2014.7.21 127days
昨晚带酥糖睡觉，真是好喜欢它钻在我怀里的模样让我觉得自己的存在还有意义。爱你很累，好在如今可以和妈妈倾诉。妈妈说你去挽回吧，我说他不愿了。日日忙忙碌碌行走于人群之间，和新同学总处不融洽，看着女同学们都已经相携相依 我还是一个人吃饭，回家。怎么说呢压制对你的爱意平淡调侃聊天，这样是不是会更好。可是我也知，爱与不爱就在一念之间，或许我再无机会可是却不肯放手。或许就是人性吧，说好听明知山有虎，偏向虎山行。说难听点儿就是没脸没皮。可是怎么办呢，爱你呀。

2014.7.22 128days
今天总算是和yft把话说清楚，也许他不会再抱有任何幻想。单身也许是最好的选择，其实朋友也没有什么不好的不是吗。我分不清楚搞不懂，让自己的心痛，爱情总是停止在分岔路口。
我说 不能和喜欢的人在一起那和谁在一起都无所谓了不是吗。你真的一点儿机会都不愿意给我吗><。我真的让你如此厌恶吗。
我不知道啊我真的不知道，爱你真的是难过的心事无法诉说。

2014.7.23 129days
Jennifer问我说你有男朋友吗，我愣了一愣说以前有。昨儿直接喝断片被扛回家，一天都感觉头昏叨叨的，果然宿醉不是人干的事儿。妈妈说我和她性格太强硬放不下身段><。可是如今我放下身段了为什么你还是回不来。
周六不想去看电影，可是我怕被说高傲，真是不喜欢这种近乎讨好的感觉。你说为什么就不能给我一个机会呢

2014.7.25 130days
小黑来家已经快一周了，也算是渐渐懂事儿知道我对他的好。酥糖脾气也收敛了不少让我爱不释手。什么都在向好的方面改变，我却还是越陷越深，永远得不到你。或许因为自己曾经冥顽不化伤透了心，可是我怎么不记得有答应和你分开。
啧就不能让我耍赖一回当做梦一场，梦醒了你还在我身边么。雪雪和lzy也和好了，她告诉我在GME演唱会上遇到，她告诉我这就是现实和网络区别，她说你无非丢了一颗心其他没什么损失。
我也不知道能向谁倾诉对你的思念，雪雪会嘲讽我说被人甩了好了伤疤忘了疼，筱雅会无力的告诉我慢慢会好，小猪告诉我珍惜生活。只是我都明了，却力不从心。
我爱你啊你知道吗。

2014.7.25 131days
妈妈去了北京，最近飞机失事闹得我头疼，好在一切顺利。爸爸难得的在家里陪我，小黑只听我的让他略显难堪，不过也好，起码小黑能够保护我。酥糖很乖，喜欢趴在我怀里打呼噜，可爱的小家伙还喜欢索吻。
我说啊，若是你我认栽，可是我也知道爱你是孤独的心事，怎样也不能感动你。黑夜已吞噬我 就是拉不到你的手，你在躲我吗。像所有人认为的那样，你就是我的整个世界，你怎舍得弃城而逃。怎么说呢真的好害怕深夜，怕自己宿醉以后抑制不住对你的想念说出让你厌恶的话。可是我也怕清醒在深夜辗转反侧，无法入睡，想你想的无法自拔。
明天和Jennifer去看京城81号，虽然自己去看已经吓到不行可是我知道，在哭诉你也不会给我一个拥抱告诉我别害怕，你还在><。
心在跳 - 金池

雨过之后 - 刘心

2014.7.26 132days
刚刚和妈妈通电话告诉我今天检查医生说 肝脏受损。大概是和爸爸吵架的事情，无法倾诉憋在心里，失眠引起。她真是走的好快好快，快到我怕跟不上。
这才第二天呢爸爸就找借口出去玩，又是自己一个人吃饭，遛狗，看电视。在家里把灯开的亮堂堂然后强颜欢笑告诉自己不害怕，走在街上看见只有自己孤孤单单。
妈妈不在家让我没有任何动力，只敢自己在房间难过。
我也不能像以前一样找你陪我，我知道自己没有资格。果然是坏事儿做多了城府太深的缘故，你们都要离开我了。
我爱你啊所以我宁愿宿醉，我宁愿昏迷不醒。雪雪说总会再有担心我的人，可是那又怎么样呢。
感动成不了爱不是吗。就想我无法感动你。

2014.7.27 133days
妈妈查出了眩晕症，真的怕得不得了，好在刚刚已经回到我身边。突然家里人都开始叫酥糖胖胖，爸爸难得的说胖胖比小黑乖。要是不知道爸爸那么多丑恶的嘴脸，是不是我还会信以为真感动不已。
想你的夜，多希望你在我身边><。你永远也不能体会开机一天没有一个人来问你一句好不好的滋味吧。你知道吗，没有你的日子我多想你。我也怕你说说骂的人是我厌的人是我，我也怕找话题，我也怕跟你说晚安你敷衍告诉我晚安。
国高很累，没有假期，同样慢热的我也没有朋友。遇上小学同学出去看电影却最后成了灯泡，尴尬不已。从前我可以安慰自己我们只是相隔远地，我可以呆在家里陪你整天，可是现在却只能在家发发呆，在街上听听歌，遇到了难过的事儿连个说话的人都没有。
爱你啊，听说是场谋杀。

2014.7.28 134days
晓晓总是拿你来威胁我，因为他知道你是我最大的弱点。可是他不知道每次一提到你，想起你不是出于本心请求，就难过好一阵子。提到你的时候总是会愣神，接着流泪。你知道吗我已经学会不出声的流眼泪，再也不会被发现。
小黑比胖胖要闹腾好多好多，妈妈说大概是我们家实在不适合养狗，实在调教不好就送人吧。听了挺难受的，小黑也是两个月的孩子而已我也生怕他被送走，但愿他能乖巧一些的好。
陪妈妈看电视到现在，刚刚看着她睡下才开始写作业。可是人的习惯百年难得一变，越是夜深越是慵懒。好在只是随便抱怨就会有人帮我写上一两题，都是一些爱猫养猫的小天使。我也不敢在妈妈面前表现的脆弱，哪怕我已经告知妈妈我的一切和我所知道的你。
爱你是孤独，妈妈说不管怎么样也是这个家应该骄傲的大小姐，必须要爱自己。不知道是不是坏事儿做多了，连大姨妈都不光顾了呢。
也好。

2014.7.30 136days
班上来了一个柔柔弱弱的女孩子，好像男孩都很兴奋，大抵是对于柔弱姑娘的保护欲望作祟。妈妈说女孩子太强硬是坏事儿，总是逼走对她好的人，然后自己默默难过。可是我实在说不来好话，放不下身段，也不喜欢在陌生人面前示弱。大姨妈疼的要命也不像以前一样哭诉，而来的就是温热的水和关心。我觉得我就像一只刺猬，害怕放开自己，也害怕别人靠近自己。
爸爸不在家最大的责任就是陪妈妈，逛街到十点多到家写作业遛狗揉猫，以前总会抱怨的事情我都一声不吭。我知道啊，早已不如当年。上学很累，在车上总会昏昏欲睡，又强撑着眼皮陪妈妈说话。我想，至少她只有我了。
大概每天最幸福的事情就是看见你说晚安，然后自己捂热小腹沉沉睡去。总是会梦见你说，我们在一起吧。然后急急忙忙爬起来看了眼手机，沉默半天再次躺下。这样的日子是否会如此下去，你是否十年如一日的不爱我。大概最梦想的就是说一句 终于等到你。

2014.7.31 137days
班主任在美国修了七年的心理学，可是讲到like love的区别。她说like只是因为他好帅他好漂亮，love是连他的缺点觉得独特的不得了，她说你们现在心里肯定有一个想到的人，你们已经在衡量自己的程度。
买了嘤嘤回家，妈妈说还真是家里没人拿动物来凑数。爸爸回家以后略显心虚，只是他不知道妈妈已经熟视无睹。他不在的时候我们可以逛街，吃饭，看电影，干所有需要男人陪伴的事情。她说，我能赚钱 能洗衣做饭 照顾孩子，你只是一个男人，我给你洗衣做饭你还让我不愉快。
总是抑制不了自己的情绪，高兴或者不高兴都想要和你分享，有时候开心过分了以为你还在。昨晚做了一场梦，梦里你牵着我我们还是在一起，总以为最后会在一起。醒来的事情突然有点儿懵，然后告诉自己，是梦啊。多想爱你。

2013.8.01 138days
Deavon笑起来很像你，看到的时候会发呆好久。班上有一个19岁的男孩子总是摸我的头发，可是我真的不喜欢除了恋人之外的异性碰我><。可是总是不管怎么说，都不长记性还是摸。
再过几分钟就是情人节了，到处都是秀恩爱的，突然脑子里都是你的模样。明天的生活安排很简单，陪妈妈按摩陪妈妈看电影陪妈妈吃饭。我害怕看到街上成双成对的情侣，我也害怕看见拿着手机说爱你的人，真的好嫉妒嫉妒嫉妒。我好嫉妒为什么他们可以肆无忌惮的爱一个人，嫉妒他们可以正大光明的说我爱你，嫉妒他们可以为了躲避父母而神神叨叨，我也嫉妒任何人可是爱你。
有的人总是在别人犯错的时候讲出一堆正确道理，在自己犯错的时候那些道理都变成了借口。对不起啊，我爱你，或许让你觉得困扰，可那都是因为爱。

2014.8.2 139days
和妈妈去逛街一起买了一束玫瑰送给我们自己，给自己买了情人节礼物。刷刷朋友圈空间都是秀恩爱，想想自己什么时候竟然没有了秀的资格。好在胖胖一如既往的爱撒娇，让我忘却时间。昏睡了一下午起来吃晚饭，遛狗，看电视。不知道是不是表情太臭，妈妈拉住我的手看了看我，告诉我没事儿的。
她的生命线不好，可是没有关系我会一直陪伴在她的身边，哪怕天塌下来我也不能让她受委屈。她说，傻丫头，应该早点儿告诉我你有了爱的人，你也该带他来见我。我说，他已经走了呀，不回来了呢。
现实真的容不得我半点脆弱，我也不能再像以前一样该哭该笑不忌讳，我怕她看见我难过会更难过。真的好喜欢和你说话，可以容许自己脆弱一会儿，自私的爱你一会儿，哪怕我知道你已经失去了安慰和心疼。
怎么总是在我想要改好专心对一个人好的时候把我推开，总是不肯给我一个机会><。总是留我一个人在原地孤独徘徊，茫然无措也不肯伸出手拉我一把。

2014.8.3 140days
我深知爱情不是生拉硬扯，我比谁都清楚强扭的瓜不甜。常常看电视剧到深夜，然后辗转反侧好久，最后听着音乐看着天花板不知道什么时候睡着。
中午醒来已经两点，煮饭阿姨今天休息爸爸也没想着他还有个女儿没吃饭。索性喂了狗又上楼躺着，真是活不如狗。看了两集电视剧哭了一集半，然后又浑浑噩噩睡着，接着地震。我说地震了你说习惯就好，那时候真是觉得无助的要命。后来聊着聊着你似乎厌了也就不说话了，寻思着没意思又睡了。晚上妈妈回家不舒服直接上楼睡了，爸爸一如既往在外欢歌。扳着手指想想自己的能耐，索性饿着肚子罢了。
刚刚从凳子上站起来眼前都是小星星，一闪一闪的萌哒哒。
爱情无法自我拉扯，爱你无非自我折磨。看着你简直不敢相信自己曾经拥有你，不敢相信自己曾经有那么好的福气。总算知道什么是悔不当初，事过变迁。妈妈说脾气会害死我，妈妈说倔强和傲气会害死我。
我爱你会害死你吗。你爱我会折寿吗。

2014.8.4 141days
窗外下起了大暴雨，已经记不清今年下了多少雨水，在雨声中孤独哭泣过几次，又在雨声中睡去多少次。他似乎是这个世界最诚实的人，敢于将自己的感情倾诉，他敢告诉世界他的快乐与无助，他也让失落的人在他的怀抱中哭泣。常常雨天看见男孩子接女孩子回家，我嫉妒他们脸上幸福的笑容，我也嫉妒他们还有好久好久可以在一起。
有时候真的很想像孩子一样在妈妈面前哭一场，告诉她我真的好怕。可是我也好怕她会担心难过，彷徨无措。她总是把事情憋在心里，气病了自己也不吭声。想起两年前和她的争锋相对追悔莫及，急白了她的发丝让我如今无措堂皇。从前你说别怕我会一直在，现在你说习惯就好。真是好想念好想念和你在一起的日子，饿了就吃，困了就睡，难过了就对你哭，生气了就对你怒，高兴了就对你笑。现在的我却只敢笑，然后卑微祈求你多看我一眼。
Jennifer脖子上被种了草莓，娇羞的表情让我愣了好久好久。爱你太久，分开太久，都快不记得听见你说爱我的欢喜。如果猜不透那就一个人过，放不下就选择记住。