其实哪那么多矫情 早点睡就好了

=2014.8.19 周二 凌晨=
又谈起过去
所有的记忆点都绕着你
-
我想起了你
又想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候
怀念你
-
现在
我有最强大的自己
我有自己最喜欢的样子
我没有怀念你
是因为不知道什么叫怀念
-
最后一面是什么
什么时候会是最后一面
你结婚请帖的客人会不会有我
我下一次见你又会是在谁的婚礼
-
昨天抽风
查了伴娘需要干嘛
伴娘伴郎的身份出现
大概也只是不切实际的梦
你站在那里说[我愿意]
那时候 我又会在哪儿
我对面站着另一个人的时候
你会不会在台下看着我
是不是想太多

Me.叉 四人拼五人 未果 心塞

= 2014.8.21 周四 晴 =
我好久没有梦到过你了
昨晚梦到初中有了宿舍
我找了好久都没找到自己住的地方
梦到好多初中人
可那里面没有你
你几乎没和任何人一起出现过
可最近
你几乎没出现过
-
中午在姥姥家
麻麻在做饭 我在厨房陪她
她问我怎么这么孤僻
怎么不和大家一起聊天
对阿为什么阿
人多的时候就想找个没有人的角落藏起来是什么病
外向的孤独患者自我拉扯
-
王小贱柯景腾
现在是大仁哥
好男人都死绝了么
这世界怎么了
以后是不是没剧看了
中国演艺圈还好么

Mr.叉 八人 逃出 腿疼

感觉自己说的主语一直都是我
我没想过他怎么想
我一直说我想去找他
我想再见他一面
我想跟他说我想说的话
我想跟他做我想做的事
我想和他说生日快乐
我想听他和我说生日快乐
我想和他一起去动物园
我只是在纠结自己要怎么办才好
我设想了一万种他的反应
我计划好每种反应我该怎么接
可到最后
每次的结果都是
他没有反应
一次 两次 三次 到现在
一天 两天 三天 三年
我又开始计划我的下一场计划
突然觉得真没有意义
他无论什么样我都喜欢他
可这有什么用
我无论什么样他都不喜欢我
我写再多动人的句子
也都只能感动自己
再也不会有第二个人看到
还有六天离开这里
可能这一别
就是永远

两天之后走好
一路平安

不知道自己会再偏执多久

我在去七中的路上

砰砰砰
这是个乱七八糟的命题
可是我喜欢你的故事
我爱那个苹果

很高兴 一路上 我们的默契那么长

我们到最后 终于变成朋友
这是我最奢望的结局

=2014年9月4日 周四 晴=
明天早上六点走
明天这个时候 我会在干嘛
刚刚去了你空间
跟自己说这是最后一次
偷走张图我就跑
删掉了访问记录
不过我不知道有没有用
不知道被你发现过多少次
不知道你知不知道那是我
我发了好长一条短信给你
跟你撇清你误会的
说清你不希望有的
虽然不知道你在哪
可我总知道你不会和我在一个城市
没有街角的咖啡店
没有偶遇
短信的结尾告诉你我想见你
走之前想见你一面
你到现在都没有回
这短信我等了一个月还是两个月
怨不了谁 心甘情愿
-
那天偶遇你
会不会
是这辈子最后一次看到你
-
我刚刚问了好多人
他们眼中的大郑州
我舍不得 我不想走
他们说这里是家是熟悉是周围人拼成的世界
我想不出这问题的答案
大郑州对我而言的意义
或者说
任何一座城对于一个人的意义
大概都是回忆和感情
就像我对天津有莫名的执着
我在那里没有回忆
可我知道那儿有你的回忆
走你走过的街
这说法未免太非主流
-
放假以后几乎每天都是第一个到你空间
用小号 删记录
就算发生了那奇妙的经历
也还是一天不落
我想知道你在哪儿干了什么
我想知道你要去哪儿干什么
刚刚再去
上次去应该是八月十六号吧
那之后的动态我没见过
我说了我不怀念你和关于你
因为不知道什么叫怀念
至于想念
恩
可想念又是什么
-
舍不得和想念 你喜欢哪个
舍不得是种要分开的感情
我痛哭流涕放不开你的手
可至少 我还抓着你的手
想念是分开后才有的感情
你无时无刻不出现在我的世界
我的精神世界 我的大脑
可我抓不住碰不到你
我不能和你说话 不能知道你的样子
我只有空想
总觉得想念的感情更深
舍不得不一定会想念
可想念就一定会有舍不得
-
高一用一个姑娘的手机给你发短信说
-别活了让自己看不起自己-
大概你到现在都不知道那是我
我不需要任何人理解我
但我需要每个人尊重我
我不需要谁看得起我
但至少我希望
我是让自己骄傲的存在
就像现在
虽然矫情
我想你了
我舍不得走