朴树消失了十年 他一出现 所有等他的人都醒了。
“ 我曾经毁了我的一切
只想永远地离开
我曾经堕入无边黑暗
想挣扎无法自拔
我曾经象你象他象那野草野花
绝望着 渴望着 哭着笑着平凡着”
这是他的新歌《平凡之路》之中的一段歌词。 在我接到他信息之后的五分钟内听完了所有看完了所有。
我只是不明白，为什么突然之间就会那样的不明白我 。这些年来 我也就这个样子过来， 我做不成你们心中的那种乖巧女生 做不来那种可以很讨人喜欢的女生 甚至说我做不来女生。我知道怎么让所有人满意 可是我做不到。有很多时候 我都在想 是不是像其他女生一样就可以平平淡淡的过我的日子 后来我明白 不可能的 我注定过着一种人前人后的生活。当年妈发现手上被烫伤的疤后，她说我太狠了。那个时候还傻得以为骗她说是不小心弄伤的她就会相信，却不想被她一语道破，她说若我不想，没人能伤到我。恩 无论什么 无论是精神上还是身体上 我不想 就没人能伤我。可是 可能吗 真的可以吗。我知道高二，大一两次我的自我选择将很多人排除在我的生命之外，让很多人觉得不可理喻又觉得十分解气。你们做不到的 我在做 所以在你们眼中 我很好。只是 你们为什么喜欢我呢。是因为 我做着你们想要却不敢做的事 是因为我成为了你们想要却不能成为的人 是因为我是你们想象中的那个自己吧。可是我很累。 被你们这样喜欢着的我 很累。你们心目中的宋淳或是宋淳钰 是个天不怕地不怕的人 是从来不服输的人 是从来不低头的人 是很骄傲的人 恩 我是。或者说 我曾是。
我接受不了现在的自己 接受不了。我曾经以为 只要我坚持 我就可以继续做我自己 。这一年，我知道，太难了。我的大一就在今天早上最后一项考试中结束。没有想象中的轻松 反而更觉心塞。有没有想过 你会是一个什么样的人。我想过，我也相信过。但是 我知道 我坚持不了多久了。太难了。小时候经历各种变故的时候 就会和自己说 死了就好了。现在无论怎么样的难过 都会说 活着就好。我十八岁的时候许下的生日愿望 希望可以自己一个人去西藏看看磕长头的女人。这个愿望，本可以在我二十岁生日之前的这个夏天实现，但是最后我放弃了。妈不断的打电话要求我回家 一个月我都没有妥协 可最后在她那句我想你了中彻底缴枪。她是我的软肋 她知道怎么样让我放弃抵抗 。

我只能告诉自己，还有时间 还可以再去。我不知道自己还有没有时间 还有没有那个决心去到我一直想要去的地方。只是觉得 有很多事情 过了那个时间 就没有去做的意义了。同样，有很多人 过了那个时间 就没有在一起的意义了。
我和只和一个人说过 关于我未来的打算 是真心真话的说出来。那天晚上有些微醉 莫名其妙的很想她 然后就开始聊天 。不知道怎么样就聊到了未来 聊到了我的以后。说出来那些话以后 我哭了很久 因为觉得能够说出来这些话 无论对于说着的我 还是听着的她来说 都算的上是折磨。我从不肯简单的说出自己的打算 因为我知道 不可能被接受 不可能，被原谅。她说 我应该找一个很阳光的人在一起。我说，我希望可以被原谅。我没在去想过关于爱情的事情 可能我有 也可能我没有 只是我一直以来都弄不明白 或者说是我不想明白。有些事情明知道是错的 又何必还要用其他的代价去验证。更何况 代价那么大。我还是爱过的吧 爱过 也仅能算得上是爱过。所以 也算是圆满了吧。
算起来 各奔东西也快一年了 不知道曾经那些说着永远的人 现在在哪里 身边又有谁来陪。想来其实自己还是太任性了 有很多人本可以留住的 但是却一点点的推远了。看着手机通讯记录 除了家人和工作上的同学 所有的都是呼入记录 我一直在被动 被动的十分主动 所以 才会是现在这个状态吧。“任性却也足够幸运”这句话 我很喜欢。因为真的是在我自己。我任性 却也有很多人让我幸运的知道我不是一个人。再过二十四小时 我应该在电影院 看着会被很多人吐槽的《小时代 3》 当初只是想合群一点 看了电影 都是一个人 这第三部却是一个人要在电影院里看感觉也会蛮好的。希望如此吧。我不知道纹身的事情又会引起多大的风波 无论怎样也都接受 。
这一年里 我写完了两个稿纸本 写完了一个女人的二十六年 写了几首歌也唱过几首歌 手上的茧子从无到有 走过几个城市 遇见了很多人 丢了几个手机 换了几个号码 还好 我还算是那个我。我说我接受不了或者是预想不了多年后的自己 因为我知道 我快要被这世界同化 我快要坚持不下去 我知道 我要输了。这场同世界 同大众打的仗 我要输了。输的，惨烈却又无比平常。
这世界上多得是不平常的人 但也多得是平凡的人。平凡却不平常的人 要么被世人惊为天人，要么被世人所唾弃，无论哪种，都已经失去了最平凡的平常。

你都不知道我是谁！

　------明明不是陌生人，却装的比陌生人还陌生。
　　--来自HTC HD2,手机久远d2永流传！