有一次我去拉屎······
隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看麽？”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了，我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

轻插

小时候，每次我生病，妈妈都会为我泡上一杯咖啡。
长大以后，我再也找不到那种牌子的咖啡，只记得它有一个洋气的名字——板蓝根。

今天早上去小店吃小面
老板笑道：“打包还是带走？”
“。。。”
老板笑道：“打包还是带走？”
“。。。”
老板怒了： “打包还是带走！”
我TM哭了：“就不能在这里吃吗”

刘备正在帐中休息，关羽突然冲进来大喊到:大哥！不好了！我们快要被包围了！大哥你快走！刘备大惊，感激地对关羽说:多谢二弟，你一定要帮我断后啊！话音刚落关羽手起刀落九八便将一旁玩耍的刘禅斩成两段！刘备大惊:卧槽！劳资说的不是这个！关羽听罢，会意地点了点头，又一个手起刀落将一旁的刘封劈成两半，刘备心如刀绞:日！劳资说的也不是这个！！！关羽不耐烦地说到:大哥你早说清楚啊。说罢，只见刀光一闪，刘备低头一看，发现自己的……………………坐得有人发结局

我又想起几个

买了一条裤子101块，我对老板说：”一块钱算了吧。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，妈的现在.社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊.
买了一件衣服210块，我付老板说:“你这裤子这么贵，质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗”？老板说:“可以”，蹲完之后我又说:“老板，可以跑吗”？老板说:“当然可以”。然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，妈的现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊。
买了一双鞋子102块，我跟老板说抹个零吧！老板答应了，我扔下12块钱就要走，老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！唉～人与人之间连最基本的信任都没有，好累，感觉不会再爱了心凉啊！

最近，我打老婆的事被街坊四邻知道了，在小区里传得沸沸扬扬。面对舆论，我感到压力很大，甚至是羞愧，每天走在路上仿佛都觉得有人在背后指着我的脊梁骂我：“就是这个男人，真没用！竟然打老婆打了三年，都没把老婆打死。”

一个精神病人躺在床上唱歌，唱了一会儿突然翻了一个身，后继续唱歌。别人不解，问他为什么。
他说，笨，我是复读机，刚刚唱的是是A面，现在是B面。

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，
突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒敢藏私房钱！”

高中上语文课，一同学上课嗑瓜子，瓜子壳儿破裂的声音超大，一直嗑…语文老师（男）本来在黑板上写字，“啪”一声粉笔断了，转过来对同学们说：“嗑瓜子的同学请不要嗑了，老子口水都流出来了。

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 比如：
“嘿，你知道隔壁老王和一盘屎有什么区别吗？”
“一个是人，一个是屎。”
“不是啦，老王少个盘子，哈哈哈哈哈哈哈哈。”
“啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”
“噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子。”

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

蕉太狼问灰太狼：二叔，二婶经常打你，不疼么？ 灰太狼：疼。 蕉太狼又问：那你为什么不离开她？ 灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：那样，会更疼。