《54 写给人生的十封信》文字版
你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上
大家好这里是荔枝FM18084，昨天的你的现在的未来，我是主播“背着吉他的蝙蝠女侠”。
今天想要跟大家分享的是《写给人生的十封信》
《第一封》写给你假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，让人回味，令我心醉。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人一认识就觉得温馨，有一种人可以百看不厌...
《第一封》写给你
假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。 我不会了解，这个世界还有这样的一个你，让人回味，令我心醉。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人一认识就觉得温馨，有一种人可以百看不厌。
《第二封》写给幸福
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，看过的电影、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经有过，然后在时间的穿梭中， 一切成为了永恒！
《第三封》写给努力
不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨怀才不遇无人赏识。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。
《第四封》写给修为
看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。
《第五封》写给了解
有个懂你的人，是最大的幸福。 这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。
《第六封》写给独自
一个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要；一个人单身久了，就不想去逛街，会越来越喜欢在家听歌；一个人单身久了，就变得成熟起来，会比以前越来越爱父母；一个人单身久了，就买很多鞋子，会独自去很多很远的地方旅游； 一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，但会在众人面前什么都无所谓。
《第七封》写给宿命
每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。
《第八封》写给成长
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，想一个人躲起来脆弱， 不愿别人看到自己的伤口。有时候， 走过熟悉的街角，看到熟悉的背影， 突然想起一个人的脸。有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。有时候，发现自己一夜之间就长大了。
《第九封》写给来生
如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，不依靠不寻找。
《第十封》写给天真
身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

《55 怕有什么用》文字版
最幸福的事情不是你活的像别人，是在你努力之后，活的更像自己
大家好这里是荔枝FM18084，昨天的你的现在的未来，我是主播“背着吉他的蝙蝠女侠”。
今天要和大家分享的文章来自兔小卷的《怕有什么用》
处在二十多岁的年纪，会担心很多事。

你有没有过在深夜里刻骨的绝望？在所有的欢乐散场之后？

你不知道自己喜欢什么，要做什么工作，会不会有人爱你，下个月的房租还交不交的上，已经有的恋情有没有未来⋯⋯你心高气傲，你想去间隔年，你想跳槽甚至创业，可是你怕，你想分手可是你怕再也找不到这样的人，你想恋爱可是怕被骗怕受伤，你想做自由摄影师，想开书店，想出国读书，可是你又觉得开始很难，各种对未来的恐惧禁锢着你的行动，你带着恐惧和妥协安慰自己：平凡一点没什么不好，不是现在都在说要享受生活吗？到最后，你只能埋葬掉不甘心，在黑夜中默默缅怀从未付出过行动的梦想。

要怎样，才能对远方不再害怕？要怎样，才能停止压抑自己去迈出第一步？

也许你从不奢求变成一个可以改变世界的人，可是哪怕是做到你想要的那个样子都很难，你说我已经很妥协了，我放弃了被很多人唾弃的梦想，然后安安心心听父母的话去准备公务员考试，可是却发现这条路一样不好走。

是的，生活，它不会因为你放弃掉想要的东西就给你任何偏袒的回馈。

因此，我们永远也等不到那个安全和顺利的时刻。

有时你会不服气，你说你一直以来都在坚持，明明已经开始了，明明已经努力很久了，可好像总是差那么一点距离。你陷入抱怨，你厌恶同学的聚会像是变成了一场炫耀身份的表演，你追问那些看起来过的比你好的人到底应该怎么做，像是溺水快要死掉。

可是，生命哪来那么多救命稻草？

后来你知道，原来那些被你羡慕的人日子也不那么好过。因为最后的结果无非是，你站起来发现水并没有那么深或者咬牙游上了岸，我们能做的只是不再为无法掌控的事情而抱怨。生活某些时候就像和命运对峙，比的是气场。小的时候玩我们都是木头人，往往越急切的人越容易输掉游戏。

哭泣。然后发现很多事情别人都没有办法代替你去经历。而经历的越多，你也愈加会懂得，生命没那么可怕，坏的事情不会因为你的躲避而不会发生，而其实好事情也并不会毁了坏事情。

怕有什么用，珍惜自己可以经历的一切，人生就是得这么费力的活着，才会去获得峰回路转的喜悦，不然得到的快乐也会是失去重量的。

我们，终会幸福的。

《56 我以梦想之名落成这座拥挤的空城》文字版
我们打拼在这个城市的中心却猥琐在城市的角落。我们站在现实中间，却被推到梦想边缘。
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今天要和大家分享的文章来自于信仰先生的《我以梦想之命落成这座空城》
你是掠过这城市森林的飞鸟 ，信誓飘渺，无所依靠。
你是踩过这坚韧大地的虫子 ，步履蹒跚，备受煎熬。
你与此刻相拥，亦与回忆紧抱。无论太阳、月亮和星辰，还是永不磨灭的光，你都紧紧和它抱着。你说这便是理想。你说，这是被泪水洗刷的爱情。这就是曾遗失的美好。
于是，我们都默不作声。就像孤独的穿越黑暗中的灯火
，整座城市是被烧焦了的胡杨树，它艰难的站着，诉说着本不该诉说的衷肠。
请你别奢求云的眼泪像滂沱的雨一样，它也曾吞噬过天空的信仰，它所笼罩过的一切必定将这一切隐藏，而我愿将这一切缠绕，将它锁在心上，将它困在肩膀，将它雕刻成马的形状，飞跃那每一个平凡的山岗，奔跑成疼痛，奔跑成欢笑，奔跑成不知该如何追寻的方向。
我怡然静止，将每一个希望都塑起雕像。我开始祈祷上苍给予我未来不同样，亦或与从前一样。

《57 非走不可的弯路》文字版
生命里面的很多事情，承重婉转之不可说，我想你明白，正如我明白你
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今天要和大家分享的文章来自张爱玲的《非走不可的弯路》
在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我。
母亲拦住我：“那条路走不得。”
我不信。
“我就是从那条路走过来的，你还有什么不信？”
“既然你能从那条路走过来，我为什么不能？”
“我不能让你走弯路。”
“但是我喜欢，而且我不怕。”
母亲心疼地看了我好久，然后叹口气：“好吧，你这个倔强的孩子，那条路很难走，一路小心！”
上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。
坐下来喘息的时候，我看见一个朋友，自然很年轻，正站在我当年的路口，我忍不住喊：“那条路走不得。”
她不信。
“我母亲就是从那条路走过来的，我也是。”
“既然你们都可以从那条路走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走同样的弯路。”
“但是我喜欢。”
我看了看她，看了看自己，然后笑了：“一路小心。”
我很感激她，她让我发现自己不再年轻，已经开始扮演“过来人”的角色，同时患有“过来人”常患的“拦路癖”。
在人生的路上，有一条路每个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢？

《59 要相信，最好的正在到来》文字版
时间会带你去最正确的人身边，请先好好爱着自己 然后 那个还不知道在哪里的人会来接你
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今天要和大家分享的文章《要相信，最好的正在到来》
早上起来，她发现家里停电了。于是没办法用热水洗漱，用电吹风吹头发，不能热牛奶，烤面包，只好草草打理一下就出门。 　　
刚走进电梯，邻居家养的小狗一下子冲进来扑住，上周刚买的米白长裙上顿时出现两只黑黑的爪印儿。 　　 　　
开车被警察拦，才想起来今天限行，罚了一百。 　　 　　
到了公司，正好晚了一分钟，又罚五十。 　　 　　
冲进会议室开例会，老板正在宣布工作调整的名单。她的业务居然被无故暂停，她的职位则被一个不学无术，整天就知道开豪车，用菠崃史特泡嫩模的家伙所取代。 　　
午餐时间，所有人都闹着要新任主管请客，一窝蜂笑闹着出了门，没有人叫她。 　　 她一个人去了餐厅，刚把一口饭送进嘴里，重要客户打来电话。 　　 　
对方取消了金额最大的一笔订单，年底的奖金泡汤了。 　　 　　
她看着面前的午餐，再无半分胃口。 　　
刚回公司，电话响起，妈妈在电话那端哽咽，说姥姥的病又重了，可能熬不过这个月了。 　　 　
　她安慰着妈妈，丝毫不敢提及自己的工作变动，只说一定尽快回去看姥姥。 　　
放下电话，短信声响起。 　　 　
居然是暗恋了十年的对象发来的消息：HI，我要结婚了。 　　 　　
黄昏，她站在回家的路边等着打车，可每位司机听到要去的地点都拒载。无奈，她踩着高跟鞋，拎着沉重的电脑包，向家的方向走去。 　　 　
脚很快磨出了血泡，实在走不动了，太痛了，她蹲下来缓缓地揉着伤口。 　　 　　夜色笼罩，头顶的月亮冷冷地俯瞰着她，仿佛无声的提醒，家里还是一片黑暗。 　　她的眼泪在一瞬间夺眶而出。 　　 　　……看起来，我们的生活充满了悲伤。 　　 　拼尽全力的会急转直下，刻骨铭心的会草草结局，飞蛾扑火的会灰飞烟灭。 　　 　　于是我们失望、沮丧、困惑、挣扎，甚至绝望，对这一切产生深深的不信任感与抗拒感。终于觉得筋疲力尽，无路可走。可是真的走不下去了吗？ 　　 　　…… 　　 　　她站起来，擦干眼泪，摇晃着继续往前走。 　　 　
直到下一个路口，有一辆车终于停下来。报了地址，司机和气地说这么巧，我们住同一个小区，看小姑娘你走得辛苦，正好收工，免费送你回家。 　　 　　
她连声道着谢上了车，电话响起。客户在另一端说，虽然订单取消，可是她的敬业态度让他觉得感动。不知她是否对新的岗位感兴趣？如果愿意跳到自己的公司，薪水涨一倍，职务也提升。他说，其实我等你辞职已经等了好久。 　　 　　
她惊喜地说着谢谢，心情豁然开朗起来。 　　 　　
于是顺手给暗恋对象回了个短信，说祝你幸福。 　　 　　
手机屏幕闪亮，是他发来的回复：今天我跟阿姨通了电话，我们这周末一起回家看姥姥吧。 　　 　　
她惊疑地回：为什么你要陪我回家看姥姥？ 　　 　　
他发来一个笑脸：如果不是想让姥姥开心，我不会把求婚提前这么久的。 　　 　　她不敢置信地望着那一行话，张大了嘴巴，手足无措。 　　 　　
他像知道她的心事，又发：我都知道，我喜欢你。 　　 　　
她眼圈一下子又红了，心里却轰轰炸开几朵烟花。 　　 　　
一路抿着嘴笑。回家，拿出钥匙，邻居家的门却先开了。 　　 　　
邻居笑眯眯地说：今天我遛狗回来，发现你家的电闸坏了，就叫我老公帮你修好了。 　　 　　
在她的身后，那只小狗探出头来，汪汪两声，欢快地摇着尾巴。 　　 　　
她推开家门一室融融，满眼暖意。 　　 　所有的故事都会有一个答案。所有的答案却未必都如最初所愿。 　　 　　
重要的是，在最终答案到来之前，你是否耐得住性子，守得稳初心，等得到转角的光明。 　　 　　
随时、随性、随缘。随喜，随遇而安。

若日后我莫名其妙成了一名电游玩家，我在个人传记里也可以深情回顾“我从小就立志做一名职业电子游戏玩家”，因为我4岁开始玩电子游戏，至今仍不辍，算得上发烧友。
莫忘了，冯唐年轻时是个诗人、文艺青年，后来修了妇科博士，再后来做了咨询公司，现在又做了实业。
莫忘了，老罗直到27岁之前，还认为自己终生跟“老师”和“英语”这两个词绝缘。
我一直对“规划”二字持有戒备，所谓职业规划、人生规划，忽悠者众。
人生是靠感知的，如何规划呢？职业生涯是靠机遇和摸索的，如何设计呢？而规划如何成功，更是无稽之谈。丹青老师28岁登上去美国的飞机时，如何规划自己此生要成为对公共领域发言的学者名流呢？他只是喜欢画画，就画，一笔笔的画；秦晖老师15岁下乡插队时，认为自己这辈子就待农村了，如何“立志成为中国思想界的标杆”呢？他只是喜欢阅读，就读，一本本的读。
如果我四五十岁时有机会受邀到年轻人中去开个讲座，一定要叫做“我的人生无规划”；如果我混得灰头土脸，在世俗意义上是个无人问津的卢瑟呢？那我就跟自己的孙子吹吹牛逼讲讲“无规划之人生”中好玩儿的故事。
如果你时常参加中国大陆的思想人文类沙龙，哦不，或就是普遍的名人讲座。在提问环节你几乎很难错过一个问题，“XX老师您好，请问您对当代年轻人有什么看法和建议？”
据一些讲演者众口一词抱怨，这几乎是最令他们反感、厌倦的问题。或许连提问者自己都很难意识到，这个愚蠢的问题潜藏着一个不易察觉的心理成因：请告诉我们如何才能像您一样成功、出人头地。
不然呢？如某位学者所言，一个年轻人恳请一个老东西教自己如何面对新鲜世界。荒唐吗？丹青老师说，爱干嘛就去干嘛，关我什么事？你们好不容易生在一个可以自由选择的时代，却还想让别人指导你该怎么活。
当真连自己喜欢做什么，该如何活都不知道么？想赢怕输罢了。该做些什么、走什么样的路，难道不是循着内心的声音一步步摸索、试错出来的吗？走岔了，就退回来；走得急，就缓一些。时不时停下来想想，望一望，琢磨琢磨，再继续走。
怎么可能不摔跟头呢？怎么可能诸事顺利呢？怎么可能有条一马平川叫做“成功”的路供你走呢？不多试错几个怎知自己跟什么样的人处得来呢？同理，不多尝试一些怎知自己喜欢什么不适合什么呢？
正如丹青老师给贾樟柯的书写序，“我们都得一步一步救自己，我靠的是一笔一笔地画画，贾樟柯靠的是一寸一寸的胶片。”
青年人的选择就如整个国家急功近利的写照，“先污染后治理”，先成功后成长，先找工作再找兴趣，先出人头地再寻找自我。某位职场中的朋友抱怨，自己在工作岗位上迷失了困惑了。不知自己到底适合这份工作吗？
我问，你到底喜欢做什么？他嚅喏半天，说不上来。
有的明确表示，我不喜欢自己的工作。那么我该去报个拉丁舞班吗，去报个吉他班吗？
从事并非自己志趣的职业问题并不大，业余时间发展偏好就是了。但我后来才醒悟，比“不能从事自己喜欢做的事”灾难性一百倍的，是压根“不知道自己喜欢做什么”。
黄律曾有条状态写道，“现在想想中国父母从小到大灌输的要一直读读读抓紧把书读完最好读到博士然后去工作实在是害死人，这样看起来是沉得下去的表现，其实越到后面就读得越浮躁。 美国人这儿gap一年那儿gap一年，反倒更容易找到属于自己的生活。生活本来就是个沉淀的过程，急匆匆地往学位阶梯上爬干什么！”
这让我想起听来的一个故事。一个澳大利亚人，大学毕业后在半岛电视台做了三年记者，游历了欧洲，后跑去念了一个哲学一个经济学的硕士学位，又到非洲做了两年义工，等他跟我一个师姐成为名叫“人权”的硕士项目同学时，已经33岁了。我不解，他读完硕士为什么不继续读博士呢？“他在生活中发现一个新的兴趣点才跑 来念一两年书，但这些兴趣的程度都没到博士那么深入，而博士研究的方向很可能是一生的志业”，师姐道。那他毕业后都35岁了，做什么呢？“他似乎还没确定”。
这似乎是一个不靠谱的反面典型。正如一些老同学对我的印象。 他们一边说，羡慕你丰富多彩的生活，听完我近期打算又同情的啧啧叹道，那你留学回来都多大了？27岁.还读PHD吗？不知道。那你何时结婚？谁知道呢，30岁？也说不定念书的时候就闪婚了。你也太不靠谱了吧，我都副科了……那你留学回来能找一个多牛逼的工作？我说，出国未必是为了找到更好的工作，目前想从事的职业不出国留学也能做的。啊？那出国意义何在？
个人阅历、视野和自我完善。看看更大的世界，在自己身上发现更多的可能性。
这话我终究没说出口。
有没有想过，自己这辈子终究只是个平庸的小人物，所有的梦想都没能实现？这是网络流传很广的一篇帖子。
我在南墙群里问大家。马老师说，不会的，说实话大家都是了不起的人，按照自己节奏一步步来，不会差的。
亦有友人问我。如果你终究只是个平庸的人，那些牛逼的梦想都没实现，世界也没改变丝毫，会快乐吗？
我问，温饱不愁吗？他说，那肯定，没这么惨啦。只是说，蛮普通的，可能只是一枚平平的记者编辑，在单位无甚出彩之处，月薪最高也就一万上下，交房供，养儿育女，开辆普通车。不痛苦，但也没什么光彩，的生活。
家里空间是否足够让我挂幕布开投影仪踢实况？可以。
还喜欢足球，喜欢阅读，喜欢年轻时喜欢的一切东西？是的。
时而三五好友，烤串啤酒，把酒言欢；时而周六周日，球场相见？是的。
快乐。
他看着我的眼睛。快乐。我点点头。
不久前去东北旅行，路途感触最深的莫过于导游、乘务员、售货员的差别。你会轻易的发现，性格将人与人彻底区别开来。
我们遇到过热情健谈、跟大家打成一片的导游，也遇到过黑着脸像客人欠她钱一样，没问两句就不耐烦的导游；遇到过如一切常见的公务人员般恶狠狠的乘务员，也遇到过穿着制服坐车厢里跟乘客扯淡逗乐的乘务员。
如果你是一名普通的导游、乘务员，你会如何对待你的客人？考虑到这是日后再也不会打交道的“一锤子买卖”，何况也很少有人真正有闲心去投诉你恶劣的服务态度。
考虑到，你完美的服务态度很可能无法给你带来任何实质性的好处，除了客人的一声感谢，一张笑脸。所在单位无法注意到你的“优良表现”，你表现好不会被升迁，表现差也很难被辞退——在中国，那个对客人态度恶劣屡遭投诉的可能反而讨领导喜欢，比你升迁更快。你懂的。
总而言之，你的服务态度无法对你的现实生活带来任何可见的好处，你此生都会是一名普通的导游、乘务员、售货员。你会如何做？
是的，或许你终生都只是一个平庸的人，但态度依然会带来生活质量的云泥之别。你热爱生活和工作，真诚的感知、理解、善待他人，或许未曾给你的生活带来任何有形的回报和改观，却软化了你与内心、世界的边界。你不断接收到来自他者的正面回馈（感谢、笑脸、善意），再不断释放出正面能量，形成良性循环。
我很长一段时间都会记得那个导游、那名乘务员、那名售货员的热情、爽朗和笑脸。想起来都是暖意。
他们或许此生都是导游、乘务员、售货员，也很难有何升迁，但从他们的工作态度里，我读出了真正的快乐。
做一件喜欢的事难道不是做这件事最好的回报吗？正如写作是写作的回报，画画是画画的酬劳。

《63 后来我们没有在一起》文字版
感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆让泪水染的模糊不清了，偶尔想起记忆犹新，就像到初我爱你，没有什么目的，只是爱你。
大家好这里是荔枝FM18084，昨天的你的现在的未来，我是主播“背着吉他的蝙蝠女侠”。
前些天一个双子座的女孩给我留言，讲述了她的爱情故事，今年的五月二十号，她和天平座的哪个他分开了，在一起近一年的日子里，她始终相信那些点点滴滴都是真实的，可就是那么突然离开了，他就那么离开了，措手不及的让她开始怀疑那些美好的过去，我们从来都不知道，爱有多深刻，直到失去，有时候在爱里所做的一切都只为得到那一句“我也在想你”。嘿～那个天平座的那个男孩你听到了吗？双子座的她还在等你呢！
今天要和大家分享的文章《后来我们没有在一起》。
最近知道，有一些朋友分手了。在一起好几年。两年，三年。甚至更久。
可还是分手了。我只是想说一句。真可惜。
几年的耐性和青春都交付给了另一个人。手牵手坐过了无数的地铁站，却终于在某一站。
走向了各自的单行线。
我无权安慰任何人，也不知道从何说起。更没有发言权。
可是、
你们没有在一起。但已足够、让我们羡慕。

因为最少，很久以后，在提起往事的时候。
你们可以说，在你们的青春里。有一个，足够认真的，陪你走过了几年的光阴。
好几年。都陪着一个人。
其实大部分人都没有这个耐性，去为一个人，反复磨平自己的棱角。
哪怕磨破了自己的坚持，血肉模糊。
就比如我们。我们看着你们的感情从开始，到结束。
或许这之间我们也有过短暂如烟火的感情，或者我们也有过几次钟情的瞬间。
然而月老终归是没有为我们安排一份以年为刻度的漫长感情。
或许就像陈奕迅唱的，换过几次信仰。或者，几张双人床。
可我们，有多羡慕你们。
哪怕你们，没有在一起。
好几年。你们都笑着说和平分手，好聚好散。
其实我们知道谁彼此心里，都不好受。
只是大家，谁都没有说出口。
仿佛一旦沉默被打破，就是无法抑制的某些情绪，被放纵出来。
于是只能在跟时间对峙的时候，选择了无话可说。
然而你们的青春里，都有一个人，认认真真的，陪你们走过。
为你们哭过，笑过，梦想过未来，不顾一切的说过，天涯海角，我都跟你在一起。
那么认真，那么幸福，那么悲伤。终于有那么一个人，惊艳了那些已经走过时光。
你们不知道，我们又有多羡慕你们。
哪怕你们没有在一起。
但你们知道，在彼此的生命里，没有谁是过客。
因为彼此，谁都那么认真过。比谁都认真。

曾经有一个朋友。他女朋友换过很多男朋友。
匆匆分手以后。她身边的男孩，依然换了又换。
很久以后，我问他忘了吗。
他说没有。不是忘不掉感情。只是忘不掉不甘心的感觉。
我说为什么。
他说因为，我不甘心的只是，在我的青春里。
我为一个人那么认真过。却只是被当成了一个过客。
没有人为我认真过。一起走过好几年的光阴。
从来都没有。
不是每个人，都有一个十年。
亦不是每个人，都有那种幸运。
在你最年轻最灿烂的年华里，有一个人，愿意牵着你的手。
耐着性子陪你走过一站又一站。
哪怕，最终还是被时间打败了。

我们太多的人，或是守着宁缺毋滥的信条。
选择在青春的日子里，等那么一个远在未来，连样子都不确切的人。
或者，是把身边的人，换了又换。一副花花公子的样子。
其实，说出至死不渝容易。做出疯狂的事情，也没有那么难。
感情里真的最难的，莫过于耐性吧。
那就是，愿意给彼此多一点时间。包容对方的一些小缺点。
一起走过了很远的路。
当最初的激情褪去，又有多少人，会愿意，给身边的人，多一点时间。
就像最开始一样。太短暂的，是激情，终于不好称之为爱情。
我们的生活里充斥了太多像流星一样的感情。
太多宁缺毋滥的空白。
太多类似爱情的东西。
或者，太多自以为是爱情的东西。

曾听一师姐讲过。曾经一个学长追她。疯狂到自学吉他，每晚去为她弹一支曲子的地步。
长久她终于感动。以为这莫过于真爱。
谁知最终学长还是始乱终弃。为另一个女孩，继续做他疯狂的事情去了。
一个真正爱你的人，不只是能为你不顾一切的。
而是那个，能为你耗尽年华的人。
你要的不是疯狂，不是感动。你要的，是一个愿意陪你走很远的路的人。
哪怕他/她磨破了脚，也愿意陪着你，走下去的人。

你们没有在一起。
可是你们都陪彼此走过了好几年的光阴。
你们在最美的青春里彼此拥有过，认真过。
但已经足够，让我们羡慕。

你们有一首十年可以缅怀。而我们很多人，至多，只有一首爱情转移，而已。

因为我们的故事里，没有那个愿意陪我们，走很远路，磨破了脚，也不会说疼的人。
连那么一个人，都没有。
现在我很好，你呢？

《66 相忘于江湖》文字版
我相信会有更好的风景，等到我回头，看到你的脸，我依旧觉得，你才是最好的。
大家好这里是荔枝FM18084，昨天的你的现在的未来，我是主播“背着吉他的蝙蝠女侠”。
最近收到一些朋友的留言，说希望再听到一些中国风的文章。今天给大家带来一篇，简媜的《相忘于江湖》。
隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。
彼处桃花盛开，绚烂满天凄艳的红霞，你笑得清浅从容，而我却仍在这里守望，落英如雨，印证我佛拈花一笑的了然。爱，如此繁华，如此寂寥。
起身，然后落座，知道，与你的缘份，也只有这一盏茶而已。结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场雨，十分钟，或许不够一生回忆，却足以老去所有年华。
五月的天空泼满青釉，你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光遍地，你信手拾起一枚，放进我手里，说：“我爱你！”三字成谶，我被你一语中的，从此，沉重的枷锁背负我每个梦境，明知无望，却固守着仅存的坚持，以为，终究可以将你守侯成最美的风景。
若青春可以作注，我已押上一切筹码，只待你开出一幅九天十地的牌久，示我以最终的输赢。谁知，你竟中途离开，衣袖随长风斜过，拂乱了赌局。无人坐庄，这一局牌宛然三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。
遂重新检视命运，看它如何写就这一段际遇。暮色四合，天边的浮云已渐暗。人走，茶亦凉，有明月，照你的背影涉水而过，十丈红尘饰你以锦绣，千朵芙蓉衣你以华裳，而你竟无半点回顾，就这样，轻易穿越我一生的沧桑。
摊开手掌，阳光菲薄，一如你的许诺。太爱你，所以希望你以许诺勾兑眼泪，以永恒明见柔情，却不曾料到，岁月将你的微笑做了伏笔，只待风沙四起，尘埃遍野，便折戟扬刀，杀一个回马枪，陷我于永无翻身之日的险境。
没有狂歌当哭的勇气，却在倒地时明心见性，瞥见万里风沙之上，有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。朱砂如血，触目惊心。
忘，谈何容易？烟水亭边，你用青色丝绦挽就了我的心结，江南的水光潋滟了你的眼，你已是我一生的水源，润我干涸的视线，柔我冷硬的心痂，忘记你，不如忘记我自己。
而夜幕，却依旧如期降临，深冬的风替换曾经的烟花三月，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。
竟是不能不忘。
也罢，且学你拂袖而去，菩提树下觅一方青石，静待，看沧海变桑田。
你已到达彼岸，水草丰美，桃花怒放，便是落雨，也有一番风细柳斜的心事。我只能做到起身离席，却仍无法与你同步。其实，又何曾与你同步过？一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖而凉，片刻而已。
你抬手落笔，转折勾挑出青春的天书，我是你无法辩识的狂草，短短一行，被你飞快地写下，翻过。再提起，只怕也要在多年以后，由阔达圆和的魏体悄然重写，方可看清，当初的挥毫泼墨，竟是如此轻易，如此不堪。
回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇渡杭，我知你心意。
无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去 。 （文／简媜）

《69 我和爸妈缺席彼此最重要的十年》文字版
文／蒂娜刘 开头旁白／女侠
一些人想要改变世界，尔另外一些人想要保护它，大家好这里是荔枝FM18084，昨天的你的现在的未来，我是主播“背着吉他的蝙蝠女侠”，最近得知了一个朋友不太好的消息，他的妈妈查出了癌症，小的时候我们一直觉得这些戏剧性的情节，不会发生在我们身上，可是长大了才知道这就是生活，一点也不戏剧，他说他发现只要他开心他的妈妈就能够保持好的心态，幸好这个病发现的早治愈的机会很大，我们只有在这个时候才知道，面对生老病死是多么的手足无措，他想要送给自己一句话“父母在不远游”。我想是时候我们该用所有报答爱了，也感谢生命中的那一个意外让我们懂得珍惜，在这里也希望他的妈妈早日康复。今天要和大家分享的文字来自于网络《我和爸妈缺席彼此最重要的十年》。
今天又和妈妈吵嘴，为了做菜时到底放不放味精。上次吵嘴是因为草莓该怎么洗，上上次是因为洗完头发要不要用吹风机，上上上次是上完厕所卫生纸扔哪……爸爸妈妈来南京一个多月了，我们吵嘴不下十几次，大至理财花钱，小至洗碗用多少洗洁精，花样百出，应接不暇。虽然和父母相处的氛围总体来说是欢乐祥和的，可在这零零碎碎的拌嘴中我忽然意识到，我，和这世界上最爱我的两个人，渐渐走向了两个家庭，过着两种不可隔断却又截然不同的生活。

有天早上我坐在镜前擦隔离霜，妈妈进来喊我吃早饭顺嘴说了一句："化什么妆呀，对皮肤不好。"我说："就打个底，不算化妆。"妈妈拿起我桌上的瓶瓶罐罐问："打什么底？这是什么东西？"我着急上班就敷衍了一句："您就当我是化妆吧！"上班路上我一直想着妈妈皱着眉头看那些日、英、法文的表情，想起了我其实直到上了大学才在室友的带领下研究起化妆品，对，就是大学改变了我的生活习惯。之前，妈妈不化妆所以我也不懂那些瓶瓶罐罐，之后，学室友涂涂抹抹，从零基础一路恶补，清洁、祛角质、精华、眼霜、隔离防晒一个不落，而妈妈，还是那个一支大宝用一年的妈妈。

每天晚上吃过晚饭，我会坐在书桌前，或者练书法、或者念英语书、或者写稿子，做上二、三个小时的功课。电脑桌挨着我的书桌，我丝毫不觉得受影响可爸爸妈妈却总不自在，他们玩一会电脑就匆忙改去看电视了，搞得好几次都误了收菜，损失惨重。一是为二老的种菜事业心急，二是有他们在我确实心不静，所以干脆把这每晚的必修课停了。散散步，看看书，倒也自在。过了几天妈妈在吃饭的时候说："这孩子从小就不爱写作业，懒！"爸爸接过话头："嗯，前两天还趴桌上写毛笔字，我就知道是在那装大尾巴狼呢！"我就听着，跟着他们一起笑，不争辩，心甘情愿继续作他们心目中那个懒姑娘。

以前在爸妈身边，无论我做什么事都不爱和爸爸说，因为他从来没给过我一句鼓励。前些天晚上我在台灯下熬夜赶稿，爸爸睡醒一觉起来问我怎么还不睡，我不敢说，怕他又耻笑我的作家梦。老公帮我说："她在给杂志赶稿。"我爸站着看了一会说："行，好好写！"他居然没泼我冷水，也没勒令我赶紧睡！而现在，我真的开始动笔写长篇了，他那个"好好写"就是我最根本的动力--早晚有一天我要把他讲过的故事都写出来。

高中毕业后的近十年里，我回家最久也就住一个月，我不停的到处走着、看着，这十年里，我不只学会了化妆、做菜、打羽毛球、写字，我还看了很多电影，看了很多书，认识了很多新朋友，我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了熬夜，学会了喝咖啡，学会了感冒不吃药……之前我在家住，不会早上起床才洗澡，也不会在晚上十点后回家，不会用白开水吃药，也不会缺乏维生素。我找工作、我辞职、我旅行、我谈恋爱都很少他们说详细的来龙去脉，平时几乎每天一个电话说的都是吃什么干什么钱够不够花之类的话。后来，我看中了一个男人，告诉爸爸妈妈我要嫁了，爸爸妈妈把我送到南京来，那天他们住在我们附近的一个酒店，回去那天早上爸爸还和老公抢着付酒店的钱。

这十年，我身上留下了太多太多改不掉的习惯，而世上最爱我的两个人对这一切浑然不觉，不知是我缺席了他们的生活，还是他们缺席了我的成长。在这十年后再次共处的日子里，我感觉到他们小心翼翼地尊重着我那些不算习惯的习惯，尊重着这个既陌生又熟悉的女儿。

这十年，我这个不负责任女儿一路向前走着，不曾回头等一等他们，而这十年，他们抵挡着时光的掠夺，站在原地等着我。在彼此缺席的十年中，我笑，他们没机会和我一起笑，我哭，他们也没机会陪我一起哭；在彼此缺席的十年中，我不曾体谅他们的生活和孤独，不曾鉴证他们一天天老去的面孔。这十年中，我大学毕业、工作、结婚，这是我人生中最重要的十年；这十年中，爸爸生了一场大病，他们都退休了，他们最爱的女儿毕业、工作、结婚，这也成了他们人生中最重要的十年。

这次爸妈来南京，我专门带着他们去夫子庙吃小吃，去玄武湖划船，其实他们上次独自来玩的时候都逛过了这些景点，但是我特别想带他们体验一下我和老公谈恋爱的过程，我告诉妈妈我和现在的老公那时的男朋友在夫子庙吃到一个特别难吃的牛肉锅贴，我和老公划船的时候把船撞在了岸边上，妈妈一直腼腆的笑着，并不停地问着我："然后呢？然后呢？"

我们都想把彼此"缺席"的那一部分尽量补回来。

写给每一个在爸妈身边的你，请懂得珍惜。
写给每一个不在爸妈身边的你，请懂得体谅。

《67写给孤独》
文/蝙蝠女侠
这里的梦想，也许是你想要的生活，也许是你这一生的追求，也许是你对生命的定义。


在书中看到这样两段话，觉得特别美好。


首先来自张嘉佳：我们曾经都有些梦想居住的地方。比如，在依旧有炊烟的村庄，山水亮丽的如同梦里的笑容，每条小路清秀的像一句诗歌。或者在矮檐翘瓦的小镇，清早老人拆下木门，傍晚河水倒映着灯笼。或者在海边架起的小木屋，白天浩瀚的蔚蓝，晚上欢腾的篝火，在柔滑的沙滩发呆。或者在阳光跳跃的草原，躺下自己就是一片湖。


然后来自大冰：我希望，年迈时能够住在一个小农场，有马有狗，养鹰种花。到时候，老朋友相濡以沫住在一起，读书种地，酿酒喝普洱茶。我们齐心协力盖房子，每个窗户都是不同颜色的。谁的屋顶漏雨，我们就一起去修补它。我们敲起手鼓咚咚哒，唱起老歌跳舞围着篝火。如果谁死了，我们就弹起吉他欢送他。这个世界是不是你想要的，为什么那么纠结于它？简单的生活呀，触手可及吗？不如接下来，咱们一起出发。


我们每天都在设想，都在规划，都在为了自己想要的而赶路。这些理想中的生活，我们必须非常努力，才能让它看起来是那么的顺理成章，时候到了，我就能得到应得的。


可是，真的可以吗？真的可以不被现实打败？不被包袱所约束？直面他人的质疑和否定？


我有个表哥，从小酷爱打游戏，只爱打游戏。不像我，太贪心。我在学画画的时候，他在打拳皇。我在练习写作的时候，他在玩儿冒险岛。我在学播音的时候，他在打CF。我在玩儿摄影的时候，他在打魔兽。我在弹吉他的时候，他又在英雄联盟。后来，我工作了，开始挣钱养家糊口了，他还是个职业玩家。我们有讨论过这个问题，不是没有人把游戏当做职业，既然如此热爱，不如就全心付出。他参加了很多比赛，得到过许多冠军，却总是与WCG擦身而过。这曾经，就是他的梦想。很久没有聊天了，他在南京，我在北京，上个星期，他对我说，他要放弃了。也许是情感节目做久了，开始越发的感性。我很难过，因为他的放弃。我知道他一路的坚持，也知道他的难以割舍，更知道离开游戏世界，他就什么都没有了。可是，他要生存，他要让他的父母不再为他操心，他要让他的女朋友，未来的老婆，过上稳定的生活，他要回到现实生活中来打拼。他今年25岁，放弃了他从小的梦想，重新开始。


另外一个故事是关于我的一个忘年交。其实年纪也没有相差太多，只是我在刚上大学的时候，他已经工作了。当时他一直对我说，他不喜欢自己的工作，做一段时间，积累一些经验，对技术方面多一些研究，就会辞职。他想要成为一名摄影师，而现在他是一个机务。是的，两个完全没有关联的工作。当初上大学时，父母不支持学摄影，百般挣扎之后选择了航空自动化专业。后来毕业了，激烈的竞争面试之后成为了一名合格的机务。可至少那个时候，他还记得自己的梦想是摄影。一年又一年过去了，他还在前线修着飞机。再后来，我也工作了，他还是没有辞职。他开始逃避和我谈论这个问题，时间真的把他变成了一个修飞机的。他要挣钱，他要养家，他不能放弃现在稳定的工作。他今年27岁，从来没有开始过自己的梦想。


不知道该说物质又现实的人是太无私，为了他人而牺牲了自我，还是他们对自己赋予的使命不够坚定，曾经桀骜的灵魂在生活的枪口下变成了一缕亡魂，再没有资格去触碰梦想这个神圣的词汇。


也许有些人天生就是要被羁绊，而有些人天生就是要漂泊，他们面对着面，成为彼此艳羡的对象。


周围也不乏在追梦的人。他说，他要当医生，他现在真的是个医生。她说，她要做服装设计师，她现在正在米兰苦学。他说，社会太浮躁不适合他，他现在在丽江开着自己的小酒吧。她说，她想要在30岁之前成功，过上自己想要的生活，她现在正在备考哈佛。


有多少人放弃，就有多少人在坚持。我们总会在当下做完决定之后，又在日后的某一天后悔，如果当初选择了另一条路，结果会怎样。可是成功的人不会想如果。记得有一句话说的是，你必须非常努力，才能看起来毫不费力。追梦成功的人，永远不是那些把脚步停留在幻想的人。你羡慕着他的洒脱，你嫉妒着她过着你想要的生活，你见证了和你一起许下梦想的人的成功，你就那么看着，看着别人的梦想，看着自己的梦想，只是看着。


你说你累了，你说你受够了压力，你说你看不到希望，可是你都做了什么，你的叫嚣远远大于你的付出，你对成功的渴望远远小于你对安逸生活的满足。要知道，成功的人永远不会在前进的时候喊累，因为上坡路就是很累。


《当幸福来敲门》是我最喜欢的一部电影，到现在我都还记得里面的那句话：如果你有梦想的话，就要去捍卫它。那些一事无成的人想告诉你你也成不了大器。如果你有理想的话，就要去努力实现。就这样。

《72 爱一个能够给你正面能量的人》
文/张微微

该爱一个什么样的人？在很遥远的某一 天，当我的孩子仰头向我提出这个问题，我会微笑地回答他 / 她：去爱一个能够给你正 面能量的人。


每个人的生活都一样，在细看是碎片，远看是长河的时间中，间接地寻找着幸福，直接地寻找着能够让自己幸福的一切事物：物质、荣誉、成就、爱情、青春、阳光或者回忆。


既然你想幸福，就去找一个能够让你感到幸福的人吧。


不要找一个没有激情、没有好奇心的人过 日子，他们只会和你窝在家里唉声叹气抱怨生活真没劲，只会打开电视，翻来覆去地调转频道，好像除了看电视再也想不出其它的娱乐项目。人生就是在没完没了的工作和一样没完没了的电视节目中度过的。


拥有正面能量的人，对很多事情充满好奇，无论遇到什么样的新鲜事物都想尝试一下，会带你去尝试一家新的餐厅，带你去看一场口碑不错的电影，带你去体验新推出的娱乐节目，带你去下一个陌生的城市旅行。你会发现世界很大，值得用罄一生去不断尝试。


不要找一个没有安全感的人过日子，他们一直在排查可能的不幸和焦虑未来的灾难。他们一直在想该怎么办，一直担心祸事即将降临。他们命名自己为救火队员，每天扑向那些或有或无、或虚或实的灾情，不停算计、紧张和忧愁。


拥有正面能量的人，会对生活乐观对自己信任。他们知道生活本来就悲喜交加，所以已经学会坦然面对。当快乐来临时，会尽情享受，当烦扰来袭时，就理性解决。他们相信人定胜天，确实无法获胜时，就坦然接受。他们能够正确认识自己，有自知之明，不会自我贬损也不会自我膨胀，他们在该独立的时候独立，该求助的时候求助。乐观和自信后面，深藏着对人生的豁达与包容。


不要找一个无知的人过日子，他们没有树 立起完整的人生观，或者对事情价值的判断缺乏基准线。他们常会做出匪夷所思的决定，不能独立思考或者过于固执己见。他们优柔寡断或专横无礼，他们扭捏作态或者刻板无情。不是因为别的，正是因为无知。


拥有正面能量的人，拥有智慧，他们分得清世界的黑白曲直，不会在人生的道路上跑偏也不会随波逐流。他们不会扭曲事物的本质，不会夸大事情的不利面。他们知道世界运作的原理，明白人人都有阴晴阳缺。他们在你需要时给你最中肯的建议，有原则却又求新求变，有主见却又听得进劝。


不要找一个容易放弃的人过日子。他们得 过且过永久性地安于现状。他们没有信仰，也没有梦想。他们遇到挫折的第一反应和最终反应都是逃避，为了抵挡失败或者因为怕麻烦，他们可以放弃一整个世界。


拥有正面能量的人，坚定自己的信念，拥有人生的目标，知道自己的所需并为之不断努力。他们欢迎变化也制造进步。当困难来临，他们不嫌麻烦或贪图安逸，他们知道山丘后面会有道更美丽的风景。


是的，去爱一个拥有正面能量的人吧。他们会让你觉得人生有意思，会让你觉得世界色彩斑斓。他们会给你惊喜，同时也会带给你感悟。他们让你把路走直，戒断所有扭曲的价值观。


如果你本身就不是一个拥有足够正面能量的人，那么就请你一定要爱一个拥有正面能量的人。在这道数学题里，负负并不能得正，另一个同样具有负面能量的人会把你的人生拖垮，不同空间的畸形与病态会让你过得一团糟。让这样具有正面能量的人导正你的灵魂和行为，潜移默化中，你会变得更加开朗和幸福。这一定，比任何财富更能长久的滋养你的心灵。

《73 我们总是离理性太近，离灵魂太远》文字版
年轻时总以为会遇上许许多多的人，而后你就明白，所谓机缘其实也不过那么几次
文／王也
今年22岁，还未曾经历过爱情。
我今年22岁，还未曾经历过爱情。
高中的时候，我想：高考为重，何况考上之后也是天各一方，再等等吧。大学的时候，我想：将来那么不确定，我既不帅，又没钱，能给她什么？还是算了吧。等考上了研究生，我想：我读书，她工作，再加上相隔千里，我们不会有共同的未来。读研期间，我想：我要出国，她会等我吗？还是找个志同道合的人吧。我一直觉得，我所做的都是正确的选择。爱是多大的一份责任，没有做好充分的准备，怎敢轻言承担？一边努力让自己变好，一边默默地等着那个人出现，难道不正是一个理性的男人的作为？然而，有时候，我也不无焦虑地想：让我等了这么多年的那个她啊，你究竟在哪儿呢？偶尔也会和朋友们开玩笑说：我虽然形貌猥琐，但好歹出身名校，前途光明；读书不少，家境尚可；性情温厚，也不乏幽默感，何以就是找不到女朋友？朋友总会安慰我说：这种事急不得，等等总会有的。我也颇以为然。直到有一天，我和一位女性朋友聊起我苍白的感情史，她突然说：你呀，连青春都没有！
那一瞬，我感到灵魂深处被什么东西击中。猛然间我明白，我似乎计算好了一切，却忘记了，青春、激情和爱，这些东西是无法用理性的尺度来衡量的。也许，世界上压根就没有什么对的人。你现在看到的这对天造地设的情侣，当初可能全然不合拍。然而自从有了爱情，他们开始把对方当做生命中重要的一部分来对待，努力向彼此靠拢，彼此适应，最终才成就了今天的模样。你觉得，你对那姑娘来说，还不够好。可也许，人家根本不在乎你的未来，你的家境，你的相貌，而只想要你的笑容，和温暖的怀抱。在这个物欲横流的社会里，爱情被赋予了太多附加的东西，以至于连真正渴望爱情的人，都会在她面前掂量再三，心怀畏惧。可是啊，爱情本身，毕竟只是两个相互契合的灵魂之间的厮磨和温暖。过于理性的考量，只会把自然激发的冲动和热烈消磨殆尽。我们总是顾虑今后的婚姻会不会幸福，却忘记了爱情才是婚姻最不可或缺的前提。我们总以为有了稳定的物质基础，爱情就会随之而来，却不知道灵魂的投契是可遇而不可求的缘分。人类终究是依赖感情的生物，而感情只有用感情来交换。我不敢说，真心的付出一定能得到回报；但我相信，爱的温暖可以融化最冰冷的灵魂。我不敢说，有爱就一定能幸福，但至少，当你回顾青春的时候，不会只看到一片刺眼的空白；当你步入暮年，跟儿孙回忆往事之时，你可以骄傲地说：我有过遗憾，但我并不后悔.
高考填志愿的时候，我思虑再三，第一志愿报了复旦的数学系。我妈看到之后，有些紧张地问我：“为什么报这个？”她很清楚，我在数学方面，既无热情，亦无天 分。“因为数学是基础，将来发展的空间大。”我答道。她“哦”了一声，没再接话。那个时候，我觉得自己的选择颇为高明：既然尚未决定以何为业，那就不妨选 一个可塑性强的，反正人生还长着呢。至于喜不喜欢，高三都撑过来了，还怕再熬四年么？
事实证明，我错的很彻底。抽象的概念和深奥的理论，让我提不起多大兴趣；而复杂的证明和烦琐的计算，占据了我生活中的大部分时间。虽然还算努力，可成绩也只能在系里的中游徘徊。回首那段日子，我觉得“黯淡无光”来形容，再合适不过。
毕业之后，藉由跨专业考研，我得以转行去读经济。如今，课业依旧繁重，成绩依旧一般，但每天的辛苦却让我感到充实和愉悦。这段经历让我深切地明白，去做自己感兴趣的事，这有着多么重要的意义。
现在看来，当初去读数学，不失为一个理性的选择，然而，大概并不能算是一个好的选择。所谓“理性”，不外乎是指收益最大，但收益和快乐之间，却并不存在简 单的对应关系。快乐源自灵魂，源自人之本性。而大多数时候，我们会屈从于外界的压力和内心的虚荣，把梦想丢在一边，转而去追寻那些能带给我们短暂满足感的 幻象。“我只是长大了，理智了，不再像小孩那样，整天做白日梦了。”我们一面这样自我欺骗，一面加速向痛苦的深渊沉沦。
我见过太多这样的人，他们去美国名校读博，不是出于对学术的热情，而是为了旁人歆羡的目光；他们选择职业时不是看自己的兴趣，而是看随之而来的收入和名 望。他们成绩优异履历光鲜谈吐得体笑容自信，然而当我望向他们的眼睛，却甚少能在其中看到灵魂的影子。我时常想，这样的人真的幸福吗？一个整日忙于营造围 绕身遭的光环，却甚少回头审视自己内心的人，他是否已经忘记了快乐的滋味？
更可悲的是，这些人被今天的社会奉为成功的圭臬，他们是环绕在我们耳边的“人家孩子”，是同侪之间攀比的标杆，是流传在师弟师妹之中的传奇。我们不在乎他 们给社会做出了多少贡献，也不在乎他们光鲜的外表之下是否污秽不堪，我们只是一边紧张地喘着粗气，一边向台上颔首微笑的青年导师发问：“我想像你一样，该 怎么做才好？”功利主义的毒药，已经把太多年轻的灵魂侵蚀得不成人形。凭作弊和小聪明通过考试的人得到追捧，把读书当作乐趣的人则被目为怪胎；靠弄虚作假 求得名利的人被称为成功者，不计报酬献身公益的人却被斥作神经病。我们自以为靠理性之舵牢牢把握着航向，却不知自己正疾驶进疯狂的漩涡；我们精心设计了金 光闪闪的人生通途，却未发现灵魂已经无处安放。每当我目睹这个国家最优秀的青年涌向体制内和金融界，每当我听说有留学生为了进华尔街不惜欺骗导师，我都忍 不住学金斯堡发一声感叹：
“我看到，这个时代最杰出的头脑毁于‘理性’。”
一群没有灵魂的精英，将如何承袭这个民族的道统，将如何点亮这个时代的精神？我不知道答案。

《76 生如夏花》文字版
这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长道别。
大家好这里是荔枝FM18084，昨天的你的现在的未来，我是主播“背着吉他的蝙蝠女侠”。
这几天又出了马航飞机坠毁的新闻。世事无常，生死无常。 我们能做的只有在这无常的世界我学会珍惜
今天要和大家分享的文章来自木又存的《生如夏花》
一直想写一篇标题为“生如夏花”的文章。最初听到这个词语还是因为朴树的《生如夏花》，我十分感叹朴树对于语言和音乐的驾驭能力，生如夏花之绚烂，这首歌居然表达得淋漓尽致。

从前的我十分恐惧死亡，我曾许多次想象死亡时的感受。即使它在遥远的许多年后，但它确实无法避免的一种痛苦。痴迷流连人间，我想我的确如此，尽管我并不热爱如今的生活，但我还是热爱生命，我希望一切更好，我的生命可以闪闪发光。

去年十二月份的时候我的一个朋友因为车祸去世了。
听到这个消息时我首先震惊了一下，然后思考到许多东西。我记得他在初中运动会上取得过八百米跑第一名，他十分热爱篮球，热爱运动，他是一个健康得不能再健康的少年，而死亡却可以无视他强健的体魄，无情地夺走他的生命。作为一个活着的人，我觉得即使我什么都没有，我起码还有一个正在经历的今天和一个未知的明天。我记得有一句话是这样说的：
“你所经历的今天，是昨天死去的人渴望的明天。”
的确，我们与其说活着不如说是在享受生命。

喜悦，愤恨，烦恼，兴奋，开心，忧愁，迷茫，幸福，痛苦。

我们在享受着那么多的感觉，我们却毫不知情。

《生如夏花》高潮部分朴树撕心裂肺地呐喊着：
”我是这耀眼的瞬间，是划过天边的霎那火焰，我要你来爱我不顾一切，我将熄灭永不能再回来。“
每次听到这里我都会心里一颤，对于爱情，我什么时候可以这样珍惜勇敢？

生命如此短暂。
我希望所有的人都能做一个最好的自己。可以不再依赖手机依赖网络，珍惜阳光与树荫，黄昏和飞鸟，灯火虫鸣，蓝天海洋，以及那些美好的情感。对他们所爱的人勇敢的喊一声”我爱你“。

希望有一天，金色的麦田中，黄昏与飞鸟，人们不再熟视无睹。人们相爱并且幸福。

痛快地活着，去爱去恨，不要再去考虑什么后果，过了今天，也许明天就不再如此。
因为

这是一个不能停留太久的世界。

@再见四毛 之前那个删了，这个加精吧

更新节目了～～
做一顿可口的饭菜，躺在你臂弯里发呆-。
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