽死我自己。当时青春叛逆，虽然有很多同学也偷食了禁果但是同居也难免会被人说三道四，但是我不在乎，那个时候我的世界只有他。
高二结束后到了高三，他去当兵去了新疆，以前每天24个小时在一起的人就这么剩下我一个，他2013年9月六号去部队，我9月1号高三开学，那段时间真的是每天以泪洗面，我太依赖他了以至于没了他在我身边我不知道该怎么办，那是我们在一起的第三年。从开学那天到他走后我都一口饭没吃过，我吃不下去，我不习惯没有他的生活…那段时间见我的同学都说我，哎，你怎么突然瘦了那么多…他也知道我难过可是他一次也没看过我…他走的那天我去送他了，还去理发店洗了个头吹了个头发化了个妆，送他走那天他也没给我最后一个拥抱他坐在车里我在窗户外面看着他，他给我发信息说丫头别哭，等我回来。我当时没哭，等车发动的那一刻我瞬间泪奔了。什么都要习惯不是吗！
他走了没多长时间我就离校学艺术了，为了少想想他，为了不那么痛苦，看着身边恋爱的人我特别羡慕，没办法。在那段时间我学会了抽烟，后来他说我让他恶心[微笑]这期间也有人追过我我拒绝了，我说过我等他我就会等，我选择了我就会坚持。他走的时候说两年就会回来，两年的确很快，他也挺有上进心在部队考上了大学，去年8月份他回来了一趟，我们两年后终于又见了，我想过无数次我们再见是什么样的，我怕尴尬没话说，甚至失眠，好像那句歌词，连呼吸都要反复练习好几年。当时下午两点见的，他见了我就笑，好久违的脸…晚饭和他朋友一起吃的，本来说好第二天早上再回家，他家里给他打电话催他回去，然后他就回去了。我等他等了两年最后只见面了几个小时
他去上学后我去看过他两次，第一次是去年十月份，当时买的凌晨两点多的票，八个多小时的火车，还是站票，为了不让他担心我都没敢给他说，他说丫头你这样我好心疼，为了这句话我觉得什么都挺值得。这一次在一起了七个小时，下午我就回来了。也特别满足。我们两个得事他家里知道，但是应该对我有什么意见，好像嫌弃我长的矮，具体什么情况我也不知道，他不给我说，他总是说不用我担心不用我考虑这些事。可是看着身边朋友都见家长我心里挺不舒服，我只想让他们认可我。为了这件事我们吵过很多次，最后都不了了之，7月份我就该实习了，我们都到了谈婚论嫁的年龄。他从来没说过要娶我，我要的不多，他说几句暖心的话我就特别满足了，真的。现在是等他的第三年。
因为家里的事不止一次得吵架冷战，或许有些话说出来感觉就变了，他也不懂我并没有恶意，我只是想被认可。我们可以得到认可。他说滚，我让你滚…

到今天为止已经第四天了，没有联系。他有空发动态也没告诉我，在他心里可能我们真的结束了，好，我也不强求。两个人走到现在有太多原因了吧，意见不和，不理解太多太多，2号是我生日。原本的惊喜现在看来也挺可笑。后天要走了，加油吧别想太多早点解脱，这些道理都懂心里还是会疼，我就是这种人嘴硬心软不想让别人看到我的软肋，死要面子活受罪。我很好。

你会爱我多久呢？吧名。 。到此结束了吧。我从来不忘初心，因为爱，因为你。只是所有都变了。我不后悔，确实我做的最错的一件事。或许是因为太爱了，或许是因为不爱了。两个极端。我懂你的感受，对不起，只是因为太爱太在乎了，我失去的太多了，可是还是放不下。之前说过那句话，爱我的人即使我一身污秽也不会离开我。当初我也痛苦你也想象不到，我还是没放弃，只是太在乎。我不会逼你。我付出多少你都看不到，一次又一次，一次比一次疼。

真的好痛，
整个世界昏天暗地，
谢谢所有还能关心我的人，
我只想静静的一个人呆着。
吃了几片安眠药睡得很沉，可是也好累。
醒了眼泪不自觉又留出来了…
活生生折磨自己。
如果没有父母没有家庭，我真的会结束这一切。
我说过非他不嫁，因为他值得，
现在这么狠心，
我怎么面对呢？
我也恨自己为什么不能洒脱一点，

本以为平静了的心，
又一次沦陷。
我以为我可以放下了，
我也以为我能想开了，
还是不能。
眼泪怎么流也流不干。
怎么是对的怎么是错的？
以前天不怕地不怕因为我有后盾，
他走了，难道我真的要倒下了吗？
不可以。生活不允许我这样。我也不允许。
只是这份感情对我来说用尽了全部精力和爱一个人的能力。
我错在哪了？
我怎么做才可以醒过来。
张若阳。那个爱笑的你快回来，我想你。