一想到你,头昏,脑涨,脸红,心跳加快,呼吸急促,血液循环加快, 如果你知道了肯定会跟我说：“小逼崽子矫情什么,整的跟初恋似的。” 可是这都是真的,是你离开我之后,我一想到你跟别的女人卿卿我我的时候的状态。 它几乎分分秒秒冲撞着我的大脑,让我精神衰竭。

今天我控制着自己不给你打电话的方法是,在大厅铺一张凉席, 放一个枕头, 一张夏凉薄被, 就躺下了,等同于躺在冰冷的地板上。 身旁是我爸妈的房间, 所以不能讲话, 所以即使给你打电话的念头再强烈,也会因为没有条件而消停下来。 差不多的意思是,如果怎么都戒不了毒,干脆就把自己捆起来。

分手以后第一个晚上, 你跟别的姑娘连QQ语音连了一晚上, 可你号上所有的跟你暧昧的好友,都是我亲手一个一个删的。你信誓旦旦说不会再加回来,可是刚分手没多久你就加回来了。 你知道我会给你打电话,聪明如你,把所有电话转接到一个空号上。 我不是不知道,但是抱着希望。 所以我就用这一点点“希望”,给你打了一夜的电话。 真可惜,一夜都是空号。

第一天晚上,没睡,第二天醒来,在床上,一动不动,呆了一天,也是一直没有吃饭。 没人关注我, 所以也不是做给别人看,只是一想到你,就没了胃口跟大口吃饭的欲望。

所以之前就说,你可以依赖一个人,但是你不可以全身心的把自己放到一个人身上。 深度依赖是悲哀。我意识到了,这句话说出来了,可是却没做到。

今天早晨醒了之后腰酸背痛的不行, 睡地板每一次翻身都被骨头膈起来, 万幸的是我睡着了。 早上醒的很早,怕晚。因为没有人叫我了,跟你在一起的时候真的很好,不用怕晚,每天都是7点或者9点,你准时一个电话,我就醒了。 现在都是到了这个点迷迷糊糊的, 睡不着也醒不了, 怕时间过的飞快,没有你叫我。 分手第三天 , 真想每天你都叫我起床, 生活规律点,多好。

想听你骚里骚气 想听你恶搞点子不断 想看你打游戏 想在你超神的得意时候不要命的夸你 想听你吹牛逼 想知道你现在的位置 最主要的还是想你。

你好你在吗,我真的好想你。

如果我们和好了我们下载“小恩爱”吧。我看了看这个软件挺好的,你这么爱管着我, 肯定适合你心意。 可是现在的你只会告诉我，“跟你有什么关系？” 对你只希望我们拉开距离。

我真想,真的想,哪一天你可以打个电话过来,你说“喂,媳妇”, 然后我嗯一声, 问你有没有吃饭。然后这件事就这么过去了,就像这是咱们之前相处的任何一个平常电话, 这三天的隐匿我们谁也不提。

晚上继续噩梦 全是你。 特别难过 三个小时不到的睡眠 竟然起来三四次。 记得以前也总做这种梦 可是没法像以前 把你叫起来 告诉你 别离开我,然后听你在半梦半醒之间,回答我一个“嗯”。

睡 想 忘 回 毁 悔 想 想 想

十天。

你把四个号全都挂上了她的名字。
你下周回河北。
你“陪伴”频道里的子母频道全部删除。
你爱过我,可是现在不爱了。