七月十一日。
他们都说你已经很幸福了。不用为了升学忙得焦头烂额，似乎很轻松的考进了名校。不用纠结自己喜欢的他是否喜欢自己，仅仅体会了两百多天的暗恋，结果是，原来他喜欢你似乎胜过你喜欢他。你父母给了你足够多的自由，没有太多约束。你像是没有受过伤，总有人会呵护你，总有人在保护你。
我的确很幸福，但也很落寞。为什么你会觉得我应有尽有呢？难道是在责怪上天的不公吗？自怨自艾，无病呻吟还不如花点时间找找你身边的幸福，认为自己不够幸福是你还没有能耐寻找幸福，只能旁观别人的幸福。

七月十二日。
恩，还是做不到。
用小表情掩饰生气的语气，因为我知道你没错，所以我不能把我的生气传递给你。尽量平淡但觉得掩饰得很糟。我依旧是用理智控制情感的，我还是做不到对着别人发自己的小脾气，我生气了，能做到对别人伤害最小的就是不说话，少说话。
我不会告诉你昨天和前天，梦到你了。内容让我很惊慌，可能我的潜意识一直在担心吧。你知道我一直都没有安全感。
但，我知道应该体谅你的。我知道不该让自己活得没有意义，如果全部都为了你那太失败了。我还是再次决定要比你更好。

七月十四。
我还是隐隐觉得我们不在一个频道，或者说，我不理解你而你也不理解我。可能你充满信心时我会暗自纠结，你可能没有看到我没有信心，我很手足无措时你却没有动静，你知道那种无助吗？让我觉得，我还是要靠自己痊愈。
听到妈妈说不吵架的夫妻总会不声不响的离婚，也一直很冷淡。我想我们应该很难吵架，因为我知道我们都是对彼此会变得一很胆小的人。
你很忙，我不想打扰你。但怕自己会适应没有你，如果是这样的话，那你以这种身份存在，还有什么意义？拜托，不要。
我还是知道自己一定做不到患得患失，因为我不可能有安全感。只是偶尔会遗忘不安全因素。

七月十七。
有点失落和空洞，想哭，心揪着。

我想，去找答案。写好安排，即刻启程。