一个精神病院的老太太每天都会举着一把伞蹲在小花园里。
医生为了了解她，就每天举着一把伞蹲在她旁边。
过了几天老太太终于开口说话了
“请问…你也是一个蘑菇吗？“

今天上英语课，我同桌睡着了。
老师问他，我刚才说的对不对？
同桌晕乎乎点头 对对
”我刚才说什么了你就说对”
“你说的都对。。都对”
机智的同桌

春节过后我就一直觉得班主任外表哪里不一样了，但是也说不好是哪里不一样了。
今天上完地理课，同桌说我终于知道他哪里变了，他脖子没了！！！
目测胖了不止五斤

一个人在沙漠中遇到了一条神龙.神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"他激动的一拍手：”哇！屌爆了！“
一道光闪过，他捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“
那个人万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去..."又一道光闪过，他重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”
然后就没有然后了。

一日室友在寝室给他爸打电话，我突然手痒 ，站在他身后 用双手食指猛戳了一下他的菊花。 所以他和他爸的通话便成了这样 “喂爸 卧槽尼玛！！！！”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。卧槽尼玛！！！！

“我数学考及格了，你看我屌吗”
“不看”

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”

根据度量衡换算，7寸=0.23333333333333米，难怪打蛇要捏七寸，原来捏七寸就是在戳蛇的笑点。

Lz走在路上.途经广场.一位卖手套的大妈大吼一声:show time.我震惊了.过去问大妈这是跳广场舞的节奏么?大妈:我说个收摊咋了 。。。

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

小时候妈妈带我去裁缝店 看到桌上有电熨斗 告诉我这个千万不能摸
于是 我上去舔了一小口
我太他妈的机智了。

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天 十分钟就能知道谁过得比你还惨
我抱着试试看的态度找到了小区大妈 并向她诉说了我的悲惨生活
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么 7号楼的小王比你惨多了
听完之后我就哭了 因为我就是7号楼的小王

昨天上政治课，学到传媒那一节，老师问我们古代最早传递信息的方式是什么。
我在想到底是烽火狼烟还是飞鸽传书的时候，同桌豪迈的说 托梦啊！