我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。同学们渐渐我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。
在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。

我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。
我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。

我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实十月十日，我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。

深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活，甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。
我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。

我见不得一切黄色的东西，见了就吐。
那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。那时，我已经不再流泪。

我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。

一九九九年十二月二十五日，我搬着两箱啤酒。从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。
我的孩子，没了。

那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。

我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声…我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩 ，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。

她收拾器械时说：你要不要看一眼？
我拼命摇头，然后昏迷。
写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。

我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中
流淌着虚假的血液？

疼痛的青春岁月
一个女人如果长得不漂亮 最起码要长进 若果你既不长进又不漂亮 那么注定被抛弃
别傻 单纯可爱善良可以让一个人对你感兴趣 但那也只是暂时的 你要留住一个人 就必须要强大 强大到不害怕任何一个人的离开
我曾经想想就骄傲的爱情 以为会对我不离不弃的人 却最终也无声无息的结束了
我一觉醒来 看着手机 屏幕熄了 又亮了 终究没有你的半点消息
好几天我都浑浑噩噩 我们以前也有过争吵 也有过冷战 我记得第一次你跟我说我们分手吧 我哭的稀里哗啦 在床上躺了三天三夜 滴水未进 最后还是忍不住 用座机给你打了个电话 最后我们和好了 之后的分分合合 到最后 每次一丁点的事情就会吵架 你也疲于安慰我 哪怕是一句欣慰的都没有
今年的七月初 我们终于归了陌生人 风清云淡 就这样散了 我终于可以平静的面对你抛弃了我这个事实 我不再像以往那样 哭天喊地 到处诉说 求你留在我身边
我知道 也许你也累了 也许你不再爱我了 不再担心我一个人面对茫茫的未来会不会害怕 不再想除了你我没有任何一个可以诉说的地方可以依靠的地方
如今的局面 我似乎也能慢慢的接受了
是不是都要在失去了之后才能反省自己 我知道 我没有出众的外表 事事都爱依赖你 我跟你的朋友走不到一起 我胆小害怕 那个时候 我觉得有你就够了
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都没人看吗

没看但是我有在水