已经7点多
我还没有吃饭,但是她竟然吃过饭了
生活就是生活
浪漫的一塌糊涂的时候还是少
大多数时候都这样的毫无情致
比如像我现在
很当回事儿地怕误了提前半小时到
还饿着肚子
殊不知人家已经饱餐一顿再出来接见我
靠
当时是谁叫谁出来的
这次独处
我确定我已经不喜欢她
她的身上已经沾染了市侩习气
变得越来越事故了
相貌的纯只是假象
我问她吃过饭没有
她说吃过了
我当然也说我吃过了
我可没那么在乎你
我只是不想晚到
我和娜塔莉小姐坐在广场边的一条长凳上
她就开始喋喋不休地讲她在家里多么烦
和同学又怎么别扭
和谁谁谁又拎不清
我坐在她边上,感到时间竟是如此漫长
不远处的广场上的几座灯慵懒地洒着光
却无法给人丝毫温暖

高中生活,不就那点破事
我找谁说去
不过,我是爷们儿
聆听叨逼叨是我的必修课
不光是现在,将来结了婚,肯定也一样
变本加厉,而且是及十年如一日
听一个人叨叨
哦,我的天

我没有烟瘾
我可以一天自杀似地抽两包半
也可以在接下来的一周内一
点也不抽
但这个时候,我非常想抽烟
但我故意没带出来
所以我很难受
娜塔莉小姐一直在一边问我我怎么了
我没怎么
这要是搁一年前,你也甭坐这儿了
我会直接给她拉回家
现在我一点也不想了
我想回家,不是这
是家
谈话的意义可以忽略不计
我不想说话，很少插嘴
但是造成了我是个好听众的假象
我想她一定以为我是个好人

我真不是什么好人
我像所有人一样有点龌龊思想
我想在深更半夜和G来一场爷们儿似的决斗
没等他出招我就从包里抽出板儿砖拍丫的
然后把他装在油桶里用水泥封好沉到湖里
我把这些在脑海里演练过N遍
我真不是什么好人
但是我送女孩回家的时候表现都比较好
遇到缘分之前
我想我不会做什么
很快就快10点了
她不能回家太晚
我招手打车，她低头不语
还是把她安全送回去会比较放心
虽然她坚持说不用不用
我们还是上了车
我们一路无话
也许我说了句很伤人的话
我只是说：我要回去了
我捏捏她的脸，转身走向黑暗
这也是我们最后一次走的如此之近

这儿穿插着从前和过去
没有 我不想谈现在的东西，
我只会想想从前 说说以前的事情
可能在多年以后我会提及现在的自己，就像现在一样谈论当年
不，不是可能，是一定，因为这些日子我会记住

我看见磨磨唧唧的人就很烦
我妈有个习惯，就是有人来电话的时候
她不会接着接起来
而是直愣愣盯着来电显示上的那个号码看
右手保持着随时拎起电话的姿势
有时候竟然能让电话响上将近10下而不接
我爱我爸妈
但是，每当看到别人磨蹭的时候，无论是谁
总令我抓狂
如果是爸妈，我没辙
无论如何，父母怎么打我骂我岔我
都没关系
就算他们把我的命要走
我都没怨言
没他们，我还在这扯什么淡

我恶心人情世故
都T M 把时间花在察言观色，奉承谄媚，互搞手腕上了
那交朋友还有什么意思
我为数不多的几个兄弟
都是能和我拎几瓶酒，一起上到楼顶喝他个大醉
然后一起在楼顶看日落，一起骂该死的
也能在午夜轮流把彼此送回家
所以，我的朋友不多，就几个

以前和朋友在一起玩时候，总是说 老了，老了
现在我只会说 我还年轻，
我是不是要文艺下，
以往为赋新词强说愁、
如今是却道天凉好个秋
现在说到朋友这个词，我还是很忌讳
以前，也是不提朋友这个词的，那时候怎么说
哥们，兄弟，和我一起玩开口叫的朋友，还真不好意思
现在呢，也不愿意提这个
为什么呢？因为在一些地方我没有朋友，所以干脆不提
那我说什么呢，哦，和我一起玩的。
有意思

ZX也是个好人
他的钱常常不够用，但我们一起出去总能找到乐子
同时，这个时候我还认识了他们学校的六儿
六儿后来帮我的几次忙，足以让我感谢他一辈子
就这样
我跟本校的人没什么来往
和外校的朋友关系很好
我每天都在心里跟自己说很多话
真正信得过的，真正能帮我的，只有我自己
HY儿是我的朋友
我们经常很晚才各自回家
在谁送谁回去这个问题上争论不休
HY坚持不用我送
有时他想送我，拗不过我
就装小孩子脾气
HY就会一脚把他自己的自行车踢倒，然后坐在午夜的马路中间，表示抗议
乖乖，那车可是碳管的，2000多
我见状也把自己的车子踢飞
然后一把把HY抱起到路边
我们嘴上开玩笑似的对骂
其实在心里都把彼此当作亲兄弟

我不相信人为的机缘
我开始和六儿玩，六儿和XZ他们学校的我开始和六儿一起玩
和HY和六儿在一起的时间就少了点
发的信息也少了点
电话还是会打，但是我能听出HY的语气已经不似当初那样热情
后来我问ZX为什么
他告诉我，没事就和HY联系联系
你要老不发信息联系，他们都不大高兴
我想
这哪至于啊
不发短信不代表不把你当兄弟看
又不是交女朋友，非得发个通宵
HY后来见了我一直爱搭不理
我也不知道问题出在哪里

但似乎就是那时起开始的和Q的第一次长谈发生在国庆节后
我去他们校门口等着他们放学
川儿很热情，然后我们就在快10点的时候去开封菜
所谓开封菜就是KFC，便宜 没吃，光喝东西
最后一算账发现还不如吃点东西
但是我们谈了很多有用的
远远比花的那点钱值

回去的路上很冷，六儿还让我小心骑，到家发信息
我没这习惯，好多年我都是转眼就忘
结果让父母担心过，让姑娘担心过，让兄弟担心过
没让熟人们担心过
熟人们也就随口那么一句，但G不一样
因为G是单亲家庭
但是他总想出来玩
而且似乎一点不在乎他妈
退一万步说，你不在乎也成
只要你学习好的要死，或者你人品闪闪发光能把任何人的狗眼刺瞎
那样当妈的起码少一点担心
但是G不，傻X永远把自己当回事儿
G的猥琐形象导致他一直找不到女朋友
但是又死皮赖脸地拉拢他的初中女同学，滔滔不绝地发表他的高论
每次我见他，我的脸上虽然都是在笑，但是心里想的就是把他一脚踹进马桶
和G的那一次骂
让我更明白了做仇人比做朋友容易的多
有些家伙就是不明白什么时候说什么话是得体的
永远驱使你帮不愿意帮，甚至根本帮不上的忙
遇到问题，永远做等别人解决

我虽然喜欢装13，什么事都第一个先上
因为我不相信除了命运，还有什么克服不了的困难
但是我迎头痛击困难的时候，绝对不是在帮G这种人的忙
而且，我也更加相信
在我们的年纪，没必要笼络人脉，储存人际关系
年轻人就该有年轻人的样儿
玩的好，够朋友，就向兄弟发展
玩不起来就去他M L G B
什么不得罪人，圆滑一点
跟我无关

我相信老天自有安排，如果真的可以，总有一天会遇见
哎哟 听着跟电视剧似的
但我毕竟不是动不动就爱来爱去故作深情的矫情非主流
咱没美貌，咱没身材，咱没银子，咱不是头儿
咱都听说着各自喜欢的人正与爱人亲吻拥抱
咱从来不懂他们口中的永远
但自己还是自己，日子还得过下去
看了部莉莉周就把自己当陈绮贞的装13文艺女青年都给我滚
哦不，都请您文艺地远去吧，不要留恋

这几年越发的觉得孤独
这个词儿其实我还是挺避讳的
其实仔细想想
除了我的家人，家人
没有人真的爱过我，也没有谁曾为我不顾一切
但老子一点儿也没觉得这是悲哀
因为我还没遇见过谁值得我提及永远
我总是说：我要是别人，我肯定看不上我自己这样儿的
我这不是谦虚做作
因为我了解自己所有的缺点
我这人可真不咋地
到头来，还是自导自演的烂游戏