去年十月中旬
整夜整夜的失眠将我逼到濒临崩溃的边缘
那是我最阴暗的一段经历
一周睡了二十个小时
房间里烟雾缭绕
逃离这座城市的念头就在那些个日子里茁壮成长最终坚固不移
对那段经历我想不起其他
只记得铺天盖地的难过充斥了我整个生活以及整个人
没有找任何人倾诉过
并断定安慰是另一种形式上的嘲笑
现在我能够心平气和的写下那段往事
是因为它终究没逃过时间的洗礼在我心上不再是无法触碰的地方

总的来说我只喜欢两类男人
一种是桀骜不驯的狮子
生来一副懒洋洋的气质却能疾速一口咬断猎物的脖子
嘶吼一声平原的空气都在震颤
不退让 因为身后有要保护的人
另一种是没有脾气的海豚
对世界像大豆腐块那么温柔
从不批评别人的梦想
眼睛里总溢着幸福感
能宽容 心中必定已怀有珍宝
2014/07/16

我都忘记了自己泣不成声的时候
忘记了那时候是白天还是黑夜
那是我强烈抹杀的过往
他们在我孤独的时刻穿透我淹没我
梦里依旧不断地呈现
那些痛苦的或者难过的事情
像荒郊野外疯长的藤蔓
在风雨中深深的扎根
我问为什么那些东西那么难忘
有人说
心是个温暖潮湿的地方
适合任何东西发芽滋长
七点半 倾盆大雨 冰雹
2014/07/17