我也不知道一年以后我能不能放下，变得洒脱

压抑了一周，终于释放出来了，心里还是难受，那天ktv分手的情节，估计我这辈子也不会忘。

我说的分手，我说最后抱我一下吧，拥抱的当时你可知我哭的多撕心裂肺，你可知我嘴巴长的多大，你可知我好想不放手，你可知我多想咬你。我坚强的的推开你，转身离开，你知道我有多想让你拉住我，再次抱住我，可是你没有，离开的时候我还坚强的说'你别追出来，你追出来我们永远都断不了'我关上门，多想你能追出来，不让我走，其实我心里明白你不会追出来的，你知道我为什么那样说，我为什么提出分手，我只是为爱你的我留下仅有的尊严。

我不知道我们分手的时候你为什么能哭，心里过意不去伤害我？我不知道，我只知道你哭我更难受。

出了大门我就没有哭了，坐在去火车站的公交车上我也没有哭，目光呆滞的盯着窗外，过密地大桥的时候我哭了，我也不知道为什么，哭的很伤心，一直哭到火车站，买票的时候没有温度的语气，最快一般去成都的火车，结果只有第二天的，我就买下了第二天的，坐在出站口的门口，一个小时吧，抽了一包烟，这一个小时我只是在想一件事，让你带我去看一场电影，可是没有勇气找你。然后为了逃离你的城市，去找售票员说，就算站，我也要今天走，不知道是老天眷顾还是什么，有一张最近一班的火车，还是坐票，我不知道是什么，天意？

从12号分手，一直到昨天，我都没有哭，我也不知道为什么，要是以前分手，我都不经意的哭起来，可能一直压抑自己的情绪，这几天晚上都睡不着

强迫自己睡觉只有用酒。这几天我还是抱着希望，我们能和好，付老师也说我们有和好的节奏，一直到刚刚，否定了这个可能，我哭了，终于释放出来，哭的像个泪人，付老师都不知道怎么安慰我，我就一直哭，现在还是在哭，不知道我要哭好久，估计一会就好了吧。

本来没有哭，心里平静的很，看到这句，没有忍住，一下就哭的很大声，就开始了，吓到了付老师。

其实我喜欢的有两首歌儿，一首就是快活，一首就是浪费，我不知道我以后活出来的是快活还是浪费。

其实你否定了这个想法挺好的，我还在想，你哪天想开了再找我处朋友，我到底是答应还是不答应，肯定还是会答应的吧，但是答应了到最后还是和我分了呢，我又在这个搞笑的问题上犯难了，不过你也说了应该不可能在和我处了吧，这下心里难受的很，但是又仿佛不用担心和好了还会不会分手。我太奇葩。

不哭了，我冲了一个凉水澡，冷静，要睡了，明天还找工作。晚安。

还是睡不着，毕竟爱了那么久那么深，说放下就放下可能吗？不知道分手的前一天的晚上，你有没有收到一条短信，内容大概是让你珍惜我吧，偶然的看到的那个小伙伴的帮助别人一个发短信的帖子，谢谢她。