这几天总是觉得自己不得了了，心情忽上忽下像是离精神病医院不远了

曾有朋友说羡慕我好命。家里人没有什么大纠纷都把我宠成了一副不得了的大小姐脾气。我一开始也是信了的。
觉得自己应该是上辈子做了一辈子的善事才有的这辈子的好福分。
果然一切是自己想太多。当初那么天真的我估计死也预测不到我现在的模样

小时候觉得长大很漫长，总是掰着指头一天一天的数过去的日子。
小时候最开心的不是过节而是自己的生日。
小时候以为一切会按照自己作文里写的那样发展，能成为医生什么的。
现在想起只是发笑
尽管梦想没变，但是人心变了。
时间在不知不觉中带走了许多我现在渴望的东西。
我现在多了勇气多了人生计划多了一颗敢为未来闯荡的的心。
却也多了对未来的恐惧。
我怕我一个三本出来的医生没人瞧得起。
我怕我的研究生博士之路不会有人生计划中的那样简单。
我怕中途我会坚持不下去。
我怕父母还是如今这样都不管我。
我怕自己会为了钱而出卖一些良知。
我怕未来的自己会涉险而无人可救

那颗哆嗦的心一边说着你很勇敢一边却颤抖着猜测未来。
我不知道自己还能这样盲目着相信自己多久。
家里人都在安慰我不要我想不开。
一本没考上没关系，二本读不了没关系，三本也是大学有什么不同。
高考之前我一直在开玩笑的。
我一直说这样下去我干脆读个三本算了。
哈哈，现在真的是个三本了。
我一直以为自己再不济也会有个好二本的。
我现在看到高三教学楼光荣榜上我自己的名字都觉得好搞笑。
好讽刺啊
之前学弟学妹们还一直让我请客的来着。
现在见到我的第一句话是学姐你是不是要去复读？
我为什么要复读
复读就一定成功？
没有百分之百有把握的事我绝不会做。
参加自招的时候如此现在亦如此。
谁敢打包票我再复读一年再考就不会失误
为了不确定的因子为何还要浪费一年或是更多时间？
这社会，不是只看文凭来生存的

就像我一直坚定自己会有大作为。
任何人都有做梦的权利，但不是任何人都有追梦的毅力。
我现在担心的是我给自己制定的人生计划到底会完成多少。
我不知道我的人生会终止在什么场景
就像我不知道我到底如何才能改掉我懒的毛病
我给自己制定每天计划，每次都是完成最不花时间的几项
最花时间总是等会再做下午再做晚上再做明天再做
时间就这样蹉跎过去，人就这样蹉跎至老
总是觉得自己还有很长时间，不急，慢慢来
现在觉得这样耗费自己生命的行为超级不要脸超级下贱
如果你还不行动起来你注定一事无成

每次都放狠话放的很难听。
每次都制定计划制定的很漂亮。
可是你什么时候真真正正的完成过？
现在在最应该奋斗的日子你选择安逸
那你是打算老的走不动的时候还要为生计奔波吗
别说梦想实现什么的漂亮话
如此不上进不懂的拼搏的你不配
别让自己都呸自己
这样的你只能是够失败
既然你都懂得自己的缺点为什么不改？
既然你都懂得自己的优点为什么不发扬
别惺惺作态受不得别人的半点表扬
如此单蠢的你不适合活在这个社会上

保持自己的内心，别让社会百态迷惑了你，既然知道自己容易受蛊惑就该好好锁住内心紧紧抓住自己的手
世界不会被你改变不用妄想，可是你也得让世界知道让你改变也是妄想
昂首挺胸朝前走，为梦想拼搏的人最伟大

我希望这是最后一次你如此痛骂自己