看到你这么伤心的样子，不知道为什么我也感觉有种液体不断地在我眼眶生成，打转。

我以为自己早已经释然了。我以为自那以后看到你我都可以自如地应对，我以为自那以后对待每份感情都可以轻松地拿起放下。而事实好像确实是这样，只是唯独对你不起作用。

时间过去好久。我变了好多。我不了解你，因为自那以后我们几乎断了联系。现在有人用“花心”看待我，甚至我自己都觉得坚持一份感情有些吃力。我有好多的异性朋友，我们的关系都很好，我们大方到什么话都能讲，有时候也玩些小暧昧，以至于常常有人过来问我是不是又换男朋友了。我总是会笑笑。只有自己知道从来不会投太多的心进去。因为不敢。因为再也丢不起了。

我以为当自己再次出现在你面前的时候，可以淡定从容，把你当作最最普通的朋友。没想到你一个简简单单的态度就会让我内心波澜。果然我永远是不能被承认的那一个。甚至于我和她现在都成了过去时，她还是可以不尴不尬地接受你单独的敬酒，而我是被归入“剩下的”那一类。

我在安慰你的时候感到词穷了。明明我是那么会讲的人啊。为什么却感到如履薄冰要小心翼翼，再三斟酌后才敢确认发送呢。我的大方呢。我只能装作大方，努力摆出普通朋友的态度。面对你的时候，我感觉到一种被打回原形的尴尬。

我不敢问你当时到底有没有喜欢我。我不敢问你到底有没有喜欢过我。我们都不再提那件事。但它一日一日地压在我心头盘旋。我为了你写了好多的日记。我们分开以后日记本几乎上霉。我清楚地记得嫉妒的滋味，也记得我强行压下一切却在半夜偷偷流的泪。我记得你们在外教课上暧昧地相望，手偷偷地握在一起。我以为自己都忘了的，现在翻出来却新鲜得让我想流眼泪。

自你以后我警告自己，不能再让一个人影响我这么深。我做到了，我现在可以为自己设下防线，没有人能跨过它。但是为什么看到你为了她如此伤心，我也会这么不争气地狠狠难过。看到你细数她的种种，看到你叫她老婆，看到你说你的眼泪不停地滑落，我甚至来不及嫉妒，来不及想当时你会不会为了我这样，就眼泪盈眶了。

我终于知道原来到现在，我还是没有能力把你拽出我心里。