当天晚上我们加了QQ并且聊的很嗨，要上早操的逼迫下还是一点多才睡觉。我起的意外早在运动场上没有看见你，后来才听说你睡过头了十点多才来教室，为此我深表歉意啊！你问我那个表白是不是真的你在知道我的身份以后你说我们是不可能的你不能喜欢我，就好像心事突然被戳穿一样，凉了一半，偏巧那天是不是谁都和我作对，同样下起了小雨，只不过这不是小说，你也不会突然出现为我披上一件外套然后拉着我的手朝教室一路小跑。我花了很长时间才让自己很镇定的回复这条短信，山见了好几次才有了现在的结果：你觉得是真的就是真的你觉得假的就是假的全凭你自己怎么想的。你果然没有再发短信来我也选择了沉默，我们就这样断了联系。
短暂的假期我终于还是找了你说话，我们的话题有很多，有一阵子你其实是喜欢过我的吧！不然你也不会和我聊得那么起劲，我们的谈话范围很宽广，大到社会现在成了个什么样，小到今天天气如何会不会不太好，你没有把我当成一个孩子来对待，像同龄人一般的自在，我想我大概是猜错了，你并不是喜欢我，那时候的你只是无聊，只是需要一个伙伴同你打发时间罢了。你说你看得出我是个很粘人的家伙，你总是一而再再而三的的重复我是个好女孩我们之间是不可能的。嘿，亲爱的你，如果我给你造成了麻烦请你别不理我好吗？两年后我就是个大姑娘了，我会让你幸福的，我说到做到。
你说三人成虎，这个道理我自然明白。我在学校不会轻易和你交谈，但是你知道让我看着你和其他女生说话实在让我嫉妒，你说你发誓你对这些女孩子们没有产生过任何好感，你的原则说你不会和她们之间发生爱情这种东西，当时的我觉得自己很幸福我知道你的很多秘密，但是我忘了，真的忘了，我忘了我也是这些女孩子们中的一个，没有例外，你不会喜欢我，永远都不会，喜欢我。

我为自己辩解着。
我喜欢你并不是因为你的相貌也不是因为大家一致认可的风趣幽默，我喜欢的是你转过头的淡淡惆怅那种感觉是无论如何也装作不了的，也许是觉得你和我一样，我才会亲近你。
偶尔你也会主动。
你会发短信告诉我你喝醉了，接我电话的你说话迷迷糊糊，我在确认你在寝室睡觉之后准备了很多，书上说喝粥养胃于是我四点就起床为你下厨，那是我第一次为除了家人以外的人而动手，从我家到街上要走很远才能有车，我害怕会冷掉一直捧在怀里还买了其他的早餐担心你会不喜欢吃，我敲过门扭开了把锁，你半裸着躺在床上玩电脑后来我知道你在回帖，之前打好草稿的话一句也没说出把东西放下便去了隔壁房间，你穿上衣服把我训了一顿，你冷漠的表情击垮了我最后的防备。
我没有朋友我的世界只有你了。
你也把我抛弃。
想对你说的话还有好多好多，短时间内我想我是不会画上句点也不能画上句点，我渴望成为你生命力的一部分，成为你难过依靠的那个人，你应该不知道你对我而言的重要性吧！没错，我现在还在高一还什么都不懂事我所谓的爱情都不过是过家家的游戏，除了爸爸除了妈妈就是自己，我不懂什么叫过日子，可是你又知道我是如何看待这件事的吗？我知道结婚意味着什么，我愿意和你永远在一起，尽管在我卑微的乞求你等我两年就在一起的情况下，你仍旧坚持拒绝了我并且极其严厉的说道你不是第一个但我希望是最后一个。
我哭着答应你只要三天时间三天时间以后我就不会再喜欢你，假期结束了我还是没有带手机和你不会有谈私事的联系，我努力错开时间不去看你，我可以在在寝室里待到八点多冒着上课迟到的风险去教室，你在路边与我擦肩而过，就好像掐准了一般，我低头经过走廊你吹着口哨似是而非的看了我一眼又背过身去，我记得那几天里我们的平均偶遇是一天八次。我坐在教室里拼命汲取着文字带给我的安定，你的名字被很多人叫出来，有各种各样的事情发生而我选择了逃避，在捂住耳朵的双手里有着缝隙，一字不漏我听到了所有。

听说你在考试的时候折了很多的爱心给女生，听说你在考试的时候和很多女生聊的很嗨，听说你每次去艺术班都会给那些“女神”们回眸一笑，我还听说你恋爱了，对方应该很漂亮吧，即便不漂亮那也是你喜欢的，那么我也会很喜欢她的，她不会让你的青春等待，她不会让你再去小卖部要二十块一包的龙凤呈祥，她不会让你再有需要我在的机会。就要说再见了是吗？没关系，我不会难过。
现在的我在习惯独来独往，好在我原本就是一个人，突如其来的温暖转瞬即逝也没什么大不了的啊！谢谢你耐心的给我指了一条正确的路我会朝着你要的方向前进。你说得对我的身份是个学生我要做的就是好好学习天天向上，说得好像浮夸了些两年后我会给对我抱有期待的人一个满意的大学录取通知书，我会让所有曾看不起我的人一个沉重的打击，骄傲的把掉在地上的自尊捡起。
我爱做梦一点没变，梦里的我活在了世界的最高端，现实毁梦一点没变，梦醒的我死在了压力的最底层，疯了。但我不能倒下，我还要在你婚礼那天为你送上最真诚的祝福，你要相信，我会一直在你身后。
我不知道你会不会看到，或者说你看到又会怎样想，会心疼还是厌恶？我最爱的你，要快乐，连带我的那份一起快乐。

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