我也没确定自己就是个好姑娘

我想趁现在我还知道我是谁我要多记录一些，我也害怕之后我不是我了你不是你了啊，我也害怕等到那时候谁也找不到谁都不在身边了啊。到最后还能陪着我的还有几个人我自己都不确定。成长的最大标志就是以前得不到的现在不想要了，现在的我也许还没有长大因为我还在念念不忘。就像前些日子见到胡尊义，明明七年没见却还是一眼就认出是他，因为那是我心心念念了那么久的人儿呀我怎么能认不出呢

看到那几条消息的时候感觉心都凉了不跳了然后各种想吐指尖发麻哭都哭不出来，你让我祝福你我也祝福了你别说谢谢好吗，你说谢谢就罢了你别说那么多好吗，心死不过一瞬间。然后我抽风一样问宝贝找个对象行不行宝贝说行啊找个吧我给你找吗，然后我又想了想还是不找了吧我不知道怎么跟人家相处怎么跟人家聊天，然后又给拒绝了。我不知道心里一直在想些什么了满脑子毛线球乱糟糟的头都炸了也不知道该怎么让自己好过一点

我还好，还是一样的上课放学吃饭然后回宿舍然后告诉自己什么事都没有别想太多。我还是想毕业之后回头找他是不是太执着太幻想，我不知道这样对不对可是心里就还是放不下。

我感觉最近的生活很好虽然很累也很孤单可是我很喜欢

怎么办我还是没办法祝福他呀，他告诉我他对象的事的时候我就想吐可是又忍不住去看那个女的的照片，我想知道她哪个地方比我好啊我改行不行，感觉最近把自己的胃折腾的要命了。 今天我一看倒数日原来他都离开我60天了，你说他们能发生些什么呢，其实我输了，真的输给了距离，他们现在都在沂南他们不用异地恋呀，每天都忍不住脑补他们在一起的画面然后把自己恶心的想吐又不能说，因为这是我自己作死弄出来的呀对吧

你别闹了我已经不想笑了

身边有那么多的小伙伴都离开了 我没有多么失望 看明白了很多人看淡了很多事 我知道没有什么人会一直伴我左右 于我而言别戳我软肋别动陈玲什么都好 并不是说她不是我的软肋只是说他是我的心脏 再者关于曹志 他从来不喜欢我玩贴吧却说不出原因 我也不知道为什么不管怎样就是很喜欢泡在贴吧里尽管现在也是匿了很久不来了 现在的手机恢复了之前的手机功效 就是打电话发短信其余时间就是丢在口袋里 现在的自己突然不喜欢背包了可是有很多东西需要拿着又不得不背 每天都三点一线我也腻了我也想找个别的乐趣又找不到 我想我就这样吧

高洁莲要重新开始了
以后的生活尽量少出现曹志
以后把生活的中心全部离曹志越远越好

别为了别人一再为难自己,别太瞧不起自己,你永远不知道你未来能有多大力量,也别太看得起自己,因为你现在啥也不是。

现在我会把握好所有的在我身边的人
我也怕啊我怕身边所有的温暖都消失了
现在啊就算喜欢也不会再说出来了我要学会等

总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

心动了的人怎么还能做朋友

比深爱更可怕的是习惯