时间带走的部分，总会在某些隐隐之处，留下空缺。
从高考完开始，我就一直很想写一些什么东西来纪念我的高中生活，不过却一直犯懒拖着，没想到却拖了这么久，嗯，或许这就是我的性格，懒散而漫不经心吧。
说是想写但又不知道写些什么，好像所有想说的话都像水汽一样被蒸发掉了，只剩下看不到摸不着的雾气弥漫在我面前，挡着我的视线，看不到前方的路。
于是时间倒流，我的思绪被拉扯回到很久以前的曾经。

有些时候心里的情绪是用语言描述不出来，就像现在我的情绪。
在班里很佩服的人是我们的女班长，她是个很厉害的人，有能力有魄力，长得也漂亮，虽然有时候脾气不怎么好。
她是我的女神，我每次看见她就女神女神的叫，她就是无奈的笑笑或者撇撇嘴，也不理我，高三时候她的生日我还送了她一盒巧克力。
我有次无意间跟母亲说起班里的女班长是个很好的人，母亲愣愣地看了我半天说，你居然也有夸人的时候。
我愣住了，是呢，我居然也会真心的夸人，我自己都觉得很不可思议。
从小性子孤僻的我不是很擅长跟别人交往，尤其是小学时候碰到几个女生之后发生了很多事，从那以后更是变得对女生敬而远之，或许很奇怪吧，但是每个人都有自己奇怪的地方吧。

然后还要谢谢之前的学霸同桌，我们都是天蝎座，他说我真是贯彻了天蝎座的本质，腹黑的要死。
嗯，他总是被我欺负的，我捏造了他和无数男生的绯闻，虽然他也是个男孩子。每次这个时候他都很无奈地看着我，然后很娇羞的瞪我一眼，说句讨厌。我真是无奈，搞得像我调戏他似的。
我跟他玩的很好，前桌后桌听我们说话都会笑喷，主要是我吐槽的比较经典嗯。不过他真的是个很好的人，不会的问题他都会给我讲的很清楚，一直很感谢他，他是为数不多的跟我关系好的人。

还有后来换座位之后的学霸组长，是个又二又呆的人，鲤鱼姐姐。咳，其实他也是个男孩子。让他请客的时候他会说，组长只有裤子你们拿去当了吧。于是我们都默默地转头不再看他。
他是个斗嘴说不过我又下不了手打我的人，傲娇的可爱，还常说我傲娇，哼哼，我才不傲娇呢！有时候对他假装卖萌撒娇，这货都是一脸神经错乱的表情然后转身离我远远的用书挡着脸不看我，很好玩，还有这货借我东西从来没还过。
我喜欢看他的面瘫脸破功时的表情，很有成就感。他经常被我们组的组员联合欺负，我说他有词汇缺乏症，因为他的经典语句总被我们调侃，而且他说话的语调和音色都很好玩，于是我们都会玩一秒钟变组长的游戏。
他的未来会很精彩吧，我一直相信着。

人生充满离别，只是我们都不擅长告别。
其实还有很多人，只是不知道该怎么写，我原以为我会牢牢地记住高中三年的生活，每每回忆起来的时候会像是放电影那样一幕幕清晰得能够灼伤我的眼睛。
可是没有。
考完英语回家的时候，我没有坐车，一个人走在回家的路上想着很多事。于是我惊恐地发现，高中三年的生活用一种快到离谱的速度逃离我的生活，我发现我甚至记不起来大家的样子，也想不起来高中三年来我明白了什么，是怎么度过的。
回忆模糊的让我有些难过，原来我真的毕业了啊，其实我还没有完全接受。
考点离家很远，路上也没有任何可以躲阴凉的地方。六月份的太阳烤的我难受，整个人都像是被掏空了一般没有知觉。
我看到远处的地面和天空交织在一起，蓦地想到了阳炎这样的折射现象，远处地面上光线像火焰一样跳动。阳炎把周围的景物搅成一团浆糊，眯起眼看过去，远方的地平线也如同一条怎么也拉不直的线，路上的车和人像是被刺眼的阳光揉成一团塞进我的脑海里，瞳孔被热浪冲击得有些干涩，我抬起手背碰了碰脸颊，没有眼泪。
然后我就一直走一直走，那条路那么长感觉像是永远走不完。

我不是个认真的人，是真的认真不起来，懒散得对什么都不在意。于是回顾三年的高中生活好像也是懒惰而疲惫的，就像是泄气的气球那样。
不喜欢学习，于是睡觉玩手机看小说，但可能因为是聪明，于是成绩也不算太差。
我还记得班长总会在班里后面那一栏里贴上很多高中毕业生写的东西，看了之后感触真的很多。或许是因为我正在经历高三这个过程，我不知道这是不是传说中的感同身受，只是我一直是不太相信这几个字眼的，像是被刻意夸大了很多反而觉得不真实。
说来也奇怪，回想高三这一年我反而写了很多的文章，有些是我以前想写却没有写出来的。明明是最忙的时刻，但压力越大却是越想写一点东西，记录那段如今已随我远去的咬牙切齿的时光。有很多次我在写日记的时候或是做题做到想吐的时候总觉得眼泪快要流出来，但事实上也没有。
我总是这么残忍的对待自己，我不喜欢让自己流泪，我总觉得那是弱者的体现，可事实上我并没有多么坚强不是么，呵。

高考失利让我与我的梦想失之交臂，成绩出来的时候我真的不知道怎么面对，整日逃避着这个话题，却不是很想哭，我觉得眼泪不该以这样的方式流出来。父母家人对我的期望那么高我却让他们的失望更大，于是这个十七岁的夏天就像是被狠狠地折叠起来塞进我的脑海，虚幻得看不清楚，就像是那天看到的阳炎，于是意识也变得模糊起来。
明明窗外阳光那么灿烂我却觉得我的世界一片灰暗。
可我却一直在笑。
关于我的未来我有过无数的想法，可我却从未意料到它会以这么残忍的方式与我相见，并且伴随我接下来的几年生活，我将要去往一个算得上南国的城市。我不知道那里会不会有刺骨的凛冽的北风，不知道那里的夏天是不是也一样干燥的让我烦闷，也不知道那里在冬天会不会下厚厚的雪能够让我在雪地里打滚。
我还记得今年过年的时候，这里下了厚厚的雪，我躺在雪地里不知道在想什么，然后很小心地在雪上写下了两个字，九九。后来发了一晚上高烧，可我一点也不后悔。

高考后的散伙饭，吃的是火锅，我很奇怪为什么在夏天吃火锅，热气腾腾的火锅遮挡了所有的视线，然后一点点地被蒸发。大家好像一下子成熟了很多，分别这样沉重的字眼让所有人都变得小心翼翼。我是不能喝酒的，只能一杯水一杯果汁的陪着他们，后来一个姑娘醉酒后终于情绪失控抱着我失声痛哭，用这样无奈的方式来祭奠她中途夭折的爱情。平日里一个安静柔弱的女孩子，我不知道她哪里来的那么大的力气让我有些喘不过气。说起来我和她平时的关系也仅仅是不错而已并不是特别熟悉，只是在分别的时候一切都被时光刻上了珍惜的烙印，于是她的眼泪落在我的肩膀沾湿我的衣服的时候，我竟然也有些想哭。
突然有些庆幸我在人生的前十八年里很好的管住了自己的心，没有喜欢上任何人，也没有去玩弄谁的感情。即使会有些空白有些遗憾，我不知道未来的我会不会埋怨现在这么倔强的自己，但我知道我现在不会怨恨，这样就已经足够。

我一直在脑海里想着一句话：你陪伴我多少年，花开花落，一路上起起跌跌。
不知道为什么会想到这句话，很奇怪的。
写这个的时候思绪很混乱，不知道自己在写什么。有很多话想说但是又写不出来，我一直在单曲循环青山黛玛的那首留在我身边，是很久以前单曲循环过的老歌。
我突然想到了岩井俊二先生的《情书》的结尾，那群图书馆里的少女找到了男藤井树留下的画着头像的卡片，把这交给成年后的女藤井树时她的独白：“我一面佯装平静，一面想把卡片踹到兜里。然而不凑巧，我喜欢的围裙，上下没有一个兜。”
这种不需要以概括性的文字描述的结局，实在太打动人心，我想这大概也是我的结局吧。