不知道怎么能当做借口呢。不是真的想不到。不过是纵容自己罢了。
就算只有百分之一的可能性会伤害到别人就可以毫无顾忌地去做吗。

如果真的是最后一次，或许我会有一点点勇气。
可是要这样的勇气有什么用呢。为了自己释怀一点而去揭别人的伤疤么。

只要有一个认识的人，说起来就不舒服。强迫症。
觉得很矛盾的东西又出现了，一方面怀疑这一切都是我自己添油加醋的结果，但还是宁信其有不信其无；一方面又在有意无意地隐晦地提起。都是来自内心的想法，说不清。
每当想到你也许早就不在意的时候，马上就会觉得这是一个令人耻辱的洗刷自己的借口。可你真实的想法我永远也没办法了解。不想让我的出现给你带来困扰。可是之前明明这样做过。解释不了。或许是没有直接对话就会心安理得一点吧。
这到底是谁在自虐啊。

没有勇气给你带来二次伤害。没有勇气再以罪人的身份出现。没有勇气发现这或许都是我自作多情的结果。还能要我怎样。

我不想不想不想说话你们全都别理我别理我别理我。嗯然后还是要拿出最大的耐心陪你们。

我要种植物。千万不要死太快呀

想要完全不加思考地说出所有的想法也没有那么容易。很多东西是真的不敢触碰了。钻心剜骨地疼。自己做出来的事情为什么会不敢面对呢。越是这样就越恨当初的我。你一定也是同样的感觉对不对。

Summer has come and passed
The innocent can never last

乐郊乐郊。谁之永号。

定期揭伤疤真的很傻。比。
如果连做傻。比的资格都不给我，那就让我去死

对，我的思维就是这样。永远要让自己的罪孽历久弥新保持尖锐的痛感而不在时间的消磨下淡忘，就像基督徒不能脱离原罪而生活。
其实说不上是什么思维，只是一种执念，也没必要用良心并未泯灭这种借口而标榜自己……自己做的事自己心里清楚。

最难受的时候听x-japan是这么多年来的习惯。就像之前在日志里说的让潜意识脱离羁绊任意奔突。鸟飞不下，兽铤亡群。铁马是你冰河也是你。

X-Japan也听得少了，甚至花澪也听得少了。锐感力也没有了，负罪感退化成了若有若无的标签一个。只想着及时止损，以此为借口，怙恶不悛。为人还是为己，终究搞不清楚，大概冠冕堂皇的理由说多了，就把自己也糊弄过去了。总之，什么都没了。不敢说爱，只好凑合着过，并且还不敢说只想凑合过。

多久没真真切切地痛苦过了，网易云综合征不算。于是，对别人痛苦的共情力也不复存在。事实上在更久以前，或许6年以前甚至更早就不存在了。有过无可辩驳的证据。
How could I know? How should I feel?