就这样一个平淡无奇的日子里，就这样一个安适的下午，没有风没有雨，突如其来开始想念你。
或许我写下来这些，想念就会好些。因为我总是与文字为伍，总是被它所救。我会一空下来就去看一些句子。
或励志或动人或落泪。
这么久的习惯，我都变得好喜欢。好喜欢宁静，好喜欢一个人，好喜欢单独看着这些文字。
风平浪静，但感触却如浪翻卷而来，你也总是这样。卷土重来。
明明应该是我对自己无奈，但我这时候却总会有你回来了的感觉。
明明这样的执念早就超出自己承受的范围了，在你之后的每个人，到了一定程度的固执我都会劝自己，一遍又一遍，有很多话我不能跟别人说只能跟自己说，在你之后，我一直守着自己。因为我知道我碰不到第二个你，第二个对我来说重要但却不会下心去伤害我的人。
这是从你那里学来的。你看我好澄净，好通透。都是由你而来。
挂念上如何的一个人，你就会越像他。
“我所理解的最深的爱莫过于，离开你之后，我活成了你的样子”
你没离开，但也没走来。
你像风，像暖阳，会苦，可更多的是无味却醇香缠绵。
我说过你脾气太好，因为我没有看过你发脾气。我之后也有遇到脾气好的人，但都不像你，两年前我说你像橡皮泥，新来一个人就新捏出一个形状。你说不过是烂泥而已。
我在这边拼命说不是啊不是，你却在笑。
或许你只是不喜欢我，所以生活离我远之又远。而我在这里编织出一个又一个美梦。这些字都像我现在的嘴角，弯着不张扬。
很多小说里说呀，那个人明明没有那么好，只不过是时间和距离将他在你心底轮廓出来无所不能的模样。
可我真的很想，能够有一天逆着时光再去看看当年你的样子。
很想在多年后的今天，我还是能看着这些字可以一样在困苦的时候来找你。
你给我的难过不多，从前会很痛，也会删你很多次最后重新加回来，你一遍都不会提起这些，但我加你也不会看过就忘。从不会让我觉得有一点的难堪和丢脸。
我知道说到现在，你都快成神了。也会有人跟我讲不是这样的。可是我理解的感情从来就是两个人的，多一个都变味了。
所以你让我做下去吧，这个美梦。
我一点都不奢求。
一点都不。
所以我也不会落空。我过去就这样清楚想过一次，把他每次对我说话，都看做是庆幸，也从不会一次次叠加，之后就要求他更多。我一直把自己放在最普通的地位，这样他对我好一点，我感激淋漓，他稍微冷淡，我不过皱皱眉。
时而久之我会错觉他已经不重要了，我不再挂念他，一点都不。
之后的之后，我最痛还是想起他。
我也一直记得曾做过一个梦，就那样在初二的时候在教室前走廊上，你走过来，真的好温暖，的走过来。

那么当你喜欢一个人的时候又是另一幅光景了。我始终都觉得，遇见实在是件太美好的事情。所以都不愿意用太过激的方式打乱它了。我喜欢你，是我的事。再喜欢，我也不会打扰到你的生活，难受的话也是我自己。
喜欢的话，应该是希望对方好，而不是因为自己的私念，一心想着能在一起就好了。我只希望你好。
但你始终都要知道。
你也不过是个还未成年的女生，或许已经将近成年了。所以难受的时候就哭，因为我们之间不存在什么家族利益关系。
你不喜欢我，我哭，本来就是理所应当。
哭一顿心情好了，接下来的生活我可以告诉自己不需要你了，我可以继续胡吃海喝不管身材走形是否。
因为我的好与不好，都于你不再有关了。

我不知道你能不能看到这里 在喜欢你的日子里我也对别人有过好感 互相的那种 最后因为一些原因一拍两散 但我却突然帮自己找到了一个很好的办法 去忘记人的办法。
我有很多截图的习惯之前有次手机出问题 所以很多的截图也都没了 几乎全没了 那时候心塞了好久 可是有又怎么样 我又不敢看。我当时发给他那些我写的东西 我用了一个晚上写完的 我说我要把这辈子想要跟他说的话都说了 等到我说到我这辈子再也不想跟这样一个人说话了的时候 就够了。
我好像总是跟你说着说着就偏了 大概你比较厉害总是转移话题很快 我喜欢你很久了 你知道也很久了 别人总说看我这样很辛苦 但我乐得其所。
我一直是小心翼翼的收集关于你的东西 有时候也会直接问你 有时候也不知道这些都是为什么。我一个朋友跟我说过 或许你当初喜欢他的原因很简单跟别人都一样 或许就因为他长得好看点 但却只有你坚持到了现在。
或许是这样吧 反正原因我根本不知道 我根本不知道为什么会对初一初二时候你的八卦记得那么清楚 那时候明明我喜欢别人喜欢的要死 但我也知道有个理由是因为我休学那时候你对我说过的话 你只是随意 或许只是礼貌的那样说 我之后却看了一遍又一遍。
我有很多心情你都不知道 我觉得太辜负我自己了 也太委屈我自己
你一定一定没有遇到过我这样的女生 很普通 但又固执的要死。
可我现在根本不知道要跟你说什么好 刚刚突然就觉得该放下了 别折腾自己了挺难过的。
可是突然因为想起那些你说的话 突然又感动 有想哭。
可我不想哭了 我太喜欢你了 喜欢的我像换了个人 我一点点想要变好 但其实你是看不到的。
我身边的人都知道我有个特别喜欢的人叫干佳艺 我上课总是发呆 我的草稿纸上随便翻翻都是你的名字 会考的时候复习 翻出来的书上 翻翻也都是你的名字。
我突然也没底了 要是我这么洒脱的把这些全都删了 自己最后却做不到 放下呢 这又算什么。
你老是说我不用这样的 我也知道啊 我怎么会不知道 但我也知道这些都是我心甘情愿的 都是我愿意的 我心甘情愿喜欢你那么久。
心甘情愿给自己画地为牢那么久。
我会觉得做的那些事情都很温暖 因为喜欢的人是你吧 但其实你也只是个很普通的人 却被我瞎想成了神坛上的神 你不是的 你只不过是个不喜欢我的人而已。
所以 我也不知道怎么办。
但我已经满努力了 化悲愤为力量啊。
虽然很想你看完这些 但你就算点都不点开来看 我也没关系的。
不是无所谓 只是我一直将你对我说的话当做是运气 就算没有 也是寻常。
这样 我就很容易满足了。
我总是因为喜欢一个人觉得他是孤单的 或许你看了 或许想要你知道有个人那么喜欢你 你不孤单。

做了个梦快哭了
那是高中还是大学 我只是下去买包泡面想吃 然后偶然看到个帅哥 就自然而然的追上去
却在跟着他的时候看到有个人长得很像干佳艺
就忍不住停下了就走到他面前看了很久 他都不好意思问我怎么了 我有点失魂落魄说 你长得很像我认识的一个人
后来回去才知道 那个人就是他
我已经记不清你的样子了
可我还知道 我在找你

@旧时旧梦旧人 这个是暗念 还有安眯里面 韩彻跟顾越的原型 我本来想写很长很长一篇的 想一边写一边喜欢他 就是帖子最上面的这部分 不过后来没继续 其实我也不知道怎么想的 这里其实我把能找到的跟他有关的都放上来了 我喜欢了他一年八个月。