和平常一样，我只是想了个大概就出来发贴了。
我只是大晚上写作业写到矫情了吧。
首先呢，谢谢暮暮姐姐呢，因为很多贴子只有暮暮姐姐回复我了，给我鼓励什么的。其实每一次我都有看见那些回复的，只是不知道该怎么回复而已。
其次我很感谢那些给过我鼓励的人那些记得我的人。
我这个人其实很怪，每次在受到伤害的时候第一时间是想和别人说，可是说着说着就跑偏了。虽然有时想要把话题拉回来，可是每次又都犹豫半天就让它这么错下去了。每一次自己很在意的事情或者东西总是做出无所谓的态度，然后，错过那些珍惜的。此后再与人谈起此人或此事多数是会自嘲的笑说着无所谓，其实心里已经不知道哭成什么样子了。心里很伤心，但绝不会阻止别人揭开自己的伤疤，让别人以为真的已经没关系了。每一次被揭开之后都会很疼，是啊，我并不是没有感觉，我只是装出无所谓的姿态来而已，并不是我真的已经放下了。一遍一遍的撕裂不会让疼痛减轻半分只有增加。
我不想让别人同情我，难过的事情只要自己忍受这就够了，高兴的事情可以与大家一起分享。伤痛，过去，我都不需要别人知道，你只需要看着我微笑就可以了。我难过也不用为我付出什么，因为我没有东西可以回报你了。同情怜悯还是留着去拌饭吃好了，我有时会很逗比，我可以很神经质的对着所有人。但是我也有认真的时候只是不希望给别人看见而已。一但认真起来，就会自我怜悯，觉得自己很可悲。我愿意去相信一个人，我将自己的伤疤和手中的刀都递给了她但是她只是刺了我一刀后离开了。就这么作茧自缚吧将那个遍体鳞伤的自己包裹在那厚厚的茧中吧，留给别人那虚伪的笑容让别人觉得美好就可以了。
从今后将自己束缚在那茧中吧。重新塑造一个形象，将过去打碎。只要看到我活泼开朗话唠逗比就好，那个自我怜悯的家伙让她消失吧。
其实我也想要一个合适的温柔的cp来陪着我，不管我的神我的信仰我的共逗对我来说有多重要，我也会想有一个人能去爱。可是我已经不想再把自己的伤口显露给别人了，就这样吧讲自己的过去抹消。我可是一个活泼开朗机制帅气话唠逗比的好孩子哦，才没有病娇这种东西呢。然后，我依然不会接受任何来自三次元的东西，我们之间隔着一层次元墙呢。

因为吧里人少啊。其实口是心非这种事大家都有，说是傲娇，其实是对自己卑微自尊的手鼓吧，也不知道什么时候就过火了。人总要学着成长，等待着有一天回头，整个世界都不一样。

既然找不到那个温柔可以保护我的cp那么让我去做这个人吧。本身就是可以保护别人的人，为什么要沉迷在渴望被爱中，只要我去爱就够了。也不必去相信，不必把自己的刀拿出来递给那人，也不用把伤口暴露给那人，只要守护陪伴着那个人就好。新cp，曾经的共逗。我不擅长去爱别人，也不擅长被别人爱。被爱只会互相折磨用自己的任性逼走一切，一直想有一个温柔的家伙来陪着自己，在自己逗比的时候也可以一起逗。我来做这个人好了。尝试着去爱别人而不是被爱，与熟悉的人。大概也不错呢。。。同体也和我说过呢，其实去爱别人也不难，只是你太过的想被爱总认为自己需要爱，所以很多时候也拒绝着别人。或许我一直是受做攻会不适应的吧，但是。。。。我想试试了呢。【这几天开始尝试画索克萨尔，喻队也是男神呢w_(:з」∠)_】】

哈喽

⊙ω⊙嗨

好久没来了