可以啊←_←我也只是找个地方这东西而已。

或许就像你说的吧 有了在意的人 就像有了软弱的源泉，偏偏还就心甘情愿。

我虽凉薄，但凡是通过层层险阻进入我内心的人，必定会被视为珍宝，呵护爱惜唯恐不及。

我感觉她 似乎不太知道 自己想要的是什么，不懂得拒绝别人，也许别人稍微强硬一点，或者重复几次，她就会让步，而且行为上 让人完全看不清楚她的好恶。

下次再有疑问的话 不要逃避 诚实的问问自己的心吧，它一定会给你答案。

记得她对我说我对所有人都差不多，可是那只是表面上的随和，实际上何尝不是另一种疏远和冷漠，她似乎才是真正对所有人都差不多，可以和很多人都聊的很好，给人一种朦胧和模糊感，连不喜欢的人 空间也会点赞，也会有耐心和他聊天，原来自己很早很早就开始对她有过小情绪了，她的这种态度一度让我恐慌，我也不知道到底是为什么。

自己是爱憎十分分明的人吧，也许表面并看不出来，因为我只会让当事人从各种细节明白我的态度， 她肯定也能看出来 她曾经对我来说多么重要。并不是只有我被冷落与其他人的对比，我的态度与她的态度 对比更加让人心酸呢 或许真应了那句话，你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。或许现在有了男朋友的她 应该不是这样了吧， 我也希望如此 ，不要再让 自己的好恶继续模糊下去了，这样会让真正在意你的人难过的。

感情最终还是想要霸占的更多了。 头脑中也计算过很多次很多次，隐约了解，喜欢的人事是一个固定的数值，似乎有越多人知道，属于自己的那个人被除法得来的部分，就会越加稀少。

当察觉她从我内心很快离开的时候，突然就开始恐惧，健忘真的是种病么，大部分时候 我是心安理得并且引以为傲的，但是也不排除少部分时候痛斥自己是个薄情寡义的混蛋，最怕朋友突然的关心，他们曾经都不能理解这句歌词，问我什么意思，只有我这种人能懂了吧，平时都不怎么联系的朋友，突然多了一丝关心一下不会显的客套与虚伪么，而且我也无法告诉他们 他们已经被我忘的差不多了，为什么不能在我还在意你们的时候 多那么一点在乎呢。

那些可有可无 时有时无 若有似无的在乎
无法维持亘久绵长的姿态
看起来比嘲讽还令人不安
我若在意一个人
我会让TA时时刻刻都知道。

没有人，比曾经的那个我更喜欢她，也不知道她有没有在我们关系最好的时候怪我拖拖拉拉，也不进一步确定什么关系，我并没有逃避过我们的关系，那个时候的我无法告诉她我想的很远很远，我一开始就计划好了要复读两年，曾经太过于放纵，需要加倍的努力来弥补，第一年用来过渡，第二年用来奋斗，作为一个完美主义者 我要去寻找那个更优秀的自己，我无法确定 自己是否能在以后给她幸福，我也无法确定她能不能给我足够的安全感，如果二者都能满足的话，多年后，
你若未娶，
我还未嫁，
那，
我们能不能在一起？？我曾经想过，和她去到处旅游， 我曾经想过 在她生日的时候，送上她很久以前提过的阿狸小册子，我曾经想过，带她去看一场 五月天的演唱会 让她体会与我同样的感动，可是一切都没有机会了啊，

我喜欢看书，但是没看过太多的书。
但是也不能算是四肢发达，头脑简单的傻子。
虽然，有那么多的时候，我希望自己是个自由自在的疯子，为所欲为。
疯子做癫狂的事情，是没有人会去指责的。因为世人已经不屑于指责。

孤独。
而后渐渐的习惯孤独。
习惯性地应付各类场面，各式各样的人。
寒暄，却从不熟捻。
有时，我怕透了自己。

看起来不管经历了什么都依然那么强大
像个疯子一样没心没肺
连悲伤都不让人看到。太习惯自立自持了对么，
那么，这是好的，
只是，太委屈了自己。