真是兵荒马乱的一周
大约三天前开始想应该开这个贴，再不写似乎又会彻底遗忘，所以就开始吧。

事情的起因总能追溯的很长，所以暂且从朴树的这首歌开始。
虽然我并没有转发这篇文章，但在知乎我的确点了赞同，即使我并不如此共情。
该怎么说呢，w君确实在很大程度上接近了这首歌所描绘的状态。但我并不能确定他现在是否感到开心，因为我也不能确定自己是否感到开心。

在很早之前，我曾经觉得梨子就像我的双胞胎，后来遇到了老色，觉得她就像世界上另一个我。现在反思，或许我们拥有的只是女性之间的一些共通点？
总而言之，遇到，或者说重新遇到w君让我明白了两件事。一是倘若世界上确实存在另一个我，那么必然是他，只是他是我的高级进化版。二是即使像我们这样的人，也依然有获得幸福的可能。

太困了，写成了一锅糊，先占坑吧。

解决方式只有一个。
我从6岁就跟爸妈分开，直到18岁考上大学，来了上海，才跟他们一起生活。虽然我现在很享受爸妈在我身边照顾我，但我还是觉得之前那些年（尤其是心智尚未成熟的童年）缺失的爱和安全感，永远没办法弥补。
放学了，别人都有爸妈来接，我没有，得自己走回家。
别人开玩笑说，你是捡来的，不是爸妈亲生的。你可以跟爸妈哭诉求证，我不能。
家长会来的要么是大伯、叔叔要么是爷爷，每次都不是同一个人。
放假了，没人带我出去玩，只能呆在家里。
过年了，你爸妈可以给你买新衣服，而我的旧衣服穿了一年又一年。
除夕夜，你们一家人吃团圆饭，我们家只有我跟爷爷奶奶。
我记得有人问我，我是不是因此才是同性恋的。我嘴上说不是，可心里也有疑问。我非常非常没有安全感，我给不了任何人安全感，我需要别人给我安全感。任何爱我的人，我都会怀疑也许明天他就不爱我了。我非常没自信。所以我会无理取闹，觉得你不在意我了，你不爱我了，我要跟你分手。于是恋爱了又恋爱，分手了又分手。
我对待朋友非常无所谓，可对待爱人总是非常苛刻。我心理非常扭曲地觉得，如果你爱我，就该想父母对待孩子一样，不离不弃，不管我做了什么，你都会容忍，都会原谅，都不会离开，因为父母对待孩子的情感是一辈子都不会改变的。我明知道这种想法不对，可还是忍不住这么渴望。
因为童年的缺爱，我总是期盼有成熟的男性像我爸一样保护我，像我妈一样照顾我。因为童年我爸妈的抛弃，我又非常厌恶成年男子和成年女子的形象，喜欢年轻的男孩，在他们身上我能看到当年的我，当年需要被关爱的我， 我爱他们的时候就好像看到当年的自己得到别人的爱护，可我又没办法很好地照顾他们，因为我自己都没办法照顾自己。
解决方式只有一个：成熟。
否则你极有可能变的像我一样：渴望被关怀却又厌恶成年人、喜欢年轻人却又没办法给他安全感。
update：
评论里说：一个人从小缺爱恐怕早就成熟。
我的回复：没用的。我这些年来处理这么多事，自己照顾自己不要太成熟。别人选个文理科、高考填志愿、找工作什么都要咨询父母意见的时候，我都能赚钱养家处理家事了。但问题是：在感情面前不成熟。我说的成熟，是情感上的成熟。 一个人在外面独立惯了，非常容易在最亲密的人面前崩溃。

说了这么多，好像没有什么主题。或许主题就是，友谊，在一定程度上比爱情可靠得多，也安全得多。

我曾经说过，贴吧的反智化是很严重的。在这件事上，吧务组的人毫无保留的信任了某位看似权威的“专家”，贴吧的人毫无保留的信任了吧务组，而我，毫无保留的相信了子子。
如果这件事最终留给我的影响会是：始终不要信任任何人，恐怕我亦是无可奈何。似乎这个结论是由无数事件曲折盘旋萦绕在一起所造成，以及，我自己更是最最不可信任的一个人。

没关系，等我辞职，燃冰姐姐也就跟你一样没威望了。