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NLP技巧之--上堆下切法

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1楼2014-07-28 12:48回复
    从上图可以看出:上堆下切法,是NLP的检定语言模式的技巧之一。
    检定语言模式的运用,是找出说话者深层结构的一套技巧。由于我们说的话,都源于我们的内心,而说话的话,大多
    很难清楚地表达内心的意念,只是“表层结构”,而没有说出来的意思,称之为“深层结构”。
    无论是在做辅导,还是沟通,了解对方“深层结构”,都具有重要意义。
    上堆下切法,是一种语言运用技巧,目的是引导对方思想上升到一个高度,或看到同等意义的其他选择,或下降、细化
    到更具体的内容。
    上堆下切法,包括了三个分向:上堆、平行、下切。
    一、上堆:
    上堆的语言,总的带入更大、更广泛的事物或意义,如找出对方做事情的动机。
    举例:
    问:“你常常骂孩子,是希望得到什么?”
    对方说:“我希望他能够上进,成为一个好孩子”
    这时,我们就可以回应:“希望他能够上进,除了责骂,应该有其他的方式和途径吧?” ,以此引导对方。
    或者,回应:“是啊,你这样都是为了他好”,以此引起共鸣。
    二、平行
    平行是跟对方说过的,处于同一性质层面的其他可能性。如:跟“看书”平行的,可以是唱歌、画画、游泳等;跟
    “轮船”平行的,可以是飞机、公交车、长途客车等。
    举例:
    一个人心情不好,总是以酒消愁时,我们可以劝他:“你喝酒是为了消愁,而消愁除了喝酒,还可以去旅游、参加朋友聚会、听音乐、郊游,都是不错的方法。”
    三、下切
    下切是通过将对方的话,进行细化了,以了解对方深层结构的技巧。如:了解某种说法的具体事实。
    举例:
    当一个人说:“老板故意刁难我”时,我们可以做如下处理:
    问:“他是怎么刁难你的?”
    答:“他总说我做事情马虎”
    问:“怎么表现出你的马虎?”
    答:“打文件总有错别字”
    生活中我们经常会遇到需要对别人进行开导的事情,因为对方的情绪不对了,必然会影响你的工作或者生活,单位中的同事是这样,尤其是你家里的那个,不论是老婆、丈夫还是小孩子都有可能遇到情绪不对的时候,如何对他进行更好的情绪疏导,决定了你是否能够拥有一个和谐的生活环境。
    “上堆下切法”是一个语言运用的技巧,目的是引导受导者的思想上升至更具有意义、抽象、众人认同的层面(上堆);或者引导他看到同等意义的其他选择(平行),抑或下降到所说的话中更细致的部分(下切)。
    上堆的语言,总是会带出更大、含蓄更广的事物或意义,最好用来找出受导者行为背后的动机。对于一个经常使用责骂的方式与孩子沟通的母亲,辅导者问道:“你经常责骂孩子是想得到些什么?”母亲说:“我想让他更懂得照顾自己,以便使我不用这么操心。”“不用操心”就是她责骂孩子的动机。找到了真正的动机,剩下的事情我们就看看除了责骂可以能够让她“不用操心”之外还有什么可以帮助她实现她的动机。其实我们可以找出很多。
    上堆的语言还可以取得与受导者的共鸣。找到了动机之后,接着说:“其实,你这样做都是想他好,对吗?”取得共鸣,并不是对受导者行为的肯定和赞同,只是表示你理解她的意图,以便让受导者能更好的接受你。
    “下切”就是具体化技术的运用,找出更细微的成分。
    例如受导者说:“我怕蛇”。
    辅导者可以问他:“你怕什么样的蛇?”
    “关在笼子里的蛇你怕吗?”
    “死了的蛇,比如标本,你怕吗?”
    还比如受导者说:“他对我不好”。
    辅导者问:“他对你怎么不好了?”
    受导者说:“他在家里骂我!”
    辅导者问:“他一回家就开始骂你吗?”
    受导者说:“每次我看电视音量一大,他就骂我。可我觉得音量大,听起来才过瘾,他根本就不体谅我。”
    由此可见,下切法能帮助辅导者快速地获取受导者的一些重要资料。
    下切方向的内容必然包括在上堆方向的内容,后者因此必然比前者更大。例如“在家里骂我”是“对我不好”的一种方式,也可能有很多其他的方式,比如打人、不关心、不体贴等等都包括在上堆——“他对我不好”之中。
    下切是为了弄清楚受导者内心的意思,在说过的内容里面调细焦点,把其中的某些部分放大,使之清晰,就像拿一把小钳子把内容中的不清晰资料检出来,然后进行鉴定。例如:
    受导者:“他不好。”
    辅导者:“他怎样不好?”
    受导者:“他对我不好。”
    辅导者:“他对你怎样不好?”
    受导者:“在家里对我不好。”
    辅导者:“他在家里怎样对你不好?”
    受导者:“他从不温柔的跟我说话。”
    除了上堆和下切之外,还有一个方向,就是“平行”。平行是与所说过的处于同一个性质层面的其他可能。平行是为了引导对方注意到有同样意义的不同可能,找出在同一个层面上的更佳选择,是思想河生活更丰富。
    例如:一般人习惯于应付负面情绪的两个方法:不是压抑就是发作,其实我们还可以找到其他的方法比如:消除、淡化、运用河配合等,而且从效果上看要比压抑和发作更好。


    2楼2014-07-28 12:48
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      前不久看过一篇文章,大致是说语言表达分为“上堆”和“下切”,上堆是指概括性总结性的言语,下切是指描述性叙述性言语。聊天中如果一直在应用下切言语表示双方对话题很感兴趣,反之有寒暄或者结束话题的味道。比如朋友在QQ上对该文作者描述新创业的项目,他问了一些细节,朋友便滔滔不绝;后来作者有事要离开,就说“那就祝你成功喽”,朋友就很知趣的回“以后再慢慢跟你细聊,你先忙”。可见大家对上堆和下切的言语都是有基本情商反应的。
      前日同事对问说了一句上堆的话,让我想到这篇文章。他说“这事太大了,咱们做不了”。我不能接受这样的答案,这不能打消或者安抚我蠢蠢欲动的心,换句话说对我没有说服力。如果换成下切式的词语就不一样。比如做这事需要1234个条件和资源,我们都不具备或者具备三条但第四条将异常艰难;再或者即使我们都能想办法满足1234,但是将付出的代价是我们不愿意付出的。如此,我们便可根据信息和资源做出判断,或操作或搁置或继续收集信息。再大再难的事情,只要能拆解分析,逐项完成,都将接近并达到最终目标。所谓大事难事,是在雾里看花、山脚仰望的角度看待事物的,当能够找到路径、分析出1234时,那个目标就已不是遥不可及了。
      再举个例子,就是当大家讨论一件事情时,别人对我说“这太不专业了”然后提出一个结论,这样上堆式言语同样不能说服我。如果我的分析不对、结论不对,可以接受批评更正甚至攻击,只要你说的有道理、有助于我们的目标和组织利益,就会被采用。为了解决实际问题,我希望我的组织里是不存在面子问题的(虽然我会照顾别人的面子)。那么,请用下切式言语,描述细节和逻辑推理。如此,才有说服力。
      另一种对下切的理解源自《杜拉拉升职记》的桥段,杜拉拉向上级汇报,罗列出一个搬家公司的清单请上司选择,结果招致一堆训斥,态度虽不好、内容确是教授了干货。上司说:仅这些信息我无法做出判断选择,你应该列出每家公司的描述、特点、优势、劣势、他们的条件(含价格)等等,你不能让我做你应该做的事情!这些信息收集和基础分析,我们称为drill down,也就是挖掘下切的下切吧。你会发现很多看起来很美好的事情经不起深挖推敲,只要有刨根问底的精神,可以很容易判别谁说的事靠谱、谁没有亲历过而在忽悠。


      3楼2014-07-28 12:49
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        领教导言
        一直很认可这么一派说法,即人的思维分左脑思维和右脑思维,左脑思维的人偏理性(男性思维),右脑思维的人偏感性(女性思维)。在这周末的私人董事会上,小组“领教”肖知兴教授提到企业家的思维模式时,说顶级的企业家一定是能够在“左右脑”间自由切换的人。“伟大的灵魂都是雌雄同体的”,说的也是这个意思吧。


        本楼含有高级字体4楼2014-07-28 12:54
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          上堆VS下切
          在约会学里,我们把概括化的语言模式称之为上堆,把具体化的语言模式称之为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩,拉开了你和对方之间的距离,而下切则能传达出更友好更信任的态度。
          需要强调的是,上堆并不一定是因为不愿交流,比如宅男面对自己的女神,内心虽然很想多聊,但由于过分紧张,说出来的话经常却是上堆的,结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说,上堆的原因应该是内心的不安全感。
          例子
          男:你下班后喜欢做什么?
          女:最近在学瑜伽。
          男:哦,瑜伽很好。(评价总结式的上堆)
          男:今天一起吃饭吗?
          女:要加班。
          男:哦,那改天再约。(解决问题式的上堆)
          反之,人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩,即使面对自己不喜欢的男人,她们也能从容不迫游刃有余的应付,如果仔细分析她们的语言模式,就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。
          例子
          男:周末打算怎么过?
          女:在家休息。
          男:这么好的天气应该出门呀,我和朋友们正商量去郊游,听说xxx挺不错。
          女:太羡慕了(下切感受),可惜我还要收拾屋子(下切原因),祝你们周末愉快了。
          那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆,而在安全感高的时候语言模式就会下切呢?


          本楼含有高级字体6楼2014-07-28 12:55
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            男性思维VS女性思维
            因为上堆属于男性思维的一种,下切属于女性思维的一种,男性思维是人在低安全感(应激状态)时下意识会采用的思维方式,女性思维是人在高安全感(自然状态)时下意识会采用的思维方式。
            之所以把应激状态时的思维方式叫男性思维,是因为男人的生活多处于这种状态;之所以把自然状态的思维方式叫女性思维,是因为女人的生活多处于这种状态。但是,当女人处于应激状态的时候她也会使用男性思维(职场上咄咄逼人的女人);当男人处于自然状态的时候他也会使用女性思维。(酒桌上喋喋不休的男人)
            所谓应激状态通常都有一个明确目标,或是进攻或是防御,或是获取或是逃避。为了有效地完成任务,我们只关心跟目标相关的事物,并且尽量找出它们之间的因果关系,我们需要经常预测未来的走向,即使关注过去也是为了探寻动机以便进行推理。面对一个现象,我们会马上抽象出它与目标相关的特质,设想它的各种可能性,并且让自己做出相应选择。
            作为适合应激状态的男性思维,其语言模式具有如下特征:上堆、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向,以客观为标准。


            本楼含有高级字体7楼2014-07-28 12:55
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              多数人在交谈时都是通过下意识选择语言模式,并且还很容易受到自己情绪的左右。
              比如一个单相思男士讲述他的失败邀约,如果只是陈述事实(事实就是:他发出邀请后女孩拒绝了),那么会很容易得出人家不喜欢他的结论,因此为了回避这个倒霉的认知、逃避负面的情绪,他会使用因果关系的男性思维语言模式。
              (他会这样说:“因为上周我约她的时候,她说看看这周有没有时间,所以我昨天约她下班后一起吃饭,但她好像心情不太好,所以最后我只好放弃了。”)——因果关系的语句看似增加了行为的合理性,但可惜当事者只在那些符合自己愿望的事实之间去建立联系,人经常就是这样自己骗自己的。
              应激状态与自然状态既是我们应对外界的姿态,同时也决定着我们的心理状态,所以语言模式与心理状态也有着一定的相关性。
              拿缺乏经验的说谎者来说,比如被妻子盘问的出轨丈夫,掩盖真相的目的再加上紧张的心态,会让他们的语言模式呈现出明显的男性思维。
              妻子:昨晚干什么去了?
              丈夫:跟个朋友吃饭。(抽象概括的男性思维,如果是女性思维表达,会把那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的xxx一起去吃饭了”)
              妻子:真的吗?
              丈夫:骗你我天打雷轰。(转到未来的男性思维,如果是女性思维表达,会回到过去——“真的呀,我们昨晚在yyy吃的”)
              妻子:还敢撒谎,昨晚我就在yyy,根本没看到你!
              丈夫:你竟然这么不信任我!(探求动机、否定防御的男性思维,如果是女性思维表达,会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的,yyy最近新开了分店,你去的是哪家呢?”)
              需要强调的是,一个被冤枉的好人由于极度紧张会也会导致男性思维,而一个有经验的说谎者因为训练有素却可能会使用女性思维,所以我们并不能单凭语言模式就去断定真伪,语言模式只是我们了解说话者心理状态的一个途径。


              本楼含有高级字体9楼2014-07-28 12:56
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                上堆法
                小宁是初二学生,爸爸经常出差在外。她与妈妈的沟通交流越来越糟糕,严重影响情绪。烦躁的情绪已经泛化到她对待同学的态度上来,好朋友说她最近有些不可理喻,脾气越来越大,为点儿小事就发火。
                求助者:(愁苦的样子)老师,我在家里一点儿都不快乐。妈妈整天唠叨我,我快要精神崩溃了。
                咨询师:恩。整天唠叨是让人不愉快,我能理解你的心情。妈妈都唠叨些什么?
                求助者:穿衣、吃饭、学习、交友、叠被子、出门做事……没有她不唠叨的事,如果我反驳她几句,她就会责骂我不懂事。
                咨询师:恩。举个例子。
                求助者:上周末,我去图书馆看书。中午就在外面买了一个面包吃了,然后继续去图书馆看书。下午回家,妈妈为此唠叨了好一阵。
                咨询师:唠叨什么?
                求助者:她说我出门也不告诉她我去哪里,不回家吃饭一不知道打个电话,简直就是限制我的自由!
                咨询师:妈妈为什么总唠叨你?(上堆,使谈话内容的焦点放宽、放大,从信念、价值观的层面了解对方的深层意图)
                求助者:还不是总把我当作小孩子看嘛
                咨询师:你“有小孩子气”的行为吗?
                求助者(不好意思的笑了)肯定有的。
                咨询师:当我们理解了我们的父母,其实原先觉得受不了的东西就会变得不再那么沉重感,因为我们内心产生了新的力量,这个力量就是宽恕和理解。对于父母的言语和举动,我们要想一想有没有可能赋予一种新的诠释,可能是无心之过,也可能是处于善意,但方法用错,总之,尽量用正向的方式解释它
                求助者:经您这样开导,我能感受到我过去真的很少主动理解父母,只要求他们理解我。父母也不容易,也有他们的难处,多为他们想想,改变自己的“孩子气"行为,再适当沟通,我想我和妈妈的关系会好起来的。


                13楼2014-07-28 12:58
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                  平行法
                  平行法就是在来访者已有行动基础之上,探讨其他的积极、健康、可行的方案,通常可用“除了……还有”句型。它是谈话过程中沟通受困时有力的解决方案。为了使来访者看到同一问题的多种可能性,除了使他们陷入困境的一些无效消极的方法,还有更多的有效健康的方法。
                  泽成今年上初一,近半学期依赖沉迷网络,学习成绩江河日下。父母的责骂、训斥一天天升级,结果泽成不但没有从迷恋的网络中拔出,反而更加逆反。在爸爸不在时,开始和妈妈对骂,无奈之下,伤心的妈妈来到学校求助。
                  师:你不断地责骂孩子是想达到什么效果?
                  母亲: 我还不是想让他把心思放在学习上,不要沉迷网络游戏
                  师:你是想他有出息,对吗
                  母亲:对
                  师:孩子沉迷网络游戏,除了责骂之外,有没有其他的方法可以帮助他?
                  (在找出她内心的行为动机后,引发她思考能够达到同样意义和目的的更多可能性,引导她找出其他更有效、更能为孩子接受的行为方法)
                  母亲沉默不语,开始认真思考。
                  师用随后用”平行法“提出了这样几个问题以引导泽成的母亲有更深入的思考:
                  1、网络满足了他的那些心理需求?现实生活中怎样做才能使他这种心理需求得到满足?
                  2、孩子的自我控制力差,我们有什么办法解决?
                  3、如何让孩子避免产生不上网就没事做的感觉、。
                  4、在与孩子沟通时,怎样让他易于接受?
                  随后,其母在我的引导中想出了一些更有效的解决问题的方法。
                  平行法是为了使学生家长看到同一问题的多种可能性,除了使他们陷入困境的一些无效方法,还有更多的有效健康的方法。就类似画太阳
                  画一条光芒不像太阳,两条就像一点儿,三条四条就更像了。帮助学生和家长自己寻找做事成功或失败的云因,用这种画太阳光芒的方法特别号(好)
                  它能使受困的学生、家长的思想和行动更加丰富积极。平信法的关键做法就是放弃A,捡起B……条条大路通罗马


                  14楼2014-07-28 12:59
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                    其中的一个核心就是语言模式,简单来说就是如何说话的学问,其中有一种方式叫“上推下切”,这里其实包含了三个方向的说话方式。
                    “上推”的意思是把说话的内容往更大范围的方向去表述,而“下切”的意思是把内容往更细分的方向去表述,还有一个是“平移”,就是在同一个层面中找到其他的可能性。比如“我要一辆车”上推的话可以说“我要一个交通工具”、“我要一个节省路程消耗时间的方法”,而“下切”的时候可以是“我要一辆NISSAN的天籁系列轿车”、“我要一辆BMW的摩托车”等,“平移”的话可以是“我要一辆车”或“我要一架飞机”或“我要一艘船”。这三个方向的表述有各自的作用,灵活运用的时候将会有很好的谈话效果。
                    “上推”有助于从差异中找出共同之处
                    把内容上推可以获得更广的属性、背后的价值、意义等,随着上推过程中涵盖的范围将会越来越大,两个原本看似矛盾的观点慢慢变得一致,比如“好久没吃了,今晚要吃一顿四川菜”和“好久没吃了,今晚要吃一顿意大利菜”是两个很不同的观点,但如果上推到“看来,我们今晚都想吃一些好久没吃过的菜”这个层面的话,两者是统一的。那是由于上推会把原来相对具体的事情变得相对模糊(轿车 -> 车 -> 交通工具),模糊就难以获得清晰的标准,没有标准就无法比较差异,于是就成“大同”了。有时,两个人争吵的时候用上推的方式可以找到大家都认同的地方,然后再通过下切的方式找出大家相对能接受的方式。
                    “下切”有助于从共同中找出差异之处
                    跟上推相反,下切可以使原来的模糊变成越来越清晰具体,因而比较的标准也越来越明确,有了比较标准自然就容易发现差异之处。很多人都说外资公司做事很注重清晰,如果有留意的话会发现他们经常讲“Specific(清晰具体的)、measurable(具体可衡量的)、Checkable(可以追踪检查的)”等单词,目的就要不断地下切到某个清晰具体的行为、指标,从而使行动能够真正地落实下来。因此,上推有助于目的和意义的统一,而下切更有助于实际行动的执行。
                    “平移”有助于在同一个属性下找出其他的可能性
                    平移就是同一个相同属性下其他的可能性,通过平移我们能够获得更多的选择,这对我们扩大思路和解决矛盾有很大的用处。例如在矛盾的时候,通过上推找到双方都认同之处,然后基于这个共同之处在考虑其他的可能性,然后在双方都能接受的新选择上,再用下切找出具体的事情,这有助于减少双发原本的矛盾对整个过程的影响。平常买东西的时候,经常会碰到这样的情况,买方觉得价格太贵,而卖方又无法降低价格问题的时候,卖方有时不会在价格上跟买方来讨论,因为这只能把矛盾面强化,有些卖方这时可能会先跟买方上推到“产品的价格是很重要的,但最重要是找到一个真正能解决你实际问题的方法是不是?所以不如我们先来了解一下这个产品是如何很好地解决问题好吗?”,然后就从产品的价格属性平移到产品的功能属性,接着开始下切介绍各个功能。如果这些功能真能打动买方的话,回过头再谈价格就相对容易很多了。
                    学习和运用“上推下切”的时候,我经常都会想起一句名言“求同存异”,我们中国的伟人们早已完全明白个中的精髓了。


                    本楼含有高级字体15楼2014-07-28 13:02
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                      3分钟快速了解NLP :http://www.nlp.cn/special/3fenzhongxinli/index.html


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                        来自Android客户端17楼2014-08-01 00:16
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