度受抽了！无视英文!

我回归了！因为想好了接下来要怎么写所以发第二章……其实也还没想好但大概瓶颈过了……然后就是我暂时不打算发到王道吧爆吧狗什么的我真的无力应对。

二
时间比世上任何东西都要伤人
卞白贤在酒精影响下做了一个梦。
那梦太真实，真实到他以为自己真的穿越时光回到了过去。
那个和吴亦凡小心翼翼断断续续维持着感情的时代。
那个和张艺兴彼此惺惺相惜相互照顾整个世界都是温暖的时代。
还有，那个和朴灿烈明里暗里感情都不同于朋友却只能是朋友的时代。
那些自己可以欢笑可以肆无忌惮从来不知道酒吧不知道什么叫借酒浇愁不知道伤心不知道失望不知道什么是失去的时代。
过去那样完美的年代终究敌不过时间被伤害成一片片零碎的碎片。
都还存在着，想起来就像是踩在玻璃渣子上一样痛。
不是过去有多难受，正是因为过去太美好了，所以看看现在，整个心脏像是被人大力的揉皱再扔回来，再也不可能回到从前。
我想吴亦凡，我恨他。
在我那个最青涩对社会一无所知的时候遇见他，他说“我爱你”，我信了。以至于后来分离时，我觉得我幼时对爱的向往，被他摧毁地干干净净，连一粒沙都不留。

大学的时候遇见他，那时我和艺兴还有灿烈，都是很好很好的朋友。他大我们一级，我们得管他叫学长。他不是我的初恋。如果说暗恋也算是初恋的话，那我会偏执地认为，我的初恋一定是灿烈。毕竟他是学长，见面次数少，艺兴也只是偶尔和他交谈，我和灿烈总是在一旁围观。其实那时我也固执地认为，灿烈一定，也有那么一点喜欢我。
否则他不会在三更半夜把我从床上拉起来在零点对我喊生日快乐。
否则他不会在遇到流星时喊到：“我和白贤艺兴，还有亦凡学长，都要幸福！”
否则他不会在下雨时，把唯一的雨伞扔到我面前自己很阔气地说，爷还有伞。
否则他不会在深夜里，倾盆大雨的时候，和流落在外面的我一起淋雨回宿舍。
否则他不会在我遇上难题时，用笔敲我的脑袋，然后开始自顾自地写起式子来。
否则他不会允许我在害怕的时候，躲在他身后。
否则否则，还有好多好多。这些好我收进怀中，我也以我力所能及地方式，对他好。
可是谁说对他好，就一定会在一起。

“灿烈啊，”我记得有一天晚上我在宿舍，翻来覆去睡不着，叫了你的名字。
“怎么了。”你也没睡。
“灿烈有喜欢的人吗？”莫名其妙却小心翼翼地问了出来。
“有啊。”你转过身看着我，笑了笑。
“那……那是谁啊。”我一瞬间被你的笑容怔住，嘴皮子居然卡了卡。
“哈，你一定要知道吗？”你装作困了背对我。
“要的！灿烈你说阿！”我开始不依不挠起来。
“哈我跟你讲，就在我身后。”
“咕，那是谁啊。”我没反应过来。
“傻。”你转过身摸摸我的头，“白贤，我喜欢的人就是你啊。”
我要是不喜欢你，干嘛对你那么好，你也不看看我对其他人的态度。
“灿烈，我……我也……”我话还没说完，你就捂上了我的嘴。
“我知道，但是，不可以说。”你见我闭上嘴没了声音，放开手，“白贤，喜欢要负责任的，我不知道我此时此刻的喜欢能坚持多久，所以……”
所以你等等我，等我真的明白了自己的心思，等我可以确定我不是一时兴起，我就可以说我喜欢你，你也可以。
我点了头，我开始等，我等了好久好久，还是徒劳无功。
你总是说：“我很在意你，可是我不知道，这到底是不是喜欢。”
在这场盛大的暗恋里，我最终还是得不到那个结果，可是谁说这样不好。这是我几段爱情里，最美好最单纯，可是最没有结果的结局。

究竟是我们不够相爱，不能在一起，还是因为彼此太喜欢，却达不到恋人那个距离。直到现在，我都不知道，自己对于你，究竟是喜欢，还是爱。我知道他们不同，却不知道他们不同在哪里。不过至少，没有在一起，知道彼此的心意，做那种最好最好无人可及的朋友，何尝不幸福。而且现在我也信了，朋友这种东西，终究还是比爱情，来得长久。直至现在，我也为当初没有和你在一起惋惜，可是也为成为朋友伴守身边感到幸运。
我们没有在一起，到底是幸运还是不幸。
无人知晓。
可是我知道，对你这场长久的暗恋里，遇见吴亦凡，一定是消耗了我此生绝大部分的不幸。遇见吴亦凡，是我这辈子最后悔最不幸最希望被抹去的事情。
对于吴亦凡我只有惨痛的记忆。被强吻，被强上，在一起短短两个月听了无数次我爱你在一起最后还是被抛弃。
我早该知道吴亦凡就是这个个性，他身边的人换来换去可能他自己都记不清楚。也偶尔会有人告诉我，你能和他在一起两个月，算是幸运。
可是两个月的时长我也是被伤害的最久的那个不是吗。
我一心以为他是真的爱我。
我把连对灿烈的喜欢都毫无保留的给他。
我把所有真心所有能付出的热血倾洒在了这场根本就没有爱的爱情上。
以至于我后来爱哪个人，再也没有办法这么疯狂。
他说什么我都可以答应。
亲吻什么的明目张胆我也舍去了矜持。
即使是害怕痛却也接受他的交合。
我再也不知道，除他以外，我到底还可以对谁这样奉献全部。
灿烈吗？我对他的爱是干净的不可以有一点杂质的。
艺兴吗？可是我在遇见他的时候一腔热血早已化为灰烬。
只有吴亦凡，我在遇见他的时候情蔻初开，满腔都是横冲直撞的勇气。
所以我恨吴亦凡，他从头到尾只给了我提心吊胆和无尽的伤害，白白浪费了我的热血，从那以后，我爱一个人，只能是无力的，被动的，默默让喜欢慢慢发芽，却再也不敢横空出现在那人面前。

我再也不敢主动说我爱你，我再也不敢猜忌别人的心情，别人对我多好总是安慰自己，他对别人也这样，我之后什么都不会了，什么都不敢乱来了，唯一学会的，就是。
等。我一直在等，等一个他来喜欢我，来爱我。
所以我真的，如果时光倒流，我再也不想遇见吴亦凡。最好连认识，都不要。你永远不知道可能你今天认识吴亦凡明天就成了他的床伴。所以，我连认识他都不想。现在让我遇见他，我也不会和他拼命。我也只能，自叹倒霉。
命运无常。
那个时候大学已经快毕业了。
被吴亦凡甩了的那天，我原本想要去灿烈家。灿烈自己在外面还有租一套房子，据说是周末和不想上课的时候去住的。本没有多少力气的身子差点在灿烈家倒下，可是看到屋外那双鞋时忽然充满绝望，浑身的力气，都是绝望。
那是吴亦凡的鞋子。
我想要救灿烈阿，我不希望他和我一样啊，可是我张开嘴，却怎么也喊不出声音阿。
灿烈，不要，千万不要。
灿烈！我想要救他，却发不出一点声音，只能跪坐在他家门前。
谁来救救我，救救灿烈。
打开电话簿，里面居然只有三个人的电话。
灿烈，吴亦凡，还有，艺兴。
“喂，艺兴……”事后我根本想象不出我当时的声音有多沙哑，“我在灿烈家……你…快来……”说完觉得身边一切都没了，眼前一片黑，只是想着，要救灿烈……
我不知道事后我怎么了，我醒来时就躺在艺兴宿舍的床上，看到艺兴的背影，忽然就觉得，这世界大概还没有那么糟。
不过过了几秒，我立马反应过来：“艺兴！灿烈呢！”当时虚弱的我再如何想要用力也喊得气若游丝。艺兴倒是不紧不慢地看着我：“灿烈？我还真不清楚，看见你倒在他家门口，只想着救你回来了。”

什么……这是我平生第一次失去了活下来的愿望。
如果我当时倒在你家门口而艺兴是救了你而放过我的话，我想我一定不会有半点怨言。
“艺兴，你不知道，吴亦凡在灿烈家……”我背过身子，把头埋在枕头里，我第一次知道，原来眼泪真的可以这么轻而易举地掉下来，连我自己都不知道何时，脸上已经一片潮湿。
艺兴没有说话，我平生第一次好想喊他一句，艺兴哥。
我觉得我要撑不住了，我自己在这一天失去了爱情，却也没有挽回我的另一个爱情，反而把他推进了我明知黑暗的谷底。
我第一次，恨起我自己。
在灿烈那么危险的时候，我居然还是没有坚强。
为什么艺兴你要救我啊。
你知不知道如果你是进去找到灿烈把他拽出来讲清楚吴亦凡是一个怎么样的人你就可以挽救灿烈你知道吗。那是比身体还要重要的挽回。
而我，不过是可能病上几天罢了。
为什么艺兴你要救我啊。
脑子想着居然就念了出来。
“你比较重要。”艺兴丝毫没有尴尬游刃有余地回答。
“……”我不知道对于这样的答案我应该做些什么反应好。
“艺兴哥……”我支起身子面对他，非常无力地喊了一句。
“嗯。”他走过来抱住我，“我在。”
那是一种根本没有欲望存在的拥抱，仅仅是一个人面对你的经历的感同身受和同情怜悯的拥抱。就像是朋友。不对。
应该说更像是家人。
或者更准确点说。
知己。

恍惚中卞白贤听见了电话铃的声音，他扭了扭脖子，不是太愿意起来。
“先生，先生，您电话响了！”酒吧里的服务生不屈不挠地叫着熟睡的卞白贤。
“啊哈？”好不容易从睡梦中挣扎醒来，卞白贤伸了个懒腰。
“先生，你电话。”服务员还是非常敬业地提醒了一声，然后才转身离开。
卞白贤把帐单结了，走出酒吧，重重地叹了口气。
似乎那些梦太过真实，好像把过往里那些重要的情节全部都剪辑下来，放进自己的每个梦里，提醒着自己不要忘记。
那些过往有美丽而又残忍，即便是梦里从未出现，看到某些情景，孤单无助时，还是会想起来。像是被珍藏在内心深处的秘密。只有自己在需要的时候会想起，平日里，旁人眼中，从来不会被想起，但也从来不会被自己忘记。
不是记忆力牢。
过去太美好，哪舍得忘掉。
不想想过去，难道就混沌一辈子了。
也是过去告诉自己，现在变成这个样子，都是时间给你的伤痕。
都是时间。
他们说时间是最好的治愈师，可是我觉得，时间比世上任何一个东西都要伤人。
它可以轻易地让一切物是人非，也可以轻易地让一切支离破碎。
在大家都没反应之前。

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@笑与哭的分界线 稀有物种小清新我还是把你叫来了

cp真的很乱?我解释一下.灿白牛灿过去式.繁星蛋白灿勋现在式.魂蛋酱油.没有其他cp了一点都不乱.