今天本来想去协调一些棘手的事情，却让事情发展到更加难以解决的程度，不得不佩服自己搅屎棍的功力。三年以来搅屎棍技能提升不少，但鲜有办的漂亮的事。虽然大家总是想在重要的事情上依靠我，但我却在一次次的退却与优柔寡断中让大家失望。遥想一年半前，上届班长宣布辞职的班会上，辅导员问大家谁想当班长时，教室里死一般的沉寂。我当时认定，到了我应该做出一些改变的时候了。却没有注意到，我自己已经习惯了逃避，注定要重蹈高中的覆辙。从小时起，自己就和自己的软弱与逃避的心理奋斗着，也曾许下振奋人心的愿望，也曾相信着未来与命运。不想二十一年后依然长路漫漫，不见终点，亦不见方向。想想做班长的一年半里，竟没有能拿的出手的事情，履历也是不堪回首……每次集合，我们班总是很慢；每次颁奖，总是没有我们班；每次上课，总是有很多人迟到；去辅导员办公室，经常被辅导员问起为什么我们班总是带不好；写班级答辩稿的时候，发现自己竟然没有组织什么活动，甚至连班服都没有；曾经想组织春游让大家开心一下，但第一次因为天气一直不好不了了之，第二次则是在所有准备都已经做好后自己退却了……每次到了做决定的时候，总是想让大家都满意，想找到最好的方法，却总是在最晚的时刻作出最坏的决定；每次我办砸一件事情的时候，大家那种失望的眼神深深地刺痛着我，但是我却没能做出改变，一直在逃避下去。今天有同学提到毕业合照自己班连班服都没有，顿时再也抑制不住自己……也许我不适合承担这些责任，也许我天生就不适合去做这些决策，但是我依然幻想着，幻想着自己终将克服这些，回应大家的信任，成功地带领大家完成哪怕只有一件事情，看到大家哪怕只有一瞬间的心满意足的表情。小学，初中，高中，直到现在，我都一直努力着，一直希望这个梦想能够实现。但是，每一次，我都在相同的地方倒下；每一次，都只能得到大家那种复杂的眼神。也许，大家臭骂我一顿然后把我赶下台我还能好受一些，就像高中时那样，我起码还不会觉得亏欠大家太多。但是在大学里，大家对身边这个能力不足的烂好人却又不忍心苛责，只是每次都对我报以希望，收获的也只有失望；失望过后也没有苛责，只是沉默甚至安慰。现在想想自己离开这里的决定是正确的，至少不会让大家继续难受下去。但是以我逗比的性格，大概又将有另一批人要受害了吧……上天赐予我了一个强大的外表，但里面包裹的却是一颗虚弱的心灵；大家都想信赖我，我却总是让人们失望，大概这就是命运吧。但是，如果这是命运，我觉得我人生的意义就是改变这个命运。无论结果是什么，我依然会前进，虽然没有方向，没有未来，但是我不想停下。虽然可能会有更多的人在我这里栽跟头，但是我还是想和命运抗争一把，尽管这看起来很丑陋，很可笑，也看不见希望……
但是，不做一番挣扎，怎对得起自己的生命？
嗯，这只是一时吐槽而已，大家不要回复，让它沉了就行了。