算了。人生总有些后悔的事嘛。。总不能事事如意。。看好眼前～

最近看了太多的感慨大学的帖子～开学就要大二了。希望我有点些许的改变～大二了，大三，然后，大四。然后，我就是该毕业了。可我感觉什么都没有做呢。图书馆的书没有完完整整地看过一本，无论是小说还是学术方面的书，还有杂志，我就只听别人说图书馆有杂志这东西，从未见过。学校的好吃的也没有吃过很多，作为一个在西安上学的陕西人，好多好多陕西的小吃没有吃过。好吧。作为一个没有钱的吃过，等到有钱的时候再去吃吧～

嗯。我要接着抒发一下感情。今天又被提起了老师的话题。有些后悔。但是后悔有毛用。在家就期待着学校的生活，想念长大的那不高的树，哈哈，允许我文艺一下。但想想在长大，又想着在家的生活。这两天爸妈单位的和我差不多一般大的孩子都招工上班了。还能看得到在军训。爸爸妈妈也在絮叨这件事，谁谁家的孩子又上班了。挣钱好像对于我是一件遥远的事情。但挣钱上班又是必不可少的事情。这两天各种刷贴吧呀，微博呀，天涯呀。都讲的是什么二十五岁以前的女孩该懂的几件事。真心好多事情都感觉不懂。感觉离别人说的都好遥远，怎么都感觉别人成功的样子真是遥不可及。

我妈说。以后毕业同学里估计就我的专业最不好找工作。一众同学都是老师，我的未来，不知道干嘛。我觉得我妈真心说到我心坎了。真的心虚。专业尼玛心虚，大学过得还心虚。啊啊啊。我现在都不敢想。一想以后就觉得我应该大学毕业了回来卖凉皮。真心的。卖凉皮的都比大学生出来挣得多。这些话我是不能在我妈面前说的。后悔的话更不能说。能说的只能是安慰，然后心不对口地反驳我妈。我真的希望没事说的这些话可以在以后没事翻出来的时候有点收获。

刚刚翻到一妹子爆照贴。还没翻两下呢。妹子貌似自己把贴删了。哎。大吧的水真是深啊。哪来那么多的喷子。天天随意喷人。虽然妹子爆照也就是为了满足一下自己的爆照愿望。但是。。。幸好我这种玻璃心只是默默地翻贴然后回帖。从不发帖。这也成为了我始终成不了大神的重要原因

刚刚和爸爸看了个凤凰卫视关于渐冻人的节目，心里真的难过。为什么有那么多的治不好的病。为什么会有疾病发生。无时无刻。你不知道什么时候会发生，会到来。泪点低的人真的不好，看个什么都想哭。在微博上点开了无数的冰桶挑战的视频，我是在看热闹，是的，我并不了解。一种病，一件事，只有等你真正经历了之后才会明白，才会珍惜。就像对于再障这个病一样。我今天还和爸爸说，有时候觉得自己过得不好的时候，去看看比自己过得更不好的人，这样就有了安慰。我爸问我这是什么心理，我说是阿Q精神。是啊，没有办法。我真的是这样一个人，只要心里有一点点安慰，都可以开心快乐地过下去。因为知道自己不是最差。这也是我这种人注定不争强好胜的原因吧。

原谅我把你们的楼都删了。因为想一个人瞎bb。

最近好像莫名地心情不好。莫名地难过。一定是在家呆久了的原因。我还是那个欢乐的逗比。希望我们一家人平平安安的。不说过去。起码未来是好的。

又发现一个还算身边的人得这种重病了。白血病。希望那个资源学院的孩子有合适的骨髓配型。早点好起来

为啥觉得同是光头，平安比李代沫帅的多。。。

烦死了烦死了。最后一天了。还要吵个架。

我想起了以前看的一句话。心情不好的时候要学会自己忍耐，化解，不能将不好的心情传递给下一个人。这才是长大的表现。还是默默地睡一觉就好了吧

肯定是我错了。肯定是我错了。但你一说我就不想说话了。

我做了人生中第一次正八经儿从头到尾都是我做的饭。。。好吧。其实放菜的时候油也没有那么溅。以后豁出去了。继续加油。不对。继续做饭。

嗯。听着楼上小姑娘吹着那几首早已经听的厌烦的葫芦丝。这个暑假过完了。明早得早起。再回来不知道是十月一了，还是寒假了。今晚有爸爸去哪儿，想看。但太晚了。现在感慨有些晚了。还是看看开学去了，怎么学习吧。这学期的课程比较满，也没多少空闲时间。希望能多看看书。多干点其他的，哪怕在学校遛弯也行。少看点电视剧，少刷点手机。