小时候到现在，有14年了吧。小时候的事谁会记得很清楚呢？忘记了，我忘记了。记忆最清楚的就是6岁那年头，因为我的好奇，把自己的眼角弄出了个疤痕，所以我现在视力特差。当然，这并不是忆起的，而是听我妈说的。 
     现在我还是依然活在这个社会上，这样平静的活着。
     只是我在想，为什么我没有能相信的朋友。是我还没有长大吗？所以不懂珍惜？朋友这个词语，概括了太多太多。实在的，仔细认真观察下周围的人，酒肉朋友么？狐朋狗友么？也许是我太偏激了吧。可是到底谁才是真正的朋友呢？谁会在我伤心时安慰我呢？没有吧。现在那些所谓的朋友不过都只是一些自私自利的人。
     什么叫朋友？谁都说的出。可是有谁说的出他的本意呢？也许认识我的人都会说我有好多好多朋友。但是仔细想一想，朋友虽多但谁是真心的？我能在她们面前坦然的哭吗？不能吧。友情，不过是一种表面的说法，不是吗？其实那只是一种埋没，一种隐藏。这年代谁会去听别人的真心？哭也好，痛也好。不都只是一个人默默的忍受？
     我们谁都不懂什么是友情，谁都不理解。
     也许所谓的友情，只是一场寂寞的电影。直到剧终也许，只剩自己。



      出生在初夏，应该是幸福的。应该是活跃的女孩吧。可是上帝却赋予了我一种多愁善感的性格。 
      不知道在什么是我开始变的，变的这么多愁善感了。每个接触过我的人都说我是个快乐的孩子，每天都是那么那么的开心。可是，你懂么？我是多么多么的寂寞？每个夜晚，都是我24小时中最伤心也是最寂寞的时候。对着电脑发呆，也许早就变成了一种习惯？我不会像很多人早就进入梦想。我会莫名的想着一些伤我最深的人，和那些我盲目在乎的人。就这样眼泪不由自主的流，谁都听不见，谁都看不见，在那个角落也许只有我一个人。一个人罢了。 
     

     经历了太多太多，尝遍了好多好的坏的，最终还是失去信心，彻底绝望。 
     我嘲笑我自己。 

     有些时候什么都不能依靠，同样有些时候只能依靠自己。因为只有自己不会欺骗自己。不是吗？



                          有一天突然  
                        爱上了淡淡的蓝  

                       伤的太多早已忘了  
                          什么是痛　
                        也许伤痕累累  
                        也是一种成长  
                       所以我告诉自己  
                           我不哭
                    一定要比任何人都坚强  
                    因此渐渐的喜欢一个人  
                         安静地沉思 

                        雪花飘落总是  
                      那么美丽而又短暂  
                       而我总是来不及  
                        珍惜有些事情  
                      却悄悄得变成回忆 

                        有些人有些事  
                        不是来得太晚  
                        就是来得太早  
                         命运有时候  
                       就是这样的无奈 
    
                       时间不停地奔跑  
                        我躲也躲不了  
                     周围的一切都在变  
                       而我却变得麻木  
                          无动于衷  
                        想逃却逃不掉 
 
                                                         【总归来说】

【我们都是麻木的孩子】
  
【浠】