二货闺蜜胸比较大，某天我一脸女流氓样子拍了她的胸一下，瞬时间被她愤怒的表情吓到了，刚准备道歉。
这货一脸认真的告诉我：“你妹！往下拍下垂了肿么办？下回往上拍，懂不？”
禽兽！放开那妹子 让我来！！

下午，上课上到一半，天突然下起大雨，我和同桌都没带伞，着急中我问坐我旁边的一二货同学：“你带了伞么？”
他淡定的说了句：“没带，不过我有办法。”
在我期待英雄的般的目光中，他掏出手机百度：下雨了，没带伞怎么办。
哈哈哈 万事问度娘！

以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终
惊呆了！

第一次给六岁的侄女洗澡，给她放好泡澡水后，小家伙舒服地躺下了后，
头也不回地对我说了句:退下吧...
退下吧

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 这老太太太萌了

两小破孩吵架
A：“你信不信我打你爹”？
B：“不信”。
然后A果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。
新技能get!

今天回家发现门开着，屋子里的东西被翻的乱七八糟，核对后发现丢了500多块钱，一部老三星电话，刚要报警，听到手机响，找了半天在洗手间水池上发现一台iphone5，拿到手机市场发现是真的，心情大好就没报警，结果刚才警察来了，特么那个贼报警了
233333 粗心的贼

朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了…… 哈哈哈哈哈哈哈

老爸老妈在讨论“三国”，老妈说：“曹操率领了81万人马”，老爸说：“不对！明明是83万”。二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了，我苦叫一声。老妈道：“你这是要把孩子踩死吗？”老爸回敬：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！”
这绝对是亲爹

今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。” 这是要闹哪样？！

放学回家，下雨，楼主骑车没雨衣没伞。
这时面前出现一对男女，目测初中生，一人一把伞有说有笑，雨中漫步。
我立刻加速夺过男生手中伞绝尘而去，哥哥只能帮你到这了。23333

一天ktv喝了酒，有点尿急，放下话筒直奔卫生间，刚尿玩发现两个妹子目瞪口呆的看着我，笑了，俩妹子好像走错卫生间了吧，刚跨一步，我惊恐的发现，没有小便池！我好像明白了什么，一本正经的整理下衣冠，手捏兰花，一扭一扭的走了出去。我他妈太机智了！

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
两个卧槽

跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿。
于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”
结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。” 蠢哭 @Mrs_mengtue 快说是不是你

一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
和尚说：哎，你怎么不一样？薛蛮子一烫就放手了。
我说：茶杯贵。