六七岁刚刚步入学校的时候，老师问着我们，你们的梦想是什么？
我们端端正正的坐在座位上，大喊着：“做老师！”；“做科学家！”；“做宇航员！”；“当警察！”……那时候的我们，对梦想又执着，又向往，仿佛只要说了出来，我们长大就一定能实现它。
后来十六七岁了，开始学着看社会，学着看人情冷暖，学着成熟。是的，只是学着而已，我们在父母长辈的羽翼下笑着说着这个世界有多么灰暗苍白。开始对最初的梦想嗤之以鼻，不屑一顾。开始瞧不起有梦想的人，甚至嘲笑正在追逐梦想的人。
殊不知，这时的我们，早已忘了梦想。自认为成熟，其实是冷漠，更是无病呻吟。
最可怜的人，莫过于正值青春，而醉生梦死、没有梦想的人。
我们怨恨着这个世界，怨恨世界让我们有多么的不容易，让我们只有放弃了梦想，而流落尘世。
其实，梦想就是尘世中的梦想，不是世界让我们放弃了梦想，是我们在流年之中松懈了追梦的脚步。
结果，似水流年，白头矣矣。梦想也终究只是梦想而已。
莫要忘了青春正好，梦在远方。
五月我也已是弱冠之年，青春年少也可以说前年之事。但梦想二字在我心中依然不是普通的一个名词。
梦回前年，鲜衣怒马，意气风华。而今又是，嬉游醉眼，书剑天涯。

最初的时候 梦想着能够成为最厉害最厉害的作家 站在荣耀的巅峰俯视后辈 成为像莎翁那样伟大的人
后来我才知道 写作这件事 在我梦想着「站在巅峰」的那一瞬间 就已经注定了我无法将它做到极致了
2010年遇见那个男孩子 若即若离 不咸不淡 隔着永恒的距离 给我希望又不肯直接走近 我便努力走向他 把他当作我的梦想
再后来我才知道 把一个人当作梦想 实在太危险了 情绪仿佛悬在半空 上是翱翔万里下是脚踏实地 却什么都依附不到 什么都接触不了
而现在再也找不到明确的梦想了 我只是想耀眼地生活下去 永远不要归于平淡 永远不要把生活变成纯粹的单调的柴米油盐 十年如一日 我还是想要成为作家 但是不想以之为职业 而是将写作为心中永恒的净土 我还是爱他 但是不能以他为生命 而是永远地将他作为最爱的人 每天的心情都像喜欢这家伙的第一天
梦想啊 大概只有在与残忍的现实隔出一段安全距离 不会让人绝望也不会让人满足的时候 才会像星星一样闪闪发光给人力量啊
所以——
但愿此生矢志如一 放荡不羁颠沛流离

对于梦想我这个人根本不专一，我曾经想过去说相声，去搞历史，去画漫画，去写小说。这些都是当年我拿的出手的一技之长。但是现在回头看看其实也许那根本不是自己真正渴望的东西，我曾经只是被别人的赞许牵着鼻子走。现实里还是照样会有很多事情来扰乱我的神经。
我前段时间已经彻底厌烦这种患得患失的飘忽状态了，不能专注于自己的时候谁都会很痛苦。
也许正是因为这层经历，才造就了有的人比如我，真是没什么远大理想。当然我并不认为这很可耻或者很光荣。我想这是我自己选择的道路吧，爱我的朋友们，享受自己的生活，最好能找到自己的伴侣。
我现在唯一的梦想就是过好我的生活。我想可能有点奢侈，但是我会珍惜他人的爱并送出我的，来让这个过程显得不那么艰辛。

四岁，我的长头发被爸爸连哄带骗的给剪了，哭的一踏糊涂，当时不懂青春，不懂梦想，唯一的愿望是头发快长长。
六岁，我被送到全寄宿小学念一年级，两星期回一次家，上学前哭着拉着外婆不愿意进校门，在宿舍很胆小，被隔壁宿舍一个小女孩把被子和枕头扔到宿舍门外面说要和我换床，我坐在走廊上直到老师来。当时的梦想，或许就是，不想在学校，想回家啊。
八岁，父母把我接到了他们居住的城市，我开始在陌生的环境相处，我与周围的一切都格格不入，那时，我想回去，回外公外婆身边。
十二岁，在那之前，所有的假期都是我一个人在家，看见电视里的入室抢劫啊，火灾啊之类的，害怕的一个人哭，把电视从早开到晚，好像这样就不是一个人了。当时的梦想是，我妈妈也能在家当个家庭主妇就好了。
十三岁，我上了初一，我认识了婷，我第一次用真心去对待的一个朋友，一个姑娘，我为了她像个泼妇一样跟她喜欢的那个人吵架，我每天绕八百多米的路陪她回家，她不开心的时候我就陪着她旷课，然后，她离我越来越远，直到像陌生人一样，最后，她告诉我，我怕把你带坏。那时，我的梦想就是有个很好很好很好的可以永远永远的朋友。
十四岁，外公被查出了癌症 ，妈妈回老家照顾他，而我一直在学校，我害怕会真的失去他，当时的梦想是外公的病可以好起来，可他最终还是离开了。
十五岁，我初三，那一年很枯燥，可我很爱那个班，体育中考前骨膜炎，而且考试前一星期大腿拉伤，怕的自己躲在被子里哭，却不敢告诉别人，当时的梦想是能考个好高中。
十六岁，我高一，进了个不是最好也不是最差的重点中学，刚开学的时候挺颓废的，什么也不管不顾，中秋的时候和我妈大吵一架，当时的感觉啊就是，死了就好了。
现在，我进了理科班，梦想是能好好的过下去，以后做自己喜欢的事。
上了高中以后才开始觉得时间真的过的很快，以前从未想过的东西都要想，要开始想未来的事，开始不想长大，开始想逃避许多事，开始不得不放弃一些东西。
原来青春啊，感觉还没开始就觉得自己已经老了。
如果有下辈子，我不想当独生子女，不想当个好女孩，不想一直一个人走过青春。
但是，就在我胆小的，懦弱的，抗拒着一切的时候，青春已经在末端了。
我很怕，自己以后像大街上那些人一样，我不甘平凡，不甘把梦想埋在箱子里老了再拿出来回味，我想当个作家或者漫画家，可以安安静静的，在一个会下雪的地方有间屋子，养一只猫，做着自己喜欢的事，就这么过一辈子

梦想家与做梦家
我第一个梦想就是当演员和歌手，后来就是随着年岁的增加，在原来的期望前不断地拉扯变形成为现在想要当一个谐星的愿望。
长大以后，能因为小事情而开怀大笑的次数越来越少，而我又是天生十分喜欢别人笑的人。常常因为觉得自己能让别人笑出声来而觉得万分的满足。所以我谈及梦想的时候就非要诙谐地挑逗眉毛着说，我以后要当谐星。你看你看，我是不是很适合。此处一定要做出招牌的耸眉露齿笑容！
得到的笑声有很多种，我从来满足于他人认同赞赏的那一部分。
我没有放弃搞笑，也没有放弃开怀大笑的能力，我想在浸浴笑声的路径上感染所有的人。
王祖蓝是我特别喜欢的艺人，因为他使我笑。某种方面来说，他也许也是那种依靠着笑声而活下去的人，然而我也是，并且是全心全意地去享受着自己的。
目前最大的愿望就是考上喜剧学院。
搞笑容易，坚持不易，且笑且珍惜。
在梦想家与做梦家之间，我在逐步往前靠拢看齐。

看了这些真的挺有感触。