四月二十七日 星期日 微晴有风
目光所及之处是大片枯萎的花朵，触目苍凉。
考试之后无事可做，跟他们谈起你，都是茫然无知的样子
难过的是只有我在想念你
庆幸的是只有我在想念你
总司...
我说中考结束之后的暑假要去看你，或者说，看你的城市，自己独自旅行，摄影，怀念一些人
但是好像很远的样子
到底哪个更重要我不知道
所以说啊，日记这种东西，偶尔写写就好
想写很多东西啊，有时候一个梦境就会衍生出好多好长的故事，大概因为懒，和忙碌。
若不向你呼救，我必溺于深海
多想执一捧花，陪你走完素锦年华

五月三日 星期六 晴
真是寂寞空虚到沸腾的三天假期
昨天去了动漫节，今天来学校，在家的时间好像没多少
就在我提笔写下的时候，时间也就这样汹涌的过去了，就快要晚自修下课
每一次我仰望蓝天的时候就会想
连我这样的人都能这样真切的感受到时间汹涌澎拜的流逝，那那是身患重病的你呢？是不会更会觉得自己时日无多了呢？
还是说，有你在的日子，连时光都变成了当年的静好模样？
总司，你的答案是什么？
可是我唯一确定的是，在你离去的时候，没有人在你身边，你所依赖的土方，所敬仰的近藤老师，所爱戴的山南先生，所信任的斋藤一，永仓新八，藤堂平助，原田左之助，所热爱的新撰组
他们都不在你身边
这样孤独的，寂寞的死去
你会不会稍微的有些埋怨呢？这样追逐“诚”的灵魂，只能困居纤弱的病体
但大概是不会的吧
你不是这样的人
真的，只要你努力活过就好了
我要我努力的活下去就好了

五月五日 星期一 晴
今天是立夏
立、夏、
很快就有了初夏的气息
今天早上起来明明还是很早但却有了遍地的大片阳光
夏天正以这样汹涌的姿势到来着
可惜你看不见它的尾声
那个时候，你应该已经长眠于地下，盛夏的草茎、落花在你之上枯萎，腐朽，轮回，静候来年的生生不息
多想把这生生不息分你一半，陪你看完整个夏季的云起云落
那是樱花大概都落尽了吧
暮光尽，怕见江南信

六月二日 星期日 阴有雨
今天写文的时候突然停下来，不知道为什么，感到那样一种深深的庆幸
那么多人演绎过你的传奇，那么多人讲述过你的故事，那么多人把你当作信仰
假如没有他们，或许我根本不知道世界还有“冲田总司”那样一个少年存在
所以佛说，每一次的擦肩都要积攒前世五百次的回眸
所以，和你相遇是多么美好的一件事
也许不认识你，我依旧会喜欢上别人，做你的路人，偶尔在书中翻到你的名字扫一眼过去不会记得
但那样的我，不是现在的我
也不会是现在的我
几乎都要忘记，那些写在英语簿上，单纯而执拗的喜欢

八月二日 星期六 天气多云有风
其实距离上次写日记的时间刚好整整两个月了吧
这段时间好像一直很忙的样子，补课，作业，考试...事情那么多压力那么重世界那么大你我那么远
总司
有时候真的是累得要死把自己扔在床上就能睡到天昏地暗
可是想想你，还是可以咬咬牙从床上起来埋进作业堆里的
你那么善良那么聪明那么受人喜欢我要是不努力怎么配得上你怎么去日本看你怎么和你呼吸同一片空气看同一片天
总司总司总司总司总司总司
147年了呐
想起吧里有前辈说，在未来我们一定能够清晰的触摸到你
我相信的
一直努力的相信着
最近我把文章完结了呐，舍不得的，总司，我写了将近一年的文章想像了将近一年的你
微笑的你执刀的你穿着一身浅葱羽织却像个孩子一样的你
这是我心目中最接近你的样子了

这是岁月中滋生的青苔，就好像心中的那座城你也在

以上是到今天为止我写的所有有的没的乱七八糟的东西
这个帖子在冲吧也发过
当时没坚持下来
选择今天重发也是借了七夕节的
都已经第147个七夕了，我什么时候能见到你
总司，晚安

这大概就是...七夕节贺阿凝姐姐你不要打我QAQ
@凝樾

豆子真棒 日记里流露出的真挚情感虽然朴实却也是很感人的 还是豆子提醒我快到七夕了
我还以为是后天啊

八月七日 阴转多云
从姐姐家回来之后又是陷入到那种无所事事的状态里去。
每天看小说消磨时光，掰着指头数还有几天就得回到学校，有时候对天花板发呆就是一整天
这个时候也真想骂自己矫情。
不就一年不能碰电脑不能看小说不能和小伙伴见面了么，又不是缺胳膊少腿世界末日，何必
是啊何必。
可惜真的不想跟她们分开不想到陌生的班级变成机器人一样天天盯着黑板埋头做习题。
这算什么？——嗯，应该算是对未来的恐惧
那种早就已经计划好的未来，被老师一个一个剖析日子有多忙有多残酷的未来。
真是可笑，总司，你觉得么。
所有计划在今年都没有完成，我还欠着很多坑没填，一个两个三个四个。
有时候也会想干嘛我就得那么辛苦，别人在睡觉的时候我就得起床赶公交车去补课。
会想我为什么偏得装的一切游刃有余胸有成竹的样子明明累到不行。
他们说我太冷静太坚强连感兴趣的事物都是有关犯罪刑侦推理悬疑，看恐怖片可以脸色不改和旁边快被吓死的女生吐槽这里不合理那里不可行，所以我不需要鼓励，不需要支持，犯了错就必须自己反省没人体谅，有可能还会被人指着鼻子骂一顿为什么不更加努力。
真是，我凭什么为什么干什么要这样，让所有人以为我真的坚强到无坚不摧的地步。所以不论遇到什么事我就得自己一人扛？
或许他们说得对，不为什么，生来活该。
总司，你有没有这样想过？
如果是作为新撰组的剑，有没有想过自己为什么非得承受这样的命运接受一切肮脏？
但我也知道的，自己选的路就不能后悔，谁让我...足够冷静足够坚强。
对呀生来如此。
我还有很多愿望，明年要去长白山接那个可以让我心疼一辈子的人出来，有可能的话还想去看你，从杭州出发坐飞机跨过日本海，真正的，站在你面前。
所以啊后面的几天我要好好努力了，哪怕只剩下一个星期的假期。
那请你也加油吧，即使是远在我无法触及的过去和未来。

看到这些水珠的时候会想起你，这么凌厉而华美，却又是苦苦依附着边缘不让自己掉落。

这样伤感的豆子不怕被煮熟么