1、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！
然后他又默默地从头许愿了一遍......

2、小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡，等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡…

3、小时候去看病，每次都很纠结，量体温的时候，都会思考一个问题，夹的紧一点还是松一点，过紧害怕温度高要打针，过松怕温度太低不算发烧还要被赶去上学，真是一个纠结的存在。

4、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。
爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！
但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

5、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。
儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”
老婆停下手，问：“为什么要晚上打？”
儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

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1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”
我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……
然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。

2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！

3、早上，我和女儿一上车，老公就说：“给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？”
我想了想说：“难道是你拉错车了？”
老公笑着说：“你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。”
女儿道：“不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？”

4、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？

最后带上美图封楼