我有一个弟弟一个妹妹也许在别人看来这是极好的可是我不喜欢啊可能是因为我独极了
我宁愿和弟弟接触那么多也不想和妹妹有一点的情感交集我总是告诉自己和她的距离最好远一点因为在我眼里她抢走了爸爸给我的那一份关心
我不是个好脾气的人尤其是对于孩子我喜欢沉稳一点的玩闹可以要懂得看人脸色
也许这些话用在一个孩子身上不是很合适可是没有别的形容词事实就是这样

我是一个很奇怪的人
几乎所有人都知道我的脾气怪怪的，我不是很喜欢别人碰我的东西尤其是手机，我不喜欢我保护了很久的玩具被别人玩哪怕就是一点点的小东西我也不想，我不喜欢别人从我这里认识我的朋友然后你们有秘密也都是我不知道的，我不喜欢好多好多是我毛病太多了吧所以总会把人推的很远。我总是不知不觉弄丢很多人然后不知道怎么找回来然后就这么没有了，我会逞强也许有的时候我在乎生气的要命我也会用很平淡或者很逗的语气跟人说话那时候谁都不知道我心脏纠结在一起疼的要命，我没有很细腻的心思什么都会忘却很记仇所以别得罪我是最好，还有…

现在的生活就像一团被猫咪玩烂了的毛线一样，理都理不清楚。
每天的生活除了睡就是吃这样的生活差不多还有一个月我在想啊日子赶紧过吧这样我就能知道爸爸到底还让不让我上学了
我在想上学和不上学的两种生活大概是怎样的哪个更适合我一点
我在想在学校连上铺都不敢住的我踏入社会将是一种怎样的生活状态
脑子里乱糟糟的一点头绪都没有

有时候我不知道该怎么形容一些事关于我的朋友

我知道爸爸不喜欢我可我不知道他竟然这么不喜欢我，我知道他对我误会深可是没想到误会就这么深，让我知道真相后无处可躲无处可逃伤疤全部暴露，一点尊严不给我留还让我指尖都发颤。然后眼泪就在眼眶里转呀转，突然明白了一些事情，原来自始至终所有的事都是我一个人在努力而他却离我越来越远越来越远让我尽管再努力都够不到。是我太自以为是觉得我可以努力一下让关系缓和一点妈妈就不用一直夹在中间那么难过，可是得到的却是妈妈在中间更难做人。到现在为止真的是感觉一点希望都没有了好累好累

这是我觉得我做过最挑战我的事情我对他说这么温暖的话，可是他问妈妈有没有收到我发错了的短信告诉妈妈我发给别人的短信发到他那里去了，可是他没有看日期啊那天是父亲节啊

我在旁边的屋子里听着他跟他最爱的小闺女说一会出去玩啊给你买这个那个啊还有一些温言细语的话，然后想来想去也不记得他什么时候对我说过这么细心的话

快点远离我

朝九晚五

刚从姥姥家回来听爸爸说高艺怎么怎么样，然后说高原不好好学习，絮絮叨叨一大通之后始终没有问我怎么样，那天和舅舅喝酒，舅舅问我为什么不反驳我爸跟他讲道理。不是我不想反驳啊是我讲不清楚。从小到大我挨过的打记不清楚，邻居有时候看不下去了都会过来劝架，我一般不会和他吵可是只要我和他吵就不会认输他怎么打我我都不会躲我就在那里让他打，有时候我还想如果他把我打死了我妈应该就和他离婚了吧，离婚了也好如我所愿，可是我又在想啊，妈妈一定放心不下高原他们。我和他说你以后一定后悔要了你这个小闺女她给你惹祸的时候在后头，可是他说呀我最后悔的就是有了你别的什么都没后悔过，嗯他是我爸

刚才看各种聊天记录，有一个小伙伴和他的聊天记录有400多页可是又看了看最晚时间是在暑假前，每次暑假总会丢很多朋友还不知道怎么找回来。我这个人有多奇怪呀，明明想联系却不联系，明明想祝他生日快乐却硬生生忍住了，明明知道他没有像我在乎他那样在乎我却还是不想离开，所以我说我是废物

我想试着可不可以三年不恋爱，真的没有那么多精力去忍受背叛了，再这样下去我害怕自己会不相信爱情呀，现在说爱情也确实太早了点毕竟我还小。在我这个年纪呀，说喜欢太肤浅说爱又太年轻所以还不如什么都不说什么都不做总有一天会有一个疼你爱你的人出现，我想这个人一定会是最后才出现的毕竟他要陪我一生。我想我还是静下心来好好学习吧，当个老师然后给妈妈更好一点的生活

我竟然全看完了。

不知不觉也第三年了，开学第一天累的要死现在躺在床上想了很多，开学我要做一个学霸！我是认真的！以后还是晚上十点半关机早上五点半起床，不去想什么有的没的就安安稳稳的就好，别再来招惹我了真的累死了，关于朋友爱人等等，你来我就接你，你走我不挽留就是了，来了的别走走了就别再回来，嗯就这样没意外，走了的你出去爱怎么说我怎么说我我就是这么个人看不惯别看，我是认真的。