什么都不在重要 当你对我的态度不重视不用心的时候我能感受到 我现在好累心里累有苦说不出 表达不出来我需要什么 已经习惯每天都有你 你不在或者你要出去我都紧紧把你拴住 没有你真的很难熬 拜托拜托你体谅体谅我好吗 我受不住 我无数次问我自己我到底还爱不爱你 每次心里给的答案都是不会爱你了你回来坚决不理你 不原谅你 冷冷淡淡的对你 可是我还是对你没有防备很快你的招数让我觉得无所谓 可是你能理解吗 理解我为什么能因为你逗我使出的招数而原谅你 求求你真的求求你理解我吧 我的要求真的只有这一点

我也请你假设一下 晚上我在外面没有回家 你担心吗 你害怕吗 你需要我吗 你每晚没有我会难安吗 如果你的回答是不会 那请你同意我的分手

我曾经反思自己 不该骂你 打你 搞得你满身伤 那你有没有想过为什么我要打你 每次都是因为一点小事情 我关心你 你却顶嘴我不喜欢你耍嘴皮 我才气 才打你 我给你到过歉 我记得有一次我好像跪了吧求你原谅 我好后悔没有听妈妈的话 我好后悔为什么要喜欢你 我好孤独 孤独的像狗

第一个月我们都被幸福围的满满的 你黏我我黏你 从来没想过以后 没想过现在是这个样子 第一个月我就给你写了很多东西 你第一次送我回家我很害羞很满足的送你我写给你的东西 希望你喜欢 几次你来接我我好高兴买了你最爱的凤爪 每次问你吃了没 你都说舍不得 后来你告诉我我买的不正宗 我就再也没给你买过 怕你不喜欢怕你拉肚子

第二个月 我们在一起才被所有人知道 我们好像也是第二个月才第一次见面吧 原本我们能很早就能见面 第一次是我一直说哦 你不喜欢说不用我来 我当时好怕 怕你不要我 说我不好 可我也不敢跟你说话因为你不理我 后来也是你找的我 第二次本来是因为情人节说一定要见上一面 可是因为双方都忙吧也没有 原本的第三次成为了正式的第一次 那晚上我哪个很大的娃娃看到你 觉得你好棒好帅 你是我的最理想型 当时我很瓜 很傻逼 怕在你面前出丑做什么都小心翼翼 那晚我在镜子面前睡的觉 而你担心我也没有睡 回去以后看到你发的贴 看到你的担心我好开心觉得你不讨厌我 真棒

再后来的每个月里我们都好甜蜜 半年不知不觉就来了 你开玩笑说要买给我转运珠 我不信 可是在哪天你送给了我 我是第一次收到戒指 因为在我眼里戒指包括一切 承诺 爱情 信任 我当时心里反复不停说着我爱你 我想和你一直在一起 一直这样 好多的话堵在嘴边也没能说出口

再后来辍学 家里人找我 因为有你在我不怕 即使他们不管我 不要我至少还有你吧 为你能做的所有傻事都在这里 它也许感动不了你 可它却在我心里挥之不去

记得爸爸去世的时候很想很想安慰你抱抱你 可我不敢 我不想触动你心里的伤口 我当时和你一直守着 其实当时的我好冷好怕 可我不想说 不是不敢 我不想我连这点都坚持不下去 怕你觉得我多事 心里想着忍忍就过去了 可是我第二天马上重感冒 过了好久好久才好 我以为你会理解 你却说我身体免疫力不行 我也只能笑笑

到了现在我做了很多过分的事 你很多话却伤害到我 连我最基本的你是不是我老公 你却都不能回答 说不是 我好痛 你以为你的气话就不伤人吗 你以为我非得围着你转 帮你撒谎 我真的好后悔

现在想想原来的我多蠢 干了好多傻逼做的事情 贴吧 头像 签名 说说 日志 照片 网名 好傻逼呀 你能理解到吗 快一年不容易 可是就在这几个月中 也许我们真的该分开

也只有你的话能扎进我心 我的心窝阿 没有人说话能让我痛的麻木 我好想原来的我们

喜欢我以前担心你不喜欢我 喜欢你每天用你最基本的语言说着你在乎我 我们给过对方好多承诺可都被一次次吵架击破

今晚的我又无眠 又快天亮了 好无助

时间越久 我就原形毕露 在你面前越放肆 那些无理取闹坏脾气乱吃醋 无从说起的坏情绪 都在你面前展露可是你却退缩了