四个月前，你说又出院了，已经开始工作。我没有祝贺你，只是说:”你应该继续休息，两年内都不应工作。”
三个月前，你说，明天开始第三次化疗，并风趣的说：“主观上，我很抵触。客观上，我是最配合的病人。”我能听出那化疗背后常人难以忍受的痛苦。你问：“信心能坚持多久，争取来的时间，我要尽可能安排好。”“试一下，若能坚持的好，五年应该可以，发展快也要半年。”天知道，面对一个胃几乎全切，癌细胞正在迅速扩散的病人，我这句话说得自己都没信心。而你却说： “五年跟半年，对我来说，没什么区别，五年我也不过才四十五岁。”那是对自己年华的痛心啊！
两个月前，你停止了化疗。我问：“命拣回来了？”这是我多么盼望的结果，甚至盲目的往好处想。“不是，已经没有意义了，扩散的无法控制。”我忍不住发了一个敲头的表情：“不知你这四十年如何努力的，把自己混的这样惨。你这样混，最多一年。”“你多说了，你知道吐血之后还有多久吗？”“一星期到半年，大多数一到二个月。”我现在真后悔这准确的猜测， “但若精神好，真的可以坚持两年。”我鼓励道。
“有什么意义，对生者不是一种折磨吗，从我生病到现在，我做的最主要的事情就是陪着他们慢慢接受。”“然后痛苦着你的痛苦。”“痛苦是很正常的生理反应，我没什么遗憾。”“人很清楚的看到自己生命的尽头是什么样子，是否也是一种幸运？”“对，我最大的痛苦不是我身体的。当我在昏迷中，朦朦胧胧听到亲人们的哭泣，那才是无法忍受的撕心裂肺。我心疼他们，我走了，什么都没有了，他们却承受着巨大的痛苦。”能听出话中你无法割舍的血肉之情。
我说：“可是终会过去，一切都会过去，该经历的都要经历，时间会过去，噬心会过去。”你听了沉默一下说：“亲人说，知道你会在天堂陪着我们，可谁在天堂陪你呢？”我黯然：“视死如归，很可敬的词，而我此时却觉可笑，人有选择吗，哪怕是个路口也好啊。讨论生死，与一个不视死如归不行的人，与一个很优秀拼过的人，我悲伤。”“我不悲伤，”你接着说：“现实给我们太多的尘土，很无奈，也很正常，这就是人生。”我沉默。一会儿，你问， “你那里天气怎么样？”我被这普通而古老的话题逗乐，大笑说：“今天天气不错，心情不错，却突然感觉很空，空的都不知想做什么。”“哈哈哈，难得浮生半日闲。”你也大笑。“看到你笑,很高兴。”我说。 “我现在可爱笑了。”你呵呵呵的乐。
10天前，你说：“聊一会，有时间吗？”“行，好些吗?”我在QQ上都是潜水，每次你想说什么，总会先问，有时间吗。 “前天，我昏迷了一整天，今天还好，体重不到八十了。我现在很想离开，到一个没有人认识我的地方。”“你估计还能撑多久？”我问。“谁知道哪次昏迷就再也醒不了。”我知道你是在心疼家人为你伤心劳累。“癌灶膨胀压迫神经了。一个月前，我结束了公司，卖的很好。”你如此的状况，却还为公司卖的很好而欣慰。是啊，那是你为家人在尽最后的力，你为了他们而欣慰。“我不舍啊，爱人，亲人，友人，我会陪着，守护着他们，我想活着。”
这是我第一次听你说不舍。坚强的人，唯怕让别人难过。“所以我只是想，争取每一刻吧。不能为他们做什么了，尽量自然的走，减少他们的负痛，好让他们的心里那怕少一点点的痛，有一点点的安慰。我在不断的调整，坚持做个强者。到最后懦弱没意义了，除了为自己。”人活着，既使到你目前这种状况，也还是不能为了自己，是你的可贵，但我心里却喊，悲啊！听出了你的坚韧与努力，我说，“知道你的不舍与难过，你现在才是真的无助。可是又能怎么样呢？前两天，我看了一篇报导，一个七岁的小女孩，拒绝用大家募捐的钱，给她做白血病的治疗，遗言是：我来过，我很乖。”“是，我面对死亡，无法逃避，过早结束人生的时候，是很明白的。好！坚持到最后，给人们一个自然的承受，我也很乖……”。你果断地说。我是个很少动感情的人，看到最后一句，也有想落泪的酸涩。一个癌症晚期的病人，巨痛是无法忍受的。为了亲人，在做最后的坚持，是惨忍的。我不禁发了一个大哭的表情。你却安慰我说：“瞧你，我这不是好好坐着同你说话吗？”
