我可能要说很多，想让你看到但是不想让你回复我。

我上初中以来，对生日就特别冷淡。小学不懂事还总吵着要过，长大后就没什么感觉，不想收到生日礼物也不想为别人的生日该送什么而操心。我能永远记住的生日只有两个：12.5、4.23，没有你，就算一年前也是这样。
但是你还真的有去记我的生日，当时骗你说是12.8你也相信了，然后真的就送了我这个礼物

vic firth是我最喜欢的，你可能不知道。但是我当时心里就咯噔了一下。
说实话当时我还不知道这是你给我的，因为当时还存在误会不是么。但是我隐约已经能够猜到了。
谢谢你一直都对我这么好，一直都那么包容。

我知道你不是那种一直都很温文尔雅的人，之前有学弟说话刺激到宸狗了你的反应也很激烈，但是你一直都没在我面前对我真正地生过气，就算第二天我领着那个人到你们班门前要你给他道歉时，也一样。
我一直都很愧疚。从你那里拿来了希望，同时就埋下了绝望，但是我宣泄得太厉害了。
我对你的好，大部分对别人也能做到。
但是对你的残忍，不可能加到别人身上。
肯定是因为潜意识里我知道别人不可能像你一样那么包容我。
我在你眼里肯定一直都是一个装大人的小孩吧。
就像你在我眼里一直都是一个装酷的娘娘腔。

感谢你曾经陪我走过那段路。现在你肯定也有自己新的生活，我无心打扰或祝福，但至少，感谢你以前的陪伴，这我还是做得到的。

想起你跟我的表白，还把逗比宸狗扯了进来。
我记得我当时说的，可能是：
“我无法保证我能一直喜欢你，但至少现在，我是喜欢你的”
大概是这样？
然后第二天，你趴在我耳边：
“XXX”
怎么称呼我的你自己知道
当时我就

但是还是……很……

然后就是那个超级愉快的下午
简单，而又值得我反复回忆。

然后就是去年的FFF烧烤节，感觉这中间一段时间基本上没什么内容。
从那时开始，决心和你做好朋友了。
但是第二天，就有了误会，
然后就拼命想把你从我的世界里抹除。
现在想想还真是幼稚。。。

但是就是面对那样的我，你也包容了……
还在我生日送了礼物……
My heart was really heavy at that time……
时间总归是流逝了，期待那些不好的回忆也慢慢流走，只剩下每一个美好的瞬间。
这算是一个我的奢求吧……
虽然你一直表现得不在意，但我知道我一定伤过你，很深。

自那之后，我渴望变正常。
但即使是社会需要上和心里上都想要变得正常，生理上仍然是拒绝。
无法正常做朋友，让我真的心乱。
我记得你应该讨厌有我这样想法的人吧。
但是，我们都是彼此的过客。不会被对方彻底改变，只是不会轻易遗忘。
想到未来有一天，我可能找了工作，娶了老婆，生了孩子。有了事业和家庭的我，会怎么想念你……？这或许能留作一个时光胶囊吧……
总之，谢谢你。
包容也好，陪伴也好。
谢谢那个温柔的你，虽然很艮，很娘，但我喜欢过你，你也喜欢过我，让我在人生路的前半段有过这样的体验，我很满足了。
等我们长大了，明白了LOVE，再回头看看，应该蛮可笑，但又可爱的吧。

无视之前的天真，我现在打算抛弃烦恼投入到学习中了。我还有我的梦想，你也一样追寻着幸福的生活。再相见，不会热烈拥抱，不会冷眼相对，开心地打下招呼就好了

最后，还想给你唱三首歌，我唱歌什么惨样你也知道……

麻烦你包容我最后一次咯。

恋爱ing 最初时一起去太鼓达人的歌

反而 致去年七夕

温柔 给你自由，是我最后的温柔，致明天，和未来

宸狗,布丁,极光姐，贴吧里的所有逗比们，以后貌似只有三次元见咯

w小徐乖呐

嘛作为故事中的一个路人甲，真是忍住了不告诉你哒。现在你能释怀了，大家也替你开心