一篇很久的日记

或许是那天的阳光太刺眼吧，我望着车窗外透明的玻璃却什么都看不见，又或许是我什么都不愿记清了。

我讨厌北京这个城市，我怀着憧憬，我带着一玻璃杯的愿望，我折满的66个星星。它却被破灭了满地，葬进了垃圾堆。

只记得眼前是白茫茫的一片，我看不清躺在那里的身影，也许是我根本就不愿意看清，也想不到会有一个身影。

直道现在我都记不清伤心的感觉。我会时常听着自己的心跳，它虽然不是很有力的跳动，但却平稳。即使我不用心，依然能够感觉到。可为什么，我这么敏感的神经，却捕捉不到当时的一丝心跳。

从那以后，我心底里失去了笑。

时间像是一场噩梦，而你就是梦里无处不在的幽灵。一个失去你的梦里，我不再恐惧，但却会彷徨。一个无聊到极点的时间段里，那里的分分秒秒都那么难熬。

那一年，我16岁。我试着抽烟，喝酒，打台球，酒吧，KTV，夜店。灯红酒绿的世界里，似乎要爆炸你的心跳。那一刻用上了这个味道，我觉得我还活着。

烟雾缭绕的桌前，威士忌的爽口，配合着吧台上的音乐，舞女的露点也让酒精和尼古丁这两个小丑来麻痹着我的感官，刺激着我的心跳。

我依稀记得在这之前我貌似是一个乖孩子的，上网都要偷偷的，至于上面说得简直是天方夜谭，根本不敢去做。那一年高一年末考试，语数外加起来350多。文综210多。

兄弟们都很关心我，我开始变得失魂落魄，也许是故意的显示自己的可怜，然后再贱的把别人的同情摔得粉碎吧。我有点累，我一个人的灵魂，肩负着两个人的思想。

教室与我无缘了，老师倒是天天见。我感觉老师是在嘲讽我，我那时候只想干他丫的，现在想想，我那时候做的东西，确实是有点不堪入目了

之后，我想想，我好像变成了体育生，嗯嗯，对，体育生。一个每天在宿舍睡到中午十二点，下午去打台球，晚上去通宵或者酒吧的体育生

高中三年过去了，除了熟悉了几十种烟的味道，洋酒红酒的味道，兄弟们失望的味道，貌似什么都没学会，哦，不对，台球技术长进了，呵呵。

我嘲笑我显而易见的懦弱，嘲笑我隐瞒的赤裸裸的欲望，嘲笑我伪装的温柔。那些被我骗过的人我却怎么都笑不起来，只能够笑我自己，傻傻的又错过了一堆值得走下去的人。