一个男生居然长了三个蛋蛋！但是他不知道自己是不是正常。因为不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们两个加起来长了五个蛋蛋，会不会怪阿？”他哥哥听后大惊失色，问其：“你难道长了四个？！”

一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多
了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？"

一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚！

生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”教室一角某同学答：“64对。”老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，　　追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，　　小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

一个伐木工人去应征工作 . 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过啊……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦!

在幼儿园帮忙的朋友给我讲了个事儿。班上一个小女孩不太会用筷子，便当夹的到处都是，没多久就急哭了。旁边的日本男孩们纷纷抄起自己的筷子：“来，我教你，是这样拿的看到没？” 意大利男孩则夹起一口米饭：“乖~不哭~张嘴……啊……啊……慢慢嚼不着急~乖~”中国孩子会偷偷的告诉老师：“老师，XXX不会用筷子把饭弄得满地都是！！”

一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利 　　进电梯后，内有一非主流男，一非主流女 　　男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。 　　女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心.. 　　话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...

下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，　　老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”　　最后我就拿着加多宝喝着走了

宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！

一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！刚说完，胸口湿了一大块的郭敬明从厕所走了出来

某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，　　互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，　　我把那条微博删除了...

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。