有的时候我需要个引子
因为万事有因有果
可是这个引子
是人是物是事
谁也不知道
但是结果 却是众矢之的的

经历过了就不会再害怕
就像走过刀尖就清楚那痛不过如此
挨过打就知道可以忍受
被刀划伤手臂就知道原来生命如此坚强
被车碾过脚背就知道死亡是不痛的

我胆子并不大
但是现实必须让我强大
强大到让别人俯扑在地臣服
最开始最开始的想法
我只是想让自己能有个窝
温暖干净

翻看以前自己写的东西
有唾弃有羡滟有回忆
当初有足够的勇气说自己心里的话
当初有足够的才华写自己想说的话
当初有棱角但是却无所顾忌
当初直率而粗鲁嚣张，孩子气
但是这一切仅仅限于当初
我很喜欢这句话
我曾经很喜欢你 也真的只是曾经

不知不觉又回到很久很久以前的样子，
可以自然的带着逗号，句号，顿号。
而不是一个一个生硬而空洞的句号
但是我想我远不如当时了，
当时我还是初生的雄鹰
只知道天空，但是现在我依旧知道天空，却也忘不了天空下映着的海。
——若你坠落，就只能堕落至死亡

回到故里会有种很激扬的感觉
这里是我的家 我属于这
我抚过这里的每一扇门
我捡拾过这里的砂砾
我曾踏过这里每一块石砖
我曾去过这里每一个角落
我曾拜访过这里每一个庭院
我曾记住那棵古树上的沟壑
我曾在那个水泥台阶上翻看书籍
我曾在那片蓝天下笑的明媚

-不管离开多少年
对于这块土地，我始终是个孩子
因为我离开时我是个孩子
我来到这里时我是个孩子
在这里的时光我无一时一刻不是个孩子
而我属于这
我愿意作为这儿的孩子存活

人总是要寻个归处的
那个归处有个很好的说法——故里。
我觉得你大概会需要这样一个故里
但是我想你不会需要我这样的故里
但是我习惯于有你的故里。

有的时候同性恋这个题材会让人压抑的疯掉
——变态，有病，恶心。
很久很久很久以前，
在我不知道同性恋这个东西的时候，
我大概也会人云亦云吧。
但是在我人云亦云之前，
我就已经成了人茶余饭后议论的题材中的一员了。
看了一些帖子。
都是压抑。
我不能去连累她，我不能让她因为我变得不幸福。
类似于这样的句子。
南康写“你看这个人，嘴上说喜欢我，却让我这么难过。”
他写“我等你到三十五岁，如果你不回来，我就找别人了。”
他写“愿岁月静好，现世安稳。”
大概就是悲哀。没有办法说出来。一点办法也没有。

我不正常，
不论什么。
对于占有欲，对于一些性冲动。
有时候会觉得自己恶心，也有时候会觉得别人恶心。
很难想象，男女做爱。
因为家庭的原因？
我觉得那很不可思议。

大概我也会想 要不要写这样一个帖子记录一些事情
想想又作罢，因为我没有什么事情可以写，也没有事情需要写
现在的事情总有一天要改变。
有一天就是赚了。

我需要个树洞。
但是我不喜欢温水煮青蛙。
不喜欢别人把我看做青蛙而自己作温水这个角色
千万不要让我适应了猛地给我痛苦
我会疯掉的。

以前逛贴吧写帖子的理由往往都是在幻想
你会不会看到？
当然 也是因为太过压抑了
现在我想我是写给我自己的。
我怕我忘了曾经有多傻多蠢然后再作这样一个丝毫不值得同情的傻瓜

说话会有点不知克制吧
我总是这样
浑身是刺
总有一天我要找个壳，然后缩在壳里一辈子都不出去
这样别人没法伤害我 我也没法伤害别人
不必你痛苦着我也痛苦着
如果有这样的安逸
我是不会介意我的躯体腐烂的