回复：【搞笑段子】戳进来，凉快一夏，看了赶脚自己萌萌哒

嘴贱惹的祸—老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？” 我：“咱俩处了有三年了，是不是也该换了？” 话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣。。。。。。

一村长的弱智儿子娶了老婆回来不会行房事然后村长就教他，丁丁是小偷，手是警察，媳妇的下面是派出所，到了晚上，村长见儿子还是没动静，就喊到:警察快抓住小偷送进派出所！不一会，儿子回应到:爹，小偷在派出所门口 吐了

昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张纸给我，我把这3张纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

小职员女依偎在总裁身上，说；“和你在一起后，我的工作怎么办？”总裁微微一笑：“ 日 后再说。”

提莫：我可不可以亲你一下下？ 安妮：不可以！ 提莫：我刚刚说什么？ 安妮：我可不可以亲你一下下。 提莫：可以可以！

昨天我上QQ发现老王女儿的QQ更新了签名，如是就点了看下，结果把我吓的手机差点掉了。签名是这样写的:如果谁想欺负我，我就把他的名字写在我的卫生巾上，让他死在血泊之中...

一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……

老板：大叔，买裤子吗？ 大叔来了句：这裤子能试穿吗？ 老板：当然了。 大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？ 老板自信的说：蹲没问题。 于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？ 老板有点不耐烦了：那还用说。 于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。。

有一个人，在经过一场世界杯以后。变成了百万富翁，很多人纷纷找他询问秘诀。却都被他轰了出来，他愤怒的吼道:都问尼玛问，爷本来是千万富翁的T_T

我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。 她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。 她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。

有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。 路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？ 那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。

郧县安阳镇村民魏清华称，春节后，他家的一头白色母猪发情了，因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了，找了几座山也没找到。几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。网友：一生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。

在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。 我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。 我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢？ 他说：这个女人也不是你老婆。