好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

老婆说：“我明天陪闺蜜去逛街，你自己在家吧。”老公吃醋道：“你对闺蜜比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？”老婆幽幽地说：“那你要先解释清楚，你俩为啥会一起落水……”

小王：大师我游戏打得太烂了怎么办。
大师：莫急，报上id容我掐指一算。
小王：隔壁老王。
大师拿起板砖：我草尼玛的，你就是昨天那个剑圣。

我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……

“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，"
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了，
“对呀，你也不看看“夸”字是怎么写的。

刚在微博上看到的:小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事，种太阳+种土豆给僵尸吃，她认为这游戏就是养僵尸……

今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。妈蛋，你给我回来，我不打死你。

男：好久不见。
女：好久不见。
男：你最近……
女：不准说我最近胖了！
男：……你最近肿了……

儿子放学回家生气说："数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？"

朋友宿舍1号床是个娘炮，有一天晚上他们宿舍 剩余11个人教育他，把他说恼了，对着他们大吼一声：你们男人就是贱。一瞬间世 界安静了，第二天全班都知道了这件事。

记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校

高一某个冬天的晚上，熄灯后上铺的兄弟突然讲起苍老师的故事，越讲越激动，各种动作，各种浪叫根本停不下来！突然一束灯光射到其脸上，这货破口大骂：“死远点，找干阿…”二秒钟后这货被政教处主任揪着耳朵带出寝室，世界顿时安静了！

九月一姐姐的孩子三周岁了去上学了，送到门口，小屁孩冲姐姐说：你快走吧，中午老师管饭。姐姐不放心在那看着她，她又来了句，你怎么还不走，不上学的又不管饭。

昨天向女友求婚了，感觉这美妙的瞬间应该记录下来，结果向路边一哥们求助让他帮忙拍照，这哥们爽快答应，把手机给他之后单膝跪在女友面前说了很多感人的话，女友感动的答应了，去要手机时傻眼了，妈的人呢……