给大家讲笑话啦~~~

有个女的坐公交，下车的时候钥匙掉车上了，这时车快开走了，于是她追着车大喊，我钥匙在你车上，我钥匙在你车上，司机无奈地说：“神经病，为什么要死在我车上”，于是一轰油门，开走了

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什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”

　MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
　　司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”
　　MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”
　　然后的士走了……
　　然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了…… →_→

我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”

昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。
我给她20元，她找给我15元。
我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

哇嘞。

一男的打的，上车时不小心把手弄疼了，于是大喊，我手，我手，司机坏笑，答道：我攻

一条乡村公路上经常发生车祸，所以时常闹鬼，一天晚上一司机见路边有个长发披肩，一身白衣的女人向他招手，因为司机没见过鬼，所以大胆停车让她上车了，一路上司机虽不信鬼，但是心里毛毛的，时常从后视镜里看女人，开着开着，突然发现那女人不见了，吓了一大跳，赶紧踩了刹车，只见女人满脸是血，表情狰狞，司机吓了一大跳，突然女人开口：你会不会开车啊，我低头系个鞋带，你突然一刹车，我鼻子都撞破了

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