忘记镇楼图 补一张

作为一个女生 很爱看足球篮球
并不是那种为了和男生套近乎的伪球迷
真的很爱很爱
因为感觉即使遇到再多不顺心的事
但只要听到热火或者巴萨或者阿根廷赢了球就会被瞬间治愈
类似于 精神支柱之类的吧
至于偶像 最近会特别注意TFBOYS
感觉很帅呐
而且要支持国产吧
说起来我比三只都要小呢
呵呵 扯的有点远
但是感觉像我这种没有恒心的人也不可能一直喜欢他们
但是现在也会看见他们的海报很花痴的拽拽旁边人 说看那好帅是不是
其实 这样的生活 也挺好的

欢迎八级的新人呀。

同山东但刚刚初中毕业。。。

我是翎娅。
初三。

暑假 又开始了呢
每年对于暑假的记忆 除了无聊
就是空气里无时无刻不氤氲的燥热
只是 这一次暑假的空气中
仿佛还夹杂着一丝的伤感
让人除了感到烦闷以外 还有着难以言说的难过
是的 阿根廷输了
曾经听过一句话
“世界上最残忍的事 莫过于在距离你梦寐以求的愿望最近的时刻 在你几乎能听到那个梦的呼吸时
蓦然地从最光辉最荣耀的顶峰被推向万丈深渊 不带任何的挣扎和痛苦 也没有无奈和挽留的机会”
梅西说 他愿意用一切换一个大力神杯
八年前他遗憾离场 四年前的耻辱血泪 似乎都是为这一次的荣耀归来做了一个无比繁琐的铺垫
可是这一次 他却又在追寻梦想的最后一段路上倒下
那样残忍 那样可怕
一个帖子里说 “为什么上帝给了他全部 却不能给他最想要的 ”
没有人知道命运的下一个决定会是怎样的 或许它就是那样恐怖的把我们最渴求的事物推到距离我们无限远
然后嘲讽地看着我们不断摔倒又不断爬起来的艰辛与痛苦
四年 又一个四年过去了
人生能有几个四年呢？可能错过了这一次 就不会再有机会了吧
只是到最后还是想要不甘的问一句为什么
希望能得到一个荒诞到可笑的理由满足的死心
如果真的是这样 那我更愿意从此以后不再迷恋梅西 迷恋阿根廷
因为实在是无法想象再一次看到他脸上的落寞时又会有多么深的心痛与感伤
就这样 伴着所有的回忆和欢笑
在沉闷的空气里飘散
不见

那晚虽然德国赢了 但每个人都知道阿根廷也不差 那晚我通宵没睡看世界杯 老妈两点多醒来开始看 她是支持阿根廷支持梅西的 她跟我说她最喜欢的球星是梅西
其实看到梅西那落寞的眼神 是球迷的都会心酸
但是我还是支持德国。

上一次更新的时候还是暑假刚过了四分之一
转眼 又要开学了吧
真的又是一个碌碌无为的暑假
每天 练琴 作业 玩手机 刷练习
我突然好怕我的青春就这样在题海中死去了
突然好怕以后的回忆里只被无数素白的试卷和摞起来几米高的练习填满
我怕成为了一个只会考试的所谓的书呆子
我怕我没有去任性一次的机会和勇气
我怕我这么努力着呢拚命到最后却换不来想要的追求的
清楚的明白自己不会也不能放弃现在拼搏的目标
只是有一点点不甘心
不甘心从未有过不带一丝顾虑看起来惊天动地的行为
不甘心一直这么好学生下去
不甘心别人轻轻松松就能得到的为什么我却要如此费劲
拍了拍脑袋
呵 最近怎么这么多愁善感起来呢
总是写这种伤春悲秋的东西
还是别去想这些吧
即使 即使结果不那么理想错不那么如意
也要做好现在的事啊
毕竟未来我们都不知道不是吗
其实 只有试卷和练习的黑暗回忆也没什么不好啊
至少 那是充实的啊

将通讯录一遍又一遍的来回查看 却找不到一个可以说话的人
牙疼让我无法专心地去做一件事 努力让自己平静下来 却又被疼痛拉回现实
那一刻突然觉得原来人在这个世界上是那么孤单 那么脆弱
原来我曾认为的坚强也会变得如此不堪一击
原来命运总会给你一个让你看清世界看清自己的机会
原来总有一天 你要学会一个人面对
原来我不屑一顾的友情会那么珍贵
原来不管多么强大的人也会有想要放弃的一天
原来我们被世界骗了这么久
原来 原来我们还是太天真

今天在翻以前一个闺密的空间
她可以在空间里毫无顾忌的发着自拍 下面评论多得占满了一整页
她可以跟现在好闺密老公老婆的叫着
她有很多交心的朋友 可以默默安慰她陪着她
她可以不用担心考试成绩 因为她的父母并不在意这些
她可以和同学每天聚会k歌
即使我们曾经那么近
可我还是能清楚的感觉我与她就像不在同一世界的一般遥不可及
我们之间有不可逾越的沟壑
有时候我甚至觉得在她面前我就像个伈伈睍睍的小丑
注定了只能与书山和题海打交道了么？
我也不知道
或许是性格的原因
即使在班级里有很多一起上学放学背书做题的朋友
但我一直却无法与她们交心
还是我太虚荣 不敢抛下那一层光芒和防备？
我也想破釜沉舟地将所有痛苦和烦恼讲出来
可是 可是就是那么胆小那么贱的说不出口
第一次觉得自己是那么没用啊
连这样小小的勇气都没有
真的是注定了吗？

又一个被黑暗席卷的夜晚
家里只剩我一个人了 好像终于可以静下心来想想初一的这一整年
记得入学考试时只有全班第九
那一段时光对我是刻骨铭心的
一直以来 习惯于被老师夸奖同学羡慕
蓦然从最闪耀最光芒的顶端跌下万丈深渊
那种感觉 就好像是被抽空了灵魂
没人在意你
没人注视你
没人想主动靠近你
因为只不过是一个普普通通又腼腆内敛的平凡人罢了
我想我永远也不会忘记那一段时光的
即便它那样黯淡那样孤单那样伤心
之后就是到了期中考试
我扔清楚的记得考试前我信心满满的一遍又一遍的对自己说一定要赢
那是一种强烈的不甘
占据了内心的全部
后来成绩出来 班级第一全级第九
同学在听到成绩后那种惊讶的眼神我觉得永远也不会忘
之后后位的同学马上就问询问 你作弊了吧
那一刻我没有一丝因为重又占据第一的欣喜 更多的是讥讽 甚至还有耻辱
原来那么努力的结果只是换来了一句 你作弊了吧
那么不相信么
努力考好了还要被质疑是作弊了
愤懑 不甘 失落 羞愧
我不知道那一刻我心里到底还有多少种情感
唯一确定的是它不包括高兴与喜悦
再过一段时间 选团员
不出所料地我被选上
回家急匆匆的告诉父亲后又被敲了当头一棒
父亲说 只是因为你成绩好而已 如果有一天你的名字没有出现在前三里
那你照样还是那么默默无闻平平凡凡
父亲说的对吧 学校就是一个这么功利'和虚荣的地方
你在这里的所有都离不开成绩单上那几个虚无缥缈的数字
那时我突然醒悟
正如商场里的勾心斗角一样 努力是我唯一的筹码了
四面楚歌的我 等待着的是一场叫做考好的突围

之后就是期末复习 接踵而来的试卷
那个冬天被一张张素白带走黑色宋体字的纸所填满
每天老班来到学校第一句话就是 这可是寒假前的大考 放假了各个亲戚都会问起成绩来 你好意思考差么
无视我们就这么被各科老师的思想教育麻木着 操控者
就像成了不知疲倦的木头人 每天处于混沌和繁忙当中
紧张向空气一样无孔不入的钻进心里
万幸的是 结果是好的
全班第一全级第八 总分进步了三十多
跟全级第一差六分
满分760的试题她考了750
之后就知道了她 李冰聪
就读在36个班级里最好的23班
一个看起来瘦弱的女生
一个看起来平凡的女生
就这样 如百年古树一般深深在我心中扎下了根
我要超过她 我要做全级第一 我要成为整个初一3000多人当中最闪耀的那个人
就这样 带着这个无比美好的目标
我中学时期的第一个长假
开始了

晚安。
努力是骄傲的筹码。
这是我在这所学校读了两年后唯一得出的结论

⊙▽⊙初二妹子萌哒哒