1.一天，妹呆呆的看着我说:姐，我饿了。我正专心致志的玩电脑，随手吧胳膊伸到她面前说:饿了就吃吧。她幽怨的看了我几秒，说:我很久不吃这么肥的东西了
2.老妈是世界上最强大的生物，今天见面又是各种催找男友，我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念:你总是说还没有遇见心动的人，还不想谈，可你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？
3.从前，有一个广东的富商在山路上被土匪劫持，土匪头子扬刀问:你猜我是要你钱还是要你命？富商吓的大呼:救命啊……土匪头子就手起刀落，成全了富商。
4.同学生病，去医院看他，你家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来了，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的，说完就把氧气管往我鼻子里塞。
5.昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我:回家拿点东西。她很认真的说:来就来嘛，拿啥东西。我回家拿上充电器，然后默默的买了一点水果。
6.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里纠结着要不要去扶，刚想上前，老奶奶来了一句:滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
7.体检量血压的时候，医生是个年轻的女人，测完后她严肃的对我说:你血压有些高啊！我也严肃的对她说:你领口有点低啊。
8.媳妇总是偷偷发一些她闺蜜的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说:没你身材好！于是老婆很高兴，于是我也很高兴。
9.今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇:婶子和你亲还是你叔和你亲。侄女:我当然跟我叔亲。媳妇:为什么？侄女:我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。全桌人都凌乱了。
10.顾客问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好？老板说:3天后。顾客又问:你们不是说24小时就可以了吗？老板笑道:完全正确，但是我们每天只工作8小时。

1.今天，我去平和堂买了一条裤子1001块，我对老板说：”一块钱算了吧。 ”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，妈的现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊。
2.买了一件衣服2100块，我对老板说:“你这衣服这么贵，质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗”？老板说:“可以”，蹲完之后我又说:“老板，可以跑吗”？老板说:“当然可以”。然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，妈的现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊。
3.买了一双鞋子102块，我跟老板说抹个零吧！老板答应了，我扔下12块钱就要走，老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！妈的现在社会一点人与人之间承诺都没有了，心凉啊！
4.公交车是空调车，票价两块。有一年龄尚嫩滴大妈上了33路空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块! 大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快，说完大妈往车厢后头走，司机说:我让你钱投两块，大妈说:后头人少更凉快，司机无语，一车人笑翻了

高级水

1. 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
2. 我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我……
3. 儿子小学二年级。一次填写老师发的表格，问我，妈妈什么是政治面貌，我随口一答，就是你是什么员。他略加思索，工工整整写下两个字，脸圆。
4. 我妈妈喜欢打麻将，可是后来儿子我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。。。
5. 女的傻起来真是太可怕了，认识一个女的看上一个男的，俩人睡了，结果这男的跟别人结婚了，可俩人现在还维持着情人关系，因为那男的跟她说，我不娶你是为了保护我们的爱情，如果我们结婚，爱情会在油盐酱醋这些琐碎小事里消失殆尽。这女的真信了，觉得那男的倍儿爱自己。我听说的时候脸都被惊的抽搐了。
6. 和暗恋的女生出门旅游，结果酒店只剩一间单人房。我正准备订房，她却一直强调我们有两个人应该开两间。我看出了她的顾虑，便对她说：“没事，就开一间。今晚别把我当人，我是禽兽。”
7. 小丽遇到一帮歹徒，小丽吓得哭了说：请不要伤害我，我什么都愿意做。歹徒淫笑着说：那就好，快叫几个长得比你好看的姐妹出来让我们玩玩。
8. 下车从清华东门路过时，一大爷被转弯车剐倒。大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷：“大爷人不错”“大爷素质真高，不讹人”“大爷身体可真好！”大爷瞪了大家一眼：“拉倒吧！你丫坐下试试，真他妈烫屁股呀！”
9. 【普通人、学霸、学神的区别】平时打电话给普通人：“喂在干嘛？”“玩。”“玩什么？”“逛街、唱k、打游戏、看电影、睡觉...”打电话给学霸：“喂在干嘛？”“学习。”“学什么？”“数学。”打电话给学神：“喂在干嘛？”“玩。”“玩什么？”“数学 。”
10.某领导做报告:“如今男女平等，妇女同志站起来......”在场女同志全站起来等指示，领导翻过一页念:“了。”
11.过年大家都把“福”字倒贴在门上，寓意“福到了”。我家是做生意的，我就想来点来点创意，写个“钱”字倒贴在门上，寓意“钱到了”。我爸看见了，就问谁贴的。我非常得意的说是我贴的。老爸抡起巴掌就打，嘴里骂:“兔崽子，我让你倒贴钱，我让你倒贴钱。”
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“喂！你别哭了行不行？”
“不，不行……不哭就没有水 ，没有水就没有经验了……你也来一起哭吧！”
“……”
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好久没来了
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“喂！你别哭了行不行？”
“不，不行……不哭就没有水 ，没有水就没有经验了……你也来一起哭吧！”
“……”
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1.某天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，脱下裤子用了好半天的劲，放了一个巨响的p。然后就听到隔壁坑的同事说:哎呀，我的妈呀！当我完事要走时，同事又说:兄弟，你还有纸吗？刚才被你吓了一跳，纸掉坑里了。
2.同事去买花生米，问:花生米多少钱一斤？老板:六块一斤。同事说:半斤有点多，来三块钱的吧。
3.妈妈训儿子:身为一个男孩子，一定要有骨气，怎么能为了借玩具就跪下来求人呢？儿子笑着说:这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的。
4.别人的老婆是这样的。老公:我想要个女儿！老婆:嗯，我给你生一个！我的老婆却是这样的。我:老婆，我想要个女儿！老婆:爸！
5.和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说:我很节俭，两年前的风衣还创穿着呢。俺不动声色，淡淡道:我才节俭呢，大学时代的老婆还用着呢。
6.老婆:老公，我喜欢这双鞋。老公看了看8888元的标签说道:钱可能不够，我只带了一半。老婆:那就买那双4000的吧。老公:我不告诉你了吗，只带了88。
7.“妈，今天我看到一辆jeep，开车的人还戴了一副白手套。”“要不要我给买啊？”“真的？”“我说的是白手套”
8.我:老妈，啥叫三角恋？老妈一愣，说:两个人的任务，三个人完成。
9.老妈忘记叫我起床的理由真棒。她说我床上东西太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了。
10.
昨天在电脑上看王力宏的演唱会，老妈走过来看了一会说:你看人家一个卖矿泉水的都这么出息了，你整天就知道玩电脑。
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“喂！你别哭了行不行？”
“不，不行……不哭就没有水 ，没有水就没有经验了……你也来一起哭吧！”
“……”
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这水的等级真高！
我也要向你学习！