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老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了？”

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我探索出了所有对话都百搭的回答
你怎么这么胖 你又不娶我
你怎么这么懒 你又不娶我
你丫有病吧 你又不娶我

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吵架吵到相持不下时，要抢先承认自己输了且很勉强：“好吧好吧我的错行了吧”然后一脸不屑摆摆手，这样会让对方有一种胜之不武且被嫌弃的感觉

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为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖寿司的时候都会加一句：“记得给我三双筷子啊”

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骂别人丑时有个特别高端的骂法：七加一！

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动物园里呆了一整天，睹物思人，看见什么都想起你

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互补就是缘分，我希望你遇到一个高富帅或白富美

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上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞

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人之初，性本善，有五指，中送你

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如何霸气弄亮声控灯？
“喜欢我的请亮灯”

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哄老婆绝招
今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。

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问：“如果神赠你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？” 普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者：“还想要一块钱。”

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“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

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请珍惜每一个出柜的胖子，他们才是最懂浪漫的人 ，因为 “月半弯~好浪漫~...”

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当一个人说我丑的时候，我不信，当十个人说我丑的时候，我半信半疑，当所有人说我丑的时候，我终于相信自己出现幻听了。