20151001
今天和父母说起初中的人
很难放过自己 不去记恨
原谅不是一件简单的事 我至今也无法忘记那种被压抑的感觉
好看的人做什么都能被理解 丑的就要受人嘲讽 被人奚落
恃强凌弱 没做错什么也要被否定
毕业了 施加者就像自动失忆了一样 竟然很怀念
如果真的和他们提起这些 不知道该有多尴尬 好像记仇的只有我 ky得不行
不浪费时间在没必要的叙旧上 这是我保护自己的措施
我现在没比别人水很多 也有可以骄傲的事了 但是对于他们来说 没有任何意义 我还是奇怪又卑微 而我很难平衡心态 说给这些人听 也不会开心一些
自卑也好 故作姿态也罢了
不去做 就没有那么复杂
我还有剧本没读 课等着上 这些都比说废话重要多了
保护好自己 珍惜现在的生活 能做到已经很不易
即使忘不掉的事 也不要轻易向别人讨什么狗屁说法 注定呼天抢地也无济于事
说这些都是为了再重复一遍 坚定自己的想法
别人没资格说什么应不应该 原谅始终是自己的事
做自己 别想太多

20160109
时间很容易消磨的 你看 新年的第一个月没了三分之一了
我始终觉得亏欠自己 所以最近不是狂吃猛吃 就是饿着
网哥不在 我更不知道怎么打发自己了
心里委屈 难消化 多少人只见我生 不见我死呢

20160121
猫是调教高手
无论我怎么请求 她永远不为所动
她放置我 或者靠近我 都毫无征兆 这一点真令人惊叹

20150123
昨晚和网哥说了很多关于出柜的事
我觉得这件事 不能不成功
她还在想着 万一
我知道她这么想也很正常 我却突然像被放了气 站不住了 说不出话了
我安慰她快去睡 打开微博找了个出柜的文章看 看完了退出来 发现几乎同一时间 她给这篇文章点了个赞
结果我又过了一个小时才睡着
我承认我也忐忑
寒假太长了 两个月见不到她
我要死了

20160217
让我经历一切 生老病死 失去与萌芽
生而有因 覆而无果

20160625
原本应该坐在床上 吹着空调看日剧
然后觉得应该享受一下人生 下楼取了冰块和酒
喝着喝着 日剧就看不进去 舌头上全是柠檬草和松子的味道 气氛突然凝重起来
老实说我也不知道自己应该怎么应对这些事情 更不知道为什么 无缘无故就变成现在的状态
虽然性格上的弱点还是让人头疼 也不能说足够努力 至少还不至于让人觉得 应该停在这里的吧
很可惜 我做不成你的玫瑰花了 原来是狐狸啊
想和你一起完成的很多事情可能都要到此为止了
这可能是我能和你一起完成的最后一件事了
晚安

20160702
冰馆的冰实在太大一份了 一个人吃一半就已经有点恶心 想打个大大的喷嚏
百无聊赖 一个上午学完两课日语 下午跑到西单买书 结果发现图书卡里没钱
其实是来给你买吃的的 大概现在还没分手的话 就是两个人一起来了
山河失色是很早之前的事情了 自从遇到你 眼里就再没有别的海
我的放纵和你的克制其实没什么区别 很难说谁心里更加挣扎一些

20160812
re：

20200623
时间过得好快，如今倒合适我说些颇有爹味儿的话了。
平凡乐土，坦荡前程，迷惘与激流，如今你都有了，却从不知足。
而这正是因为17岁时想得美，想得太美，
才会为了面子和里子不断动弹着，哪怕像条将死的蛆虫，也没停过要向着自己要的方向去。
因为你从来不是美好的，所以始终渴望更好的。
希望以后更好，再过一年来挖坟，发现如今担心焦虑的事情，都解决掉了。
譬如今日，再也不会为了小儿女之情失去理智。
我永远以自己为耻，也永远以明日为生。