【牢骚】发帖，积怨爆发了

一次两次就算了，每次我用你手机自拍也好，发艺术照也好，最后都在你手机里消失了，呵呵，真是好习惯呀。

为什么之前那个，你跟我谈恋爱时候还拿给我看问我漂亮不。我还特虚伪回你说，好像网图哦，漂亮

现在给我解释你是习惯性删照片，说在第一次见我前照片都删了。。。呵呵呵，你删了，见我后我能看到？？瞎话么不是。习惯性删那时候都分手五个月了还跟我说你手机里有美女。。让我说漂亮不。

存我的照片就是不完美了。。。。我呵呵你一脸

还特么跟我说，你看以后照婚纱照我肯定存。存你麻痹。婚纱照ps过就叫完美？
我领导还锁屏，桌面都是他胖老婆呢！

不想去争了，没劲，还跟我说，你看你之前胖的时候我也没说你不好看对不对。去死吧！爱存不存吧。我该去健身还是健身，爱自己好了。特么的

我很想不通。曾经我是不能看到他们的合照。甚至在同一个场景下他们照的单照也不想看，他自己就背着我全剪了。。跟这有联系？

唉，好多人觉得那只是单纯的前女友。。看过我之前帖子的人估计知道那个前女友想回头来做小三有多贱的。。。
半夜一点多给我发六十多条短信说她多爱我老公。申请各种小号来加我。。。后来被我老公一顿骂消停了一阵子，还妄图来找我。

今天重感冒了，头昏昏的，也许生病的人就喜欢乱想。
刚在午睡，突然就想起了一件事。
不可否认，老公是个马大哈的人，不懂浪漫，情商低。
甚至连续两年忘了我的生日，包括今年，我生日那天他加班到晚上十点。后来我吵时候他忘了我生日他还是火了，说我不体谅他工作辛苦。
其实好多事我都忍了
前女友综合症也早就好了
毕竟都是快结婚的人。
前面两个女友也渐渐消失在我的生命里
生活渐渐步上正轨
可是，就是想起来他为前前女友（就是那个后来为他自杀又天天加我QQ发我短信骚扰我那个）录了一整张唱片，为她写厚厚的一本日记。为她写了好多好多的日记。
可是却偏偏忘了我的很多事
当年刚恋爱时候，让他记下我的生日记下我的手机号码，他还说，记得干嘛，以前什么都记得，最后不是还跟她分手了么。呵呵呵。原谅我又想起这么多不愉快的曾经。
你说你是对我最好的。比对所有人都好。我承认你容忍我包容我，对我是很好。
可是总是很小小细节点燃，爆发，让我不自觉的对比。
也许，我还需要很长的时间让自己真的淡定的不去在意所有细节吧
确实，她们已经没能力兴风作浪了。
但是，我心里这些个坎，也许得何时提起无关痛痒时候才能痊愈吧。

关于怎么赶走前女友我之前也专门发过帖子，就不去赘述。
她们也确实消失在我的努力下，消失在我和老公的生命里。
但是有些东西确实是女人的弱点。不经意的在脑海过滤，沉淀，积累，爆发。

没错，在所有的对外中，你都站在我这边，
毅然决然的为了战斗，
甚至把她们骂的狗血喷头的
但是，这些都是你惹来的情债不是么
到头来被数落的为什么是我
你说跟你没关系，你早就断的干干净净，
一心向我，心里只有我了。
是啊，跟你没关系别人怎么会找到我的呢
不说，不代表不在乎
不哭，不代表不疼。

我知道你是不在乎过去
我知道一直是我在乎
但是所有的导火线只是因为我的在乎
因为我的占有欲
没错
我就是想你的世界里只有我的足迹
明明是我最先认识的你
阴差阳错，
让你的生命里多了那么两三个女人
可是即使是事实
即使已经过去。
我还是希望通过我的方式让她们永远的过去
只是，有些东西，
不是我们想过去就过去的
也不是我们想忽略就忽略的

今天身体不好
可能抒发的多了
心里的积怨一下子爆发出来了
有些东西过去了。
虽然我们嘴上说放下。
告诫自己不要提起
但是只是在心里放了一个很小的角落
任凭它们落上尘埃
也许在一个人的时候
在许多特定的场合，
又会拾起擦亮
这就是女人
时间 是治疗一切伤口的良药
没错
提起这些我没有任何痛楚
只是，提起的时候，我只想让你对我更好。
也许，仅此……

谨以此贴献给所有已经经历过风风雨雨
走向平静的姐妹们
我们努力做的更好
但是不用给自己太压抑的借口去硬压下去那些不快
至少我们是真实的
至少我们是狠狠爱着的……